CAPTCHAS – SUGESTÕES DE NATAL – SMARTPHONES

A CIÊNCIA NÃO PODE VER UMA PORTA ABERTA SEM QUERER DESCOBRIR O QUE SE ENCONTRA POR DETRÁS DELA, MESMO QUE ISSO POSSA DESTRUIR A HUMANIDADE.

Aviso aos navegantes: Para gáudio de Dona Raposa (leitora habitual e comentarista eventual dos meus desvaliosos artigos) e de milhares de visitantes de outros sítios baseados no Blogger, comentaristas “de verdade” estão desobrigados de decifrar e reproduzir incomodativos CAPTCHAS para provar que não são robôs destinados a espalhar SPAM.

Essa possibilidade foi avençada na nossa postagem do último dia dia 11 e posta em prática seis dias depois, a partir de quando você comprava não ser um robô clicando ou tocando na caixa ao lado de “Não sou um robô” (para saber mais, clique aqui e aqui). 

Passando ao assunto do dia, se você é um “Apple-maníaco” de carteirinha e tem cacife para bancar um iPhone 6 – que custa entre R$ 3200 e R$ 3.999, conforme a quantidade de memória interna do aparelho –, nada melhor do que ter o melhor. Não sendo o caso, saiba que existem diversas opções de smartphones com recursos bastante aceitáveis a preços bem mais palatáveis.

Antes de sacar seu poderoso cartão de crédito, todavia, analise cuidadosamente o aparelho à luz do seu perfil de usuário, para não se arrepender, mais adiante, por ter economizado uns poucos tostões num modelo chinfrim ou, pior, por ter jogado dinheiro fora num brinquedinho prenhe de funções que você nem sonha utilizar.

Smartphones de entrada de linha podem ser encontrados a “preço de celular”, mas essas “ofertas imperdíveis” geralmente integram processadores fraquinhos, telas de pequenas dimensões, quantidades miseráveis de memória (interna e RAM) e versões ultrapassadas do sistema operacional.
Do ponto do custo/benefício, o aparelho deve contar com, pelo menos, 1 Gb de RAM e 8 GB de memória interna (expansível via SD Card, se possível), além de tela de pelo menos 4 polegadas e resolução de 1280 x 720 pixels (lembre-se de que o controle é feito por toques na touchscreen).

No que diz respeito ao SO, o Android equipa a maioria dos smartphones vendidos no Brasil, mas como a versão Lollipop 5.0.1 só está disponível para aparelhos de topo de linha e última geração, assegure-se de que o modelo que você tem em vista traga a Jelly Bean 4.1 ou superior.

Observação: Todo smartphone atual que se preze oferece conexão Bluetooth (para conectar caixas de som e fones de ouvido), Wi-Fi (para compartilhar a conexão com a Internet via roteador) e 3G (para navegar na Web através das redes das próprias operadoras), Se possível, dê preferência a um aparelho que suporte o padrão 4G e tecnologias como a IPS – que deixa as imagens nítidas mesmo com a tela inclinada – e a AMOLED – que proporciona maior nitidez na reprodução das cores do que os displays LCD TFT dos modelos mais baratos.
Seguem três opções com preços com preços razoáveis e uma lá pelas estrelas – embora mais em conta do que o iPhone 6. Confira:

O ZENFONE 5, da ASUS, disponível em três versões a preços que vão de R$ 599 e R$ 699, é movido a Android 4.4.2, tem tela HD de 5 polegadas, processador Intel de última geração, 2 GB de RAM, 8 GB de memória interna (expansíveis via SD Card), câmeras de 8 MP e 2 MP, e ainda é Dual SIM. Por outro lado, peca pela baixa autonomia da bateria e por não oferecer TV digital.

O L PRIME, da LG, também movido a Android 4.4.2, custa R$ 749 e oferece suporte ao Dual SIM, display de 5 polegadas, CPU Quad-Core, 1 GB de RAM e memória interna de 8 GB (expansíveis via cartão). Por qualquer razão incerta e não sabida, os botões tradicionalmente laterais sob uma tampa plástica que imita metal escovado.

O Galaxy Gran Prime Duos TV, da Samsung, ganha pontos pela câmera frontal de 5 MP com ângulo de visão de 85º, por sintonizar TV em alta definição e por usar a versão mais recente do Android, que é a 4.4.4. Custa R$ 829.

Os modelitos mais sofisticados custam entre R$ 2 mil e R$ 3 mil, mas dispõem de ótimas telas e configuração parruda, como é o caso do Galaxy Note 4, da Samsung, que vem com SO Android Kitkat 4.4.4, processador Exynos 5433 “octa-core” 1,9 GHz, display de 5.7 polegadas QUAD HD Super AMOLED, com resolução de 2560 x1440 pixel, 3 GB de RAM e 32 GB de memória externa (com a possibilidade de expansão via SD Card de até 64 GB), câmera de 16 MP capaz de tirar fotos com resolução de 4608 x 3456 pixels e gravar vídeos em full HD com a espantosa resolução de 3840 x 2160 pixels.

Boas compras.

SUGESTÕES DE NATAL – ALL-IN-ONEs E HUMOR DE FINAL DE SEMANA

QUEM FAZ DE VOCÊ UMA PESSOA MELHOR NÃO SÃO AS SUAS CRENÇAS, MAS SIM O SEU COMPORTAMENTO.

Nos computadores ALL-IN-ONE, o “gabinete” que abriga os componentes internos do aparelho (placa-mãe, CPU, memórias, drives de HD e DVD, etc.) vem acoplado à face traseira do monitor de vídeo. Com isso, considerando que a maioria desses modelos integra teclado e mouse sem fio, você economiza um bocado de espaço em sua mesa de trabalho e, de quebra, elimina aquela incomodativa macarronada de fios e cabos dos desktops convencionais.

