... muitos ícones e atalhos no desktop dão mais trabalho para o Windows recarregá-lo, e que mantê-lo livre de entulho faz com que o explorer fique bem mais ligeiro?
... é possível prolongar a vida de seus cartuchos de impressão com um serviço oferecido no site http://www.printwhatyoulike.com/, que permite selecionar apenas as áreas úteis das páginas que você deseja imprimir?
... olhar para a luz do mouse óptico pode prejudicar a visão? (Apesar de não ser um laser propriamente dito, o LED vermelho do mouse conta com uma lente que amplia a intensidade luminosa o bastante para causar danos irreparáveis na retina.)
... os computadores modernos podem ser desligados diretamente pelo botão de Power, já que o sistema operacional será encerrado de maneira adequada e a máquina, desativada corretamente?
... ao navegar na Web, em vez de recorrer aos botões do browser para avançar ou retroceder pelas páginas visitadas, você pode simplesmente dar um clique direito na tela e, no menu suspenso que irá sugir, selecionar as opções Voltar ou Avançar? (Essa ação funciona onde quer que esteja o ponteiro do mouse, desde que dentro dos limites da janela do navegador.)
... o LIMÃO desintoxica o organismo, reduz o acúmulo de gordura, acaba com o inchaço, acelera a digestão, aumenta a saciedade, combate o envelhecimento, fortalece o sistema imunológico, previne a flacidez e melhora o funcionamento da mente? E tem gente que não gosta de caipirinha... (risos).
Note que o limão deve ser consumido assim que cortado, pois ele perde rapidamente suas propriedades quando entra em contato com o ar.
Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:
• O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
• O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
• Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
• Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de pára-quedas.
• Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
• Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
• Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
• As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância; e quando elas estão acordadas, eu estou dormindo.
• Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
• Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e, à noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
• Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
• Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
• Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega nele com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
• Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
• Se os vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Um ótimo feriadão a todos e até terça, se Deus quiser.
