A CAMINHO DE BRASÍLIA...

Oi, pessoal...

Escrevo pra me despedir, pois estou de mudança para Brasília. Passei num concurso para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Caso vocês tenham interesse em concorrer, encaminho a prova que fiz, para que possam se preparar (assim que marcarem novo concurso eu aviso a todos).

CONCURSO PÚBLICO INTERNO

Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiros

5) Quem descobriu a rota marítima para as Indias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira______
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Estudem que a gente se vê em breve...

Para encerrar:

E AINDA SOBRE LULA...

Se uma figura vale por mil palavras, por quantas vale um clipe de vídeo? Confira abaixo:

Bom domingo a todos e até a próxima.

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AINDA SOBRE PENDRIVES...

NUM CASAMENTO, O IMPORTANTE NÃO É A ESPOSA, É A SOGRA. UMA ESPOSA LIMITA-SE A REPETIR AS QUALIDADES E OS DEFEITOS DA PRÓPRIA MÃE.

Embora a postagem da última quinta-feira tenha fechado a sequência sobre pendrives que eu iniciei no dia 17 de outubro, achei por bem aproveitar esta sexta-feira - dia em que sempre introduzo uma anedota no post do dia - para reproduzir um texto que acho muito legal. Infelizmente, não posso dar o devido crédito ao autor, pois não faço a menor ideia de quem seria o dito-cujo. Mas a maneira como ele ilustra a relação com a informática de quem nasceu antes dos anos 1990 é positivamente impagável. Antes, porém, reproduzo a postagem que publiquei ontem na minha comunidade de política:

VERGONHA NACIONAL

Panelaços pipocaram em São Paulo, Rio, Minas e Distrito federal na noite da última quarta-feira, em protesto contra a desfiguração das medidas anticorrupção, levada a efeito pela Câmara Federal na madrugada anterior.

Embora a anistia ao caixa 2 eleitoral tenha ficado de fora (debalde os esforços de alguns nobres parlamentares, que por pelo menos duas vezes tentaram incluí-la antes da votação da proposta no plenário), apenas 2 das10 medidas sugeridas originalmente pelo MPF, que respaldaram o relatório do deputado gaúcho Onyx Lorenzoni, foram integralmente mantidas. Itens como a criminalização do enriquecimento ilícito, a criação da figura do "reportante do bem" e o aumento do prazo de prescrição dos crimes acabaram cedendo espaço a outros, como a tipificação do crime de abuso de autoridade para magistrados e integrantes do Ministério Público, que foram alegremente adicionados e aprovados.

Observação: Entre a noite de terça e a madrugada de quarta-feria, todos os partidos orientaram suas bancadas a votarem a favor do projeto principal do pacote anticorrupção. Mas um total de 16 emendas (alterações) apresentadas por parlamentares foram analisadas ainda durante a madrugada e alteraram pontos sensíveis do projeto. Todas foram rejeitadas pelo relator da proposta na comissão especial, mas a maioria acabou sendo aprovada pelo plenário. Ao final da sessão, o deputado Lorenzoni desabafou: “O objetivo inicial do pacote era combater a impunidade, mas isso não vai acontecer porque as principais ferramentas foram afastadas. O combate à corrupção vai ficar fragilizado. E com um agravante, que foi essa intimidação dos investigadores”.

Como se não bastasse, o senador Renan Calheiros ― que é alvo de uma dúzia de ações em trâmite no STF e só ainda não se tornou réu devido à morosidade dessa Corte ― concitou seus pares a aprovar, em caráter de urgência, a maracutaia urdida e avalizada pela Câmara, dando um tapa na cara da população de bem e deixando claro que a velha política tenta se manter dominante, a despeito de uma cachoeira de denúncias indicarem que o modelo está completamente desmoralizado, caquético e falido. 

A intenção de Renan e de seus acólitos, muitos deles investigados na Lava-Jato, é constranger o Judiciário para atender a seus próprios interesses, ou, na avaliação da ministra Carmem Lucia, presidente do STF, “fulminar a democracia”. Nesse clima de fim de feira, onde os parlamentares tentam salvar o próprio rabo diante da ânsia por uma nova política expressa pela sociedade, somente a pressão popular pode impedir os avanços contra a democracia.

Procuradores da Lava-Jato já disseram que podem renunciar coletivamente caso a proposta de punição a magistrados e integrantes do Ministério Público por crime de abuso de autoridade seja aprovada no Senado e não seja vetada por Michel Temer ― que vive seu pior momento desde que assumiu a presidência com o impeachment de sua imprestável predecessora.

Na manhã de ontem, o juiz Sergio Moro, responsável pelos processos da Lava-Jato em primeira instância, e o ministro Gilmar Mendes, que integra o STF e preside o TSE, debateram no Senado o Projeto de Lei de Abuso de Autoridade (voltarei ao assunto oportunamente). 

Pelo andar da carruagem, não demora para que novas manifestações mobilizem a sociedade civil e levem milhões de pessoas novamente às ruas, até porque, sem pressão popular, as raposas continuarão tomando conta do galinheiro. Vamos aguardar o desenrolar dos acontecimentos.  