Para melhorar, a despeito da recente disparada do dólar, os preços dessas belezinhas continuam convidativos. Nas AMERICANAS.COM, por exemplo, é possível encontrar opções por menos de R$ 1.000, como é o caso do All-in-One CCE vide ilustração à direita). Ele conta com CPU Intel Dual Core, 4 GB de RAM, 500 GB de espaço em disco, monitor LED de 24 polegadas, drive de DVD-RW e o malfadado Windows 8.1 (que também acompanha as demais opções sugeridas nesta postagem).

Por R$ 400 a mais, é possível levar para casa o AOC 20C45U-W81S, de configuração semelhante, mas com CPU INTEL Pentium de quatro núcleos. Vale salientar, porém, que nesse caso o monitor é de “apenas” 19,5 polegadas, o teclado e o mouse são cabeados e não há drive de mídia óptica.

Se seu bolso permitir, não deixe de considerar o All-in-One Pavilion 20-b410br, da HP, que integra CPU Intel Core i3, 4GB de RAM, HD de 500GB, monitor LED de 20 polegadas e drive de DVD-RW. O preço é R$ 2.159,10 e pode ser dividido em 10 parcelas de R$ 215,91.

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Já disse algo parecido em “outros dezembros” – e fui contestado por alguns leitores –, mas é impossível deixar de notar que o Natal parece chegar mais depressa a cada ano e ficar menos interessante.

Foi-se a alegria inerente à efeméride, que, se não advinha do cenário religioso – afinal, o Brasil é um país laico –, era efeito do assim chamado “Espírito do Natal”, e se fazia presente e palpável como no festejado CONTO DE NATAL, do escritor inglês Charles Dickens. Isso sem mencionar os enfeites natalinos, as luzinhas pisca-piscas, a tão esperada ceia, a troca de presentes...

De uns tempos a esta parte, a decoração residencial anda em baixa. No bairro onde eu moro, a maioria dos condomínios está devidamente paramentada, mas a profusão de lampadinhas coloridas que compõem motivos natalinos e alegram as noites de dezembro piscando nas varandas dos apartamentos vem minguando a cada ano. Das 40 varandas que eu consigo enxergar no prédio defronte ao meu, metade ostentava algum tipo de decoração, no ano passado. Neste, em três noites seguidas, eu contei apenas sete.

Em última análise, se nos damos conta da aproximação da data máxima da cristandade, isso se deve aos comerciantes, que buscam aquecer suas vendas criando um ambiente festivo em seus estabelecimentos. No mais, é um fiasco: estamos a menos de uma semana do Natal e a árvore gigante que é montada todos os anos no Parque do Ibirapuera ainda não ficou pronta (ficou, sim, no último dia 13).

Observação: Talvez porque o prefeito Malddad esteja mais empenhado em obter a aprovação do aumento do IPTU para o próximo exercício. Aliás, até que ocorra o julgamento dos recursos, podem ser aplicados reajustes de 20% para imóveis residenciais e de 35% para os comerciais, o que representa um aumento na arrecadação da ordem de R$ 800 milhões, que certamente farão a festa dos políticos mau-caráter de plantão. (Como dizia Vandré, “escrevendo numa conta, pra junto a gente cobrar, no dia que já vem vindo, em que esse mundo vai virar”.)




Nosso humor de sexta-feira da vez:

Um ótimo f.d.s. a todos e até mais ler.

FOXIT READER - ARQUIVOS .PDF

A MORTE NÃO É NADA PARA NÓS. QUANDO EXISTIMOS, ELA AINDA NÃO ESTÁ PRESENTE; QUANDO ELA ESTIVER PRESENTE, ENTÃO JÁ NÃO EXISTIREMOS MAIS.

Se você acha o Adobe Reader muito pesado e/ou não tem paciência para instalar as freqüentes correções que o fabricante disponibiliza para torná-lo mais seguro, não deixe de conhecer o FOXIT READER. Além de leve, rápido e fácil de utilizar, ele utiliza múltiplos separadores e inclui uma variedade de ferramentas e recursos bastante interessantes (para saber mais, depois de baixar e instalar o programinha, clique no menu Help e em User Manual).

Depois de fazer o download e aceitar os termos do contrato, dispense a adição da barra de ferramentas (desnecessária) e siga as instruções nas telas para concluir a instalação. Ao final, faça o registro (ou clique em Not Now para fazê-lo em outra oportunidade), escolha uma skin e defina o FOXIT como seu leitor-padrão de arquivos PDF (note que não há problema algum em dispor de dois ou mais leitores, mas somente um deles poderá ser definido como padrão).

Para visualizar um arquivo, você tanto pode abrir o programinha e clicar no ícone amarelo da pasta OPEN quanto dar duplo clique sobre o PDF em questão (clique aqui para conferir os add-ons disponíveis).

Ouça mais esta:

Um ótimo dia a todos e até amanhã.

FINAL DE ANO - PREVINA-SE CONTRA O ESTELIONATO DIGITAL

CAUTELA E CALDO DE GALINHA NÃO FAZEM MAL A NINGUÉM.

Navegar na Web passou de bucólico passeio no parque a mergulho com tubarões, e considerando que o final de ano é uma das épocas mais propícias para os golpistas lesarem suas vítimas, cumpre relembrar algumas dicas simples que, se adotadas, aumentam suas chances de frustrar os amigos do alheio. Confira:

·  Sistema e programas devem ser mantidos devidamente up-to-date. Para saber como proceder, reveja o trio de postagens iniciada por esta aqui.

