Tão irritante quanto ter alguém “pescoçando” o jornal ou
revista que estamos lendo no barbeiro avião, ou sala de espera do consultório, por
exemplo, é ter um colega (ou o chefe, pior ainda) bisbilhotando nossos emails, mensagens e outros que tais.
Claro que sempre podemos alternar entre as janelas abertas (Alt+Tab) ou minimizar todas elas (Windows+M), mas para tourear os papagaios de pirata de plantão com “estilo” é melhor recorrer ao freeware Magic Boss Key, que nos permite criar uma “tecla do pânico” (pode ser a F12 ou a combinação de um clique com
os dois botões do mouse, por exemplo) e definir exatamente aquilo que desejamos
ocultar. Vale conferir.
Passando agora ao nosso humor de final de semana:
COMO A BRIGA CONJUGAL COMEÇA...
Quando eu zapeava pelos canais, minha mulher perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.
Quando a dona patroa disse que gostaria que eu a levasse a algum lugar caro e lhe desse de aniversário algo que fosse de 0 a 100 em apenas 3 segundos, eu a levei num posto de gasolina e lhe dei uma balança digital. Estranhamente, desde então ela deixou de falar comigo.
Só percebi que havia esquecido a carteira em casa depois de subir no ônibus, mas o cobrador foi gentil e disse que os cabelos prateados do meu peito comprovavam plenamente minha condição de idoso. Quando comentei o fato com minha mulher, ela disse:
-Abaixe as calças quando for receber a aposentadoria; talvez o INSS lhe pague também o auxílio por invalidez.
Nua diante do espelho, ela diz:
-Pareço velha, gorda e feia. Preciso de um elogio...
Eu disse:
Felizmente sua visão continua ótima!
Na churrascaria, quando pedi minha picanha mal-passada, o garçom perguntou:
-O senhor não está preocupado com a vaca louca?
Eu respondi:
-Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Quando voltei do médico, ela perguntou:
-Então, o que o doutor disse?
E eu:
-A partir de hoje não treparemos mais, pois ele me proibiu de comer carne gorda.
Bom f.d.s. a todos e até segunda, se Deus quiser.