·  Proteja seu PC com uma senha de login, mesmo que você seja o único usuário – afinal, nunca se sabe se e quando será preciso distrair o irmãozinho da namorada ou o filho da faxineira, por exemplo. E para evitar surpresas desagradáveis, assegure-se que qualquer acesso eventual seja feito através de uma conta de convidado.

Observação: O Seven oferece três as opções de contas. A de Administrador garante plenos poderes; a conta Padrão, mais restritiva, limita o acesso a determinados arquivos do sistema e impede a instalação de drivers e a realização de modificações que afetem os demais usuários; e a de Convidado, ainda mais limitada, é destinada a pessoas a quem você dá acesso esporádico ao seu computador. Para saber mais sobre contas de usuário, reveja o par de postagens iniciado por esta aqui.

·  O maior problema das senhas fortes não está em criá-las, mas sim em lembrá-las (nem pense em escrevê-las num post-it e colá-lo na moldura do monitor). Para facilitar, uma boa ideia é partir de frases fáceis de memorizar, como “batatinha quando nasce esparrama pelo chão", e aproveitar as primeiras letras de cada palavra, alternando maiúsculas e minúsculas e substituindo “e” por “3”, o que resulta em BqN3PC (se preferir, recorra ao MAKE ME A PASSWORD). Já para testar a segurança de suas senhas, recorra à CENTRAL DE PROTEÇÃO E SEGURANÇA DA MICROSOFT, ao HOW SECURE IS MY PASSWORD ou ao THE PASSWORD METER.

·  Se você usar a mesma senha em diversos serviços, basta alguém descobrir seus dados de login no Facebook para acessar seu webmail ou netbanking, por exemplo. Caso ache difícil decorá-las, recorra a uma ferramenta que, mediante uma senha – a única que você precisará memorizar –, gerencie todas as demais.

Observação: Outros bons exemplos são o RoboForm (gratuito para uso não comercial), que gerencia senhas e informações de login, preenche dados exigidos pelos sites e serviços e ainda oferece um gerenciador de anotações, um gerador de senhas e um mecanismo de busca, e o KeePass, também é gratuito, que dispensa instalação (roda direto de um pendrive ou de uma pasta no HD) e protege suas senhas com criptografia de 256 bits.

·  Foi-se o tempo em que os vírus e worms eram programados para danificar arquivos e forçar o usuário a reinstalar o Windows. Os malwares atuais, em sua esmagadora maioria, são ferramentas usadas pelos cibercriminosos para obter informações confidenciais das vítimas – notadamente senhas bancárias e números de cartões de crédito – ou praticar outras modalidades de estelionato digital. Para mais informações, reveja a trinca de postagens que eu publiquei sob o título Antivírus – A História.

·  Instale uma boa suíte de segurança, ou, no mínimo, um antivírus, um firewall e um antispyware. De tempos em tempos, obtenha uma segunda opinião sobre a saúde do sistema com o Microsoft Security Scanner ou os serviços da TrendMicro, F-Secure e Panda, dentre tantos outros. Para saber mais sobre soluções de segurança, tanto residentes quanto online, pagas ou gratuitas, clique aqui.

Observação: Para comprovar a eficácia do seu antivírus, recorra ao EICAR – que funciona a partir de uma sequência de caracteres que os antivírus consideram como código malicioso, mas que não oferecem risco para o computador (para realizar o teste, experimente baixar os arquivos EICAR COM, EICAR TXT, EICAR COM ZIP e EICARCOM2 ZIP. Se seu antivírus se fingir de morto, substitua-o com a possível urgência.

·  Mesmo tendo propósitos distintos dos vírus das primeiras safras, as pragas de hoje em dia continuam se disseminando através de anexos de email e links mal intencionados, embora você possa se infectar simplesmente acessando determinadas webpages ou tentando fechar uma (aparentemente inocente) janelinha pop-up.

·  Emails dando conta de que você ganhou na loteria, herdou uma fortuna de um ditador nigeriano, precisa fazer ajustes na declaração de imposto de renda, está negativado na praça ou sendo chifrado pelo cônjuge, precisa recadastrar sua conta, token ou evitar o cancelamento do CPF, Título de Eleitor ou documentos que tais são exemplos clássicos de SCAM (para saber mais, clique aqui, aqui e aqui).

·  Saudações "genéricas" (tipo "olá", "oi", "caro amigo", etc.) sugerem maracutaias, da mesma forma que erros de digitação, ortografia, gramática, concordância e frases com letras ou palavras faltando (é certo que os vigaristas digitais venham se esmerando na redação, mas esses "deslizes" ajudam a burlar a fiscalização dos filtros anti-spam).

·  Redobre os cuidados diante de banners ou janelinhas pop-up dando conta de que seu browser está desatualizado, que é preciso instalar um componente qualquer para visualizar determinada página, ou que seu sistema está infectado ou repleto de erros críticos. Nessas circunstâncias, jamais clique no “X” ou em qualquer outro botão com a inscrição "Fechar", "Sair" ou "Cancelar", pois isso costuma disparar a instalação do código malicioso. Alternativamente, tecle ALT+F4 ou feche a aba que exibe a página em questão – ou, melhor ainda, encerre o navegador.

·  Suspeite de sites que se ofereçam para atualizar o Adobe Flash, o Java, ou outros complementos do seu browser. Se necessário, faça a atualização manualmente recorra a softwares como o UPDATE CHECKER, que avisa quando existem atualizações/novas versões de aplicativos, drivers e extensões para seu navegador.  

Boa sorte a todos, abraços e até mais ler. De passagem, ouçam isto:

PATCH TUESDAY DE DEZEMBRO – KB3004394

TODOS SÃO GÊNIOS, MAS SE VOCÊ JULGAR UM PEIXE PELA SUA HABILIDADE DE TREPAR EM UMA ÁRVORE, ELE VIVERÁ A SUA VIDA INTEIRA PENSANDO QUE É ESTÚPIDO.

O Patch Tuesday liberado pela Microsoft no último dia 09 pode trazer problemas para usuários do Windows 7 SP1.

A empresa não especificou quais anomalias a atualização KB3004394 pode causar, mas reconheceu a falha e já liberou um “antídoto” – para mais informações e download, acesse http://bit.ly/1stl5z0.

Vale lembrar que é possível remover a atualização problemática manualmente. Para isso:

1.   Abrimos o Painel de Controle, clicamos em Todos os Itens do Painel de Controle > Windows Update > Exibir histórico de atualização.

2.   Na lista de atualizações, verificamos se o patch problemático foi instalado (contornado em vermelho na figura acima, à esquerda). Caso afirmativo, conferimos se a atualização KB3024777 também foi instalada (o antídoto, que aparece contornado em verde na figura acima).

3.   Se essa atualização não for exibida, tornamos a rodar o Windows Update, ou, alternativamente, clicamos no link Atualizações Instaladas (na figura, dentro do balão azul), localizamos a dita cuja na lista exibida a seguir, damos um clique direito sobre ela, selecionamos Desinstalar e reiniciamos o computador.   

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

DICAS DE NATAL - SMARTPHONES QUAD-CORE

AQUELE QUE SABE E NÃO SABE QUE SABE ESTÁ DORMINDO; ACORDE-O.

Pensando em trocar seu jurássico celular por um smartphone de última geração – ou seu smartphone de penúltima geração por um iPhone 6 Plus (que custa a “bagatela” de R$ 3.599 aqui no Brasil)? Então, saiba que, da mesma forma que os PCs, muitos desses gadgets já usam processadores de múltiplos núcleos.

Antes de sacar seu poderoso cartão de crédito, verifique as especificações técnicas do aparelho e, além no número de núcleos, a frequência de operação (clock).

Em tese, quanto mais núcleos, melhor, já que isso garante ao processador maior estabilidade ao rodar vários aplicativos simultaneamente. Já o clock vai de 1.2 GHz (Moto G) a 2.5 GHz (Galaxy S5). 
Note, porém, que melhor gadget para você é o que melhor se adéqua ao seu perfil de usuário. Para quem usa o telefoninho apenas para navegar em redes sociais e gerenciar emails, por exemplo, um dual core de 1.2 GHz está de bom tamanho, mas para aqueles que curtem games no celular, o céu é o limite.

Em tempo: É possível ter um smartphone de tecnologia atual sem deixar as calças e as cuecas na loja. O festejado Galaxy Note 3, da Samsung, pode ser encontrado por preços entre R$ 1.799 e R$ 2.999, enquanto que o Moto X, da Motorola, sai por valores entre R$ 1.234 e R$ 1.499, e o Lumia 520, da Nokia, entre R$ 296 e R$ 602 (este último é uma boa opção para quem deseja um Windows Phone).

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

AINDA A SEGURANÇA DIGITAL - RANSOMWARE

AQUELE QUE SABE E SABE QUE SABE É UM SÁBIO; SIGA-O.

O RANSOMWARE (RANSOM = RESGATE) é um tipo de malware (praga digital) cujo modus operandi consiste em “sequestrar” computadores ou arquivos e exigir resgate para a respectiva liberação.

Essa praga não é exatamente uma novidade – aliás, ela surgiu há quase 10 anos e já foi abordada aqui no Blog por pelo menos duas vezes (para conferir, clique aqui e aqui) –, mas só se popularizou de um ano a esta parte.

Via de regra, a infecção se dá através de um phishing scam acompanhado de um anexo aparentemente inocente, que, quando aberto, dispara um filecoder que criptografa alguns arquivos (ou todo o conteúdo do HD) e instrui a vítima a pagar um resgate – geralmente em bitcoins para evitar rastreamento.

Até agora, a Rússia encabeça a lista dos países infectados, com 44% dos casos, mas há notícias de incidentes também na Europa, nos EUA e em países latino-americanos. Por serem as plataformas mais utilizadas em seus respectivos segmentos, o Windows e o Android são os principais alvos dos sequestradores, mas os usuários iOS também devem pôr as barbichas de molho.

Para piorar, nada garante que a vítima receba a chave para desbloquear os arquivos depois de efetuar o pagamento do resgata, já que o cibercriminoso pode simplesmente pegar a grana e capar o gato.   

Como é sempre melhor acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão, assegure-se de que sua suíte de segurança se encontra atualizada e operante e faça backups de seus arquivos importantes, de modo que, na hipótese de ser infectado, será preciso somente formatar o HD e reinstalar o sistema.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana;

Pitágoras estava trabalhando no seu famoso teorema e mal aparecia em casa. Aproveitando-se da situação, sua mulher, Enusa, pintava e bordava com os cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras flagro-a num ménage com dois cadetes e, num arroubo de ciúmes, matou os três.

Para enterrar os corpos, o metódico matemático dividiu o entorno da sua oliveira de estimação em

três quadrados, como na figura ao lado, e enterrou a

mulher no quadrado maior, o cadete gordo no de tamanho intermediário e o magro no menor dos três.

Findo o trabalho, Pitágoras quedou-se a observar o resultado e, de repente, εὕρηκα (eureca), a solução para seu intrincado teorema lhe saltou aos olhos: “O QUADRADO DA PUTA ENUSA É IGUAL À SOMA DOS QUADRADOS DOS CADETES.”

Se meu velho professor de Trigonometria tivesse usado essa analogia, eu a teria memorizado de primeira. Afinal, como bem disse Lula: "51 dividido por 2 dá meio litro pra cada um!"

Abraços e até mais ler.

A MALDIÇÃO DOS CAPTCHAS

AQUELE QUE NÃO SABE E PENSA QUE SABE É UM TOLO; FUJA DELE.

ANTES DE PASSAR AO TEMA DESTA POSTAGEM, CUMPRE DEDICAR ALGUMAS LINHAS À MINHA QUERIDA SAMPA, QUE ESTÁ EM VIAS DE FICAR SEM ÁGUA DEVIDO À INCOMPETÊNCIA DE NOSSOS GOVERNANTES – QUE O DIABO OS CARREGUE COM A POSSÍVEL URGÊNCIA –, MAS QUE, TALVEZ POR SÃO PEDRO TER ERRADO O SISTEMA CANTAREIRA, ACABOU SENDO PALCO DE CENAS SURREAIS QUE DELEITARAM O JORNALISMO SENSACIONALISTA DE PLANTÃO. E NÃO SEM RAZÃO.

CHAMADO ÀS FALAS POR ÂNCORAS DO TELEJORNALISMO DA RECORD E DA BAND, O CONSPÍCUO “POSTE” A QUEM LULA EMPRESTOU LUZ (E QUE NÃO DEMOROU PARA QUEIMAR O PAVIO) NÃO DEU APARECEU PARA DAR QUALQUER SATISFAÇÃO, JÁ QUE NÃO TEM O MESMO CARISMA DE SUA EXCELÊNCIA DE NOVE DEDOS E NEM SABE FAZER MUXOXO COMO O OUTRO POSTE COM QUE FOMOS EMPALADOS PELA SEGUNDA VEZ, EM OUTUBRO PASSADO (NÃO SEM O AUXÍLIO ADICIONAL DE URNAS AUTOMATIZADAS, SEGUNDO DIZEM).
ENFIM, UM DIA, COM A AJUDA DE DEUS, DAREMOS O MERECIDO TROCO.

Esta vai especialmente para a nossa querida Laís – ou Dona Raposa, como eu costumo chamá-la: O Google anunciou recentemente que está tentando substituir o irritante CAPTCHA (Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart), que ela detesta, por um simples clique que responde a seguinte pergunta: Você é um robô?

Mas, convenhamos: quem de nós não tem vontade de chutar o pau da barraca e deixar de comentar pastagens ou acessar webpages que exijam ler e reproduzir aqueles conjuntos de caracteres destorcidos? Ninguém merece!

Segundo o Google, o CAPTCHA foi criado para inibir a ação de crackers, spammers e afins, mas acabou sendo malvisto por 9 de cada 10 internautas. Então, se for possível substituí-los por uma nova API capaz de diferenciar pessoas de robôs, sopa no mel.

A conferir, dona Raposa.

Abraços a todos e até mais ler.

EM TEMPO: Recebi de um amigo por email. Achei fantástico. Não deixe de assistir:

COPIANDO IMAGENS DE UM ARQUIVO DO MS WORD

DÍVIDA, PARA MIM, É SAGRADA. ENTÃO, QUE DEUS LHE PAGUE.

Esta postagem foi publicada originalmente em 2008, e eu só me lembrei dela porque, dias atrás, alguém deixou um comentário me agradecendo pela dica. Aliás, confesso eu mesmo já havia me esquecido desse truque, que, embora não seja de importância vital, é uma mão na roda em situações específicas. Confira:

Inserir figuras em documentos do Word é uma tarefa simples: basta clicar em Inserir > Figura > Do arquivo e selecionar qualquer tipo de arquivo gráfico (JPG, BMP, TIF, GIF, etc.). Já para fazer a operação inversa – ou seja, extrair uma imagem de um arquivo .doc –, é preciso selecionar a imagem, clicar em Editar > Copiar, abrir o Paint (ou outro programa gráfico qualquer) e clicar em Editar > Colar.

Se seu Office for 2000 ou posterior, as imagens obtidas dessa forma pedem muito em qualidade e resolução, diferentemente do que ocorre nas versões mais antigas, onde a cópia fica idêntica ao original. Para contornar esse problema:

·        Abra o documento do Word e clique em Arquivo > Salvar como.

·        Na parte inferior da janelinha que se abrir, defina o tipo de arquivo como “Página Web HTML”.

·        Atribua um nome qualquer para o novo arquivo, que terá a extensão .htm, e escolha o local onde ele deverá ser salvo.

·        Na pastinha que irá surgir no local escolhido, você encontrará todos os arquivos gráficos existentes no documento original (.doc). As extensões poderão ser .jpg ou .png, mas terão alta qualidade gráfica (para cada imagem, existe uma versão integral e uma versão em miniatura, que você pode descartar).

O tipo de arquivo escolhido influencia sobremaneira a qualidade da imagem e o tamanho final da coisa. O formato .bmp (bitmap) oferece altas resoluções, já que não utiliza compressão, mas os arquivos ficam gigantescos (para ilustrar seus trabalhos impressos, uma opção mais interessante é o .tif, que produz arquivos menores sem comprometer muito a qualidade da imagem). Já o popular .jpg gera arquivos ainda menores, mas a perda de qualidade é brutal; utilize-o apenas em figuras que você tenciona publicar na Web ou enviar por e-mail (você pode escolher a taxa de compressão, que varia de 0 a 12; valores mais baixos resultam em imagens de melhor qualidade, mas o tamanho final do arquivo também será maior). O formato .gif, por sua vez, também comprime as imagens, mas limita a quantidade de cores simultâneas possíveis (use-o preferencialmente para figuras com poucas cores, como logomarcas ou ícones).

Observação: Ao imprimir uma foto recebida por e-mail (que foi anteriormente editada para ter seu tamanho reduzido), você observará falhas decorrentes da compressão do padrão .jpg. Nem perca tempo convertendo o arquivo para outro formato, pois isso não resolverá o problema.

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

ELIMINE BARRAS DE FERRAMENTAS INDESEJÁVEIS DE SEU NAVEGADOR COM O TOOLBAR CLEANER

OS TOLOS PISAM ONDE OS ANJOS NEM OUSARIAM

Como dito alhures, o Freeware é uma modalidade de distribuição de software na qual os aplicativos são gratuitos. Alguns são “cópias carbono” de suas versões comerciais, embora vinculem determinados recursos ao pagamento da licença; outros funcionam sem quaisquer limitações, embora exibam banners ou janelas pop-up com mensagens publicitárias; outros, ainda, trazem consigo spywares (programinhas espiões que capturam informações confidenciais e as repassam aos cibercriminosos de plantão) ou hijackers (que “sequestram” a homepage e o buscador, instalam barras de ferramentas não solicitadas, interferem no funcionamento de plug-ins e chegam a impedir o acesso ao Windows Update ou a empresas de segurança digital).

Tudo isso já foi visto aqui no Blog, como é possível conferir na sequência de postagens que eu publiquei em maio passado, cuja leitura é enfaticamente recomendável. Sem embargo, volto agora ao assunto à luz do TOOLBAR CLEANER, que funciona de forma semelhante à do UNCHECKY.

Observação: Para quem não sabe – ou não se lembra –, o Unchecky previne instalações casadas desmarcando as caixas respectivas, e evita que pulemos acidentalmente alguma delas (caso o instalador tente embutir de forma dissimulada quaisquer códigos potencialmente indesejáveis, o programinha emite um alerta, conforme vimos nesta postagem).

O TBC permite remover de plano as barras de ferramentas indesejáveis do Chrome, IE e Firefox, bastando para isso que você feche o browser, abra o programinha, marque as caixas de seleção correspondentes às toolbars que deseja remover e pressione o botão Remove Selected Toolbar(s)/BHO(s), na parte inferior da tela. Caso queira apagar todas as barras de ferramentas de um navegador, dê duplo clique sobre ele (para que as respectivas caixas de seleção referentes sejam marcadas), clique em Remove Selected Toolbar(s)/BHO(s) e aguarde até que as alterações sejam concluídas.

Observação: Depois de baixar o programinha, salve os arquivos de instalação na sua Área de Trabalho e varra-os com seu antivírus ou com o HouseCall, ActiveScan, Kaspersky, F-Secure ou BitDefender, por exemplo – ou então submeta-os ao VirusTotal, que fará uma análise simultânea com 55 antivírus diferentes.

Um ótimo dia a todos.

FIM DA REDUÇÃO DE VELOCIDADE NA INTERNET MÓVEL

O HOMEM DE CULTURA É AQUELE QUE VALORIZA A DÚVIDA.

Conforme eu havia antecipado na postagem do último dia 21, as operadoras de telefonia móvel celular irão começar a cobrar um adicional de quem quiser continuar acessando a Web depois de consumir sua franquia diária de dados. A mim, isso não causa espécie, já que o brasileiro é frequentemente feito de palhaço, seja na condição de eleitor, de consumidor ou de “contribuinte” – eufemismo que designa quem trabalha cerca de cinco meses por ano para sustentar a corja de políticos insaciáveis e seus sequiosos apaniguados, que também é conhecida como “máquina pública”.

Enfim, a partir do próximo dia 28, a CLARO vai acabar com a assim chamada “velocidade reduzida” – que, em última análise, me fazia lembrar dos tempos pouco saudosos da conexão discada. Note, porém, que isso vale apenas para clientes pré-pagos e controle, que, se não se contentarem com a miserável cota diária (10 MB, no meu caso), terão de pagar por um pacote de dados adicional ou contratar um novo plano mensal.

Na VIVO, essa nova modalidade foi implementada a partir do dia 6 de novembro passado. Usuários com planos pré-pagos de 75 MB, que custam 6,90 reais por semana, terão de desembolsar mais R$ 3 por semana para ter acesso a mais 50 MB, caso esgotem sua franquia antes do final do prazo. Na OI, a nova política passou a valer a partir do último dia primeiro, e o pacote adicional avulso de 50 MB sai por R$ 2,99, enquanto que na TIM, até onde eu consegui apurar, velocidade reduzida continua e os pacotes adicionais saem por preços equivalentes ao da concorrência (confira aqui).

Observação: Segundo o Procon-SP, a prática em questão contraria o Código de Defesa ao Consumidor, cujo artigo 90 da resolução 632 prevê que o corte do serviço só pode acontecer em casos de inadimplência, e a cobrança extra é igualmente abusiva, pois precisa estar prevista no contrato. Então, quem se sentir lesado pode abrir uma reclamação direto no Procon-SP, levando o contrato original firmado com a operadora e o protocolo de atendimento que comprove a tentativa amigável de solucionar o problema.

Abraços a todos e até mais ler. 

MAIS SOBRE O WINDOWS 10 E HUMOR...

COM COPÉRNICO, O HOMEM DEIXOU DE ESTAR NO CENTRO DO UNIVERSO. COM DARWIN, O HOMEM DEIXOU DE SER O CENTRO DO REINO ANIMAL. COM MARX, O HOMEM DEIXOU DE SER O CENTRO DA HISTÓRIA (QUE ALIÁS NÃO POSSUI UM CENTRO). COM FREUD, O HOMEM DEIXOU DE SER O CENTRO DE SI MESMO”.

Mais importante do que especular sobre o que levou o Treshold a se chamar Windows 10 é lembrar que caberá a ele desbancar o festejado Windows 7 e reconquistar milhões de usuários que não dispõem de telas sensíveis, coisa que o Windows 8.x não foi capaz de fazer.

A propósito, um caudaloso artigo do festejado Benito Piropo nos dá a saber que o “10” vem sendo desenvolvido por uma equipe diferente da que criou seu malsinado predecessor, mesmo porque, nos dois últimos anos, a Microsoft substituiu seu CEO e diversos membros do seu staff, além de promover a maior campanha de redução de pessoal de sua história (para mais detalhes, clique aqui). Por conta disso, não é de estranhar que a equipe de plantão venha fazendo das tripas coração para desfazer a má impressão que a interface do Eight causou na maioria dos usuários de desktops e notebooks, tanto no âmbito doméstico quanto no corporativo (veja dados na postagem anterior).

Uma das principais mudanças remete à política de atualizações do sistema, que tradicionalmente é feita mediante pacotes de correções lançados toda segunda terça-feira de cada mês (Patch Tuesday) ou a qualquer momento, em edição extraordinária, no caso de uma vulnerabilidade especialmente preocupante ser descoberta (mais informações em Patch Tuesday e Atualizações Automáticas). Doravante as atualizações deverão ser ainda mais dinâmicas, como já acontece com o Windows Phone – aliás essa estratégia pode “eternizar” o Windows 10, já que dispensa o lançamento de novas edições em intervalos regulares, como vem sendo feito desde sempre.

Observação: Existem também os assim chamados Service Packs (Pacotes de Serviços), disponibilizados de tempos em tempos para consolidar todas as modificações implementadas pelos Patch Tuesday e, eventualmente, adicionar novas funções e recursos que praticamente trazem à luz uma nova versão do sistema.

Assinala ainda Mestre Piropo que “reconquistar os usuários de desktops e notebooks não significa abandonar a filosofia que orientou a concepção do Windows 8 – isto é, um sistema para todos os tipos de dispositivo –, mas sim ampliá-la mediante adaptações que o enquadrem tão bem na tela gigante de uma TV plana de oitenta polegadas quanto na minúscula telinha de quatro polegadas de um smartphone”. Para tanto, a Microsoft desenvolveu uma interface adaptativa (Continuum) que se amolda automaticamente ao sistema do tipo de dispositivo e ao modo em que está configurado (para mais detalhes, assista a este vídeo). Para que tudo funcione a contento, no entanto, é preciso que os programas também se compatibilizem com o ambiente em que rodam, razão pela qual estão sendo desenvolvidos os assim chamados Aplicativos Universais – que rodam igualmente bem em máquinas de mesa, portáteis, tabletes, telefones e onde mais possam ser instalados, ainda que com uma interface adaptada a cada dispositivo.

Outra novidade (?!) digna de nota é o retorno Menu Iniciar implementado no Win 95 e aposentado compulsoriamente no Eight, para dissabor de muitos. Com a ressurreição, o menu mescla seu formato tradicional com os blocos dinâmicos implementados na edição anterior do sistema, e pode ter seu tamanho redimensionado a gosto do freguês. Além disso, uma ferramenta de buscas personalizada contempla tanto os itens armazenados no PC quanto varre a Web com auxílio do buscador Bing, da própria Microsoft.

Mais uma mudança perceptível remete ao novo ícone do Explorador de Arquivos, que teve seu design reformulado e simplificou o uso do botão Share, tornando mais simples o compartilhamento de arquivos e pastas.

Para concluir esta postagem – sem a pretensão de esgotar o assunto, naturalmente, já que foram abordadas somente umas poucas novidades voltadas para os usuários de notebooks e desktops (para saber mais, clique aqui) – o novo Windows trará Internet Explorer 12, que será capaz de acomodar extensões, como o Chrome e Firefox. No entanto, a versão Technical Preview traz uma versão melhorada do IE 11, de maneira que o jeito é esperar para conferir.

Passemos agora ao nosso humor de sexta-feira:

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela foi até um um playground, num bairro de classe alta, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás de uma moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora'.
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. 
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa com R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Um ótimo f.d.s. a todos, abraços e até mais ler.

REABORDANDO O WINDOWS 10 - O QUE ESPERAR DESSA NOVA EDIÇÃO

SE FOSSEMOS OS ÚNICOS NO UNIVERSO, SERIA UM ENORME DESPERDÍCIO DE ESPAÇO.

Uma aura de mistério paira sobre o Windows 10 desde que a Microsoft resolveu quebrar a sequência numérica iniciada com o lançamento do Seven e pular o número 9 ao batizar seu mais novo rebento – que já conta com uma versão pré-beta e deve ser lançado comercialmente dentro de mais alguns meses, até porque, em número de usuários, o Eight.1 sequer superou o velho XP, aposentado compulsoriamente em abril deste ano.

Prato cheio para a especulação de analistas e palpiteiros de plantão, a questão da nomenclatura vem recebendo toda sorte de explicações, de mera estratégia de marketing a razões esotéricas e/ou cabalísticas associadas ao número 9. Há até quem se divirta à custa dos mais ingênuos, criando teorias conspiratórias como a da postagem de Pete Babb, no dia 1º de abril passado (atente para a data da publicação), dando conta da existência de um Windows 9 rápido, intuitivo, sem “bugs” e adaptável tanto ao modelo Desktop quanto à interface Metro, mas que seria de uso exclusivo – pasmem! – dos funcionários da Microsoft.

Claro que não faltam explicações mais plausíveis, como a ideia de “excelência” aliada ao número 10, ou a verificação de compatibilidade suscitada numa matéria publicada por um suposto programador da Microsoft na rede social Reddit (para acessá-la, clique aqui).

Observação: Segundo Benito Piropo – um dos mais respeitados colunistas de informática do Brasil – o teste de compatibilidade consiste numa checagem feita pelos aplicativos para identificar a versão do sistema em que eles serão executados; caso haja incompatibilidade, os programas são instruídos a avisar o usuário e encerrar. Como qualquer número iniciado por 9 é associado aos jurássicos Win 95 e 98, a conclusão é óbvia.

Outras explicações admissíveis refletem o desejo da "mãe da criança" de apresentar o Win 10 como um sistema mais avançado do que o iOS 9 – a ser disponibilizado pela Apple na mesma época –, de se manter o mais distante possível do malsinado 8.1 – que fechou outubro com míseros 10% de participação no seu segmento de mercado, muito aquém do festejado Seven (55%) e do velho XP (13%) –, e de fugir da cadência “uma no cravo, outra na ferradura”, que, como vimos em outras postagens, acompanha a evolução do Windows.

Observação: Depois da festejada edição 95 – o "pulo do gato" da Microsoft, que guindou o que até então era uma simples interface gráfica baseada no DOS à condição de sistema operacional autônomo –, o Windows só emplacou com a segunda edição da versão 98 (SE), considerada por muitos como o melhor Windows de todos os tempos. Já o malfadado Win ME, lançado a toque de caixa para aproveitar o apelo mercadológico da “virada” do século, resultou num fiasco monumental, revertido pelo XP e repetido pelo Vista. Com o Seven, a Microsoft tornou a dar a volta por cima, mas o Eight não decolou, nem mesmo após o lançamento da versão 8.1, mais amigável para uso em desktops e notebooks. Seguindo essa cadência, o Nine estaria fadado ao fracasso antes mesmo de nascer.

Amanhã a gente conclui; abraços e até lá.

MAIS AGILIDADE AO ESCREVER NO SMAPRTPHONE

AS FASES DA VIDA SÃO COMO AS ESTAÇÕES DO ANO: SUCEDEM-SE, RETORNAM, E, POR MAIS QUE AS RECONHEÇAMOS, SEMPRE NOS SURPREENDEM.

Impossível negar que os smartphones vêm substituindo com vantagens os prosaicos celulares do início do século – que, por seu turno, contribuíram para a extinção dos jurássicos Orelhões e vêm fazendo o mesmo, ainda que paulatinamente, com os telefones fixos residenciais.

Entretanto, embora essas belezinhas sejam os verdadeiros PCs portáteis, seus minúsculos teclados, tanto físicos quanto digitais, dificultam sobremaneira a composição de mensagens de texto, redação de emails, ou mesmo a navegação na Web, especialmente para quem têm dedos grossos.

Em sendo o seu caso, e se seu aparelho for “movido a Android”, considere a possibilidade de baixar gratuitamente o Swift Key. Com esse app, em vez de clicar sobre cada letra para formar as palavras, basta arrastar o dedo sobre elas, sem retirá-lo do teclado (para mais detalhes e download a partir do site oficial do Google, clique aqui). 

Depois, conte para a gente se você gostou.

Abraços e até mais ler.       

SUGESTÃO PARA O NATAL - FABLETS

A ILUSÃO COMEÇA QUANDO SEU NOTEBOOK DIZ QUE RESTAM DUAS HORAS DE BATERIA E SÓ FICA LIGADO DURANTE 30 MINUTOS.

O termo Fablet (ou Phablet, na versão original inglesa) é originário da junção de SMARTPHONE e TABLET, e designa aparelho móveis maiores do que os smartphones convencionais e menores do que os tablets.
Inaugurado com o lançamento do Samsung Galaxy Note, esse modelo é voltado a quem precisa de ambos os aparelhos, mas não quer carregar os dois ao mesmo tempo.
Atualmente, seguem essa linha o Sony Xperia Z Ultra, o Nokia Lumia 1520 e o LG Optimus G Pro, havendo versões tanto com sistema Android quanto com o Windows 8.
Dezembro chegou, o Natal está aí, e presentear é um ato de amor. Estou aqui esperando o meu (risos).
Abraços a todos e até mais ler.

E.T.: Fonte: PROTEST 140 - Outubro/2014

Black Friday verde e amarela.

SE VOCÊ ACHA QUE A EDUCAÇÃO É CARA, EXPERIMENTE A IGNORÂNCIA.

Este não era nem de longe o tema da postagem desta segunda-feira, nem tampouco o que eu escolheria para abrir o mês de dezembro, quando a proximidade das festas natalinas e de réveillon evocam tudo de bom que reside no fundo do coração da plebe ignara do povo tupiniquim. No entanto, foi-me impossível resistir, por motivos que vocês podem conferir assistindo aos clipes a seguir:

 

Igualzinho aqui, né?
Isso nos leva a encher o peito e cantar aquele jingle enjoadinho sobre ser brasileiro com muito orgulho, muito amor e o cacete, não é mesmo? Gente, que o nosso país tem tudo para ser o melhor do mundo, disso ninguém duvida, mas com esse povinho aculturado que vota em políticos de merda e ainda lambe os beiços, sem chance. 
Antes de me xingar ou de deixar de seguir meu humilde Blog, vejam a quantas anda o escândalo do PETROLÃO e depois reafirmem sua fé nos PTralhas, no Nove Dedos e no "Poste" que ele enfiou goela abaixo dos brasileiros (para não dizer outra coisa) cujos impostos escorchantes sustentam essa - com o perdão da palavra - putaria franciscana. 
Desculpem-me pelo desabafo.
Boa semana a todos.

E.T. Deliciem-se, se puderem, com mais essa pérola do "de cujus":