Passemos agora à anedota:

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

-Moça, vocês têm pendrive?
-Temos, sim.
-O que é um pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
-Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
-Ah, é como um disquete...
-Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
-Ah, tá bom. Vou querer.
-Quantos gigas?
-Hein?
-De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
-O que é giga?
-É o tamanho do pen.
-Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
-Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
-Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
-Pode ter 2; 4; 8; 16 gigas...
-Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
-Neste caso, o melhor é levar o maior.
-Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
-Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
-Como?
-É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
-USB não é a potência do ar condicionado?
-Não, isso é BTU.
-Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
-USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. Seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB.
-Acho que tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. Meu primeiro computador funcionava com aqueles do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
-Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
-Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
-Quem sabe o senhor liga pra ele?
-Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
-Deixa eu ver. Poxa, um smartphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, banda larga, Touch Screen, câmera fotográfica, flash, filmadora, rádio AM/FM, TV digital, micro-ondas...
-Blutufe? E micro-ondas? Dá pra cozinhar com ele?
-Não senhor. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
-E pra que serve esse tal de blutufe?
-É para o telefone se comunicar com outro, sem fio.
-Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei de fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
-Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
-Ah! E antes precisava de fio?
-Não, tinha que trocar o chip.
-Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
-Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
-Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
-Sim, tem chip.
-E eu faço o quê com o chip?
-Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
-Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
-Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Pronto, agora é só o senhor apertar o botão verde...
Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
-Oi filho, é o papai. Sim. Diz-me, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive.
-Que idade tem seu filho?
-Vai fazer dez em março.
-Que gracinha...
-É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
-Certo, senhor. Embalagem para presente?
No escritório, Oswaldo examina o pendrive, minúsculo, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes... Olha desconfiado para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. “Eu preciso apenas de um telefone para fazer e receber chamadas, não de um aparelho tão complexo que somente especialistas saberão utilizar”. Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e uma janelinha é exibida no monitor. Em seguida, o menino clica com o mouse e abre uma wepage em inglês. Seleciona umas palavras e um “heavy metal” infernal invade o quarto e os ouvidos
de Oswaldo. Outro clique e a música termina. O garoto diz:
-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
-Seu celular tem entrada USB?
-É lógico. O seu também.
-É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pendrive e ouvir pelo celular?
-Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, Oswaldo deu um beijo na esposa e disse:
-Sabe que eu tenho Blutufe?
-Como é que é?
-Blutufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
-Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.
-Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão para as coisas funcionarem?
-Claro que lembro, Oswaldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Blutufe você tem. E conexão USB também. Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.
-Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe por aí que nunca vou usar.
-Ué? Por quê?
-Porque eu aprendi a usar computador e celular e tudo o que sei já está ultrapassado.
-Por falar nisso, precisamos trocar nossa televisão.
-Por quê? Ela quebrou?
-Não. Mas não tem HD, SAP, PIP...
-E blutufe, a nova vai ter?
-Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não aguento mais...

Bom final de semana a todos.

Confira minhas atualizações diárias sobre política em www.cenario-politico-tupiniquim.link.blog.br/

O GOOGLE CHROME ESTÁ LENTO OU INSTÁVEL? VOCÊ NÃO ESTÁ CONSEGUINDO DESINSTALAR UM APLICATIVO? VEJA AQUI O QUE FAZER.

EXISTEM TRÊS COISAS QUE NÃO PODEM SER ESCONDIDAS POR MUITO TEMPO: O SOL, A LUA E A VERDADE.

A dica a seguir se propõe a mostrar como solucionar problemas com o Google Chrome, que, embora seja um excelente navegador de Internet, tem o "mau hábito" de passar a consumir muita memória e/ou se tornar lento e instável sem qualquer razão aparente. (O Google afiram que o problema foi solucionado na versão mais recente do browser, mas como na prática a teoria costuma ser outra, não custa saber como proceder, se necessário).

Observação: Depois de vencer a assim chamada "Guerra dos Browsers", o festejado MS Internet Explorer criou fama e deitou na cama, como se costuma dizer, até que, por uma série de fatores que agora não vem ao caso detalhar, acabou sendo superado pelo Chrome ─ e não pelo Mozilla Firefox, que seu principal concorrente (veja mais detalhes nesta postagem), que assumiu a dianteira em maio de 2012 e então só fez crescer na preferência dos internautas.

Via de regra, a melhor maneira de você domar um aplicativo mal-comportado consiste em remover e reinstalar o dito-cujo, embora seja recomendável, antes, fechar e abrir o programa e, se não resolver, reiniciar o computador. Se nem assim você obtiver o resultado desejado, aí, sim, deve partir para o "tratamento de choque". No entanto, não custa esgotar as opções menos drásticas, que, no caso específico do Chrome, são as seguintes:

Primeiramente, habilite a extensão gratuita THE GREAT SUSPENDER, que monitora em tempo real as abas abertas e coloca em animação suspensa as que estão ativas. Para tanto, pressione o botão que exibe três traços horizontais, na extremidade direita da barra de endereços, clique em Mais ferramentas > Extensões > Obter mais extensões e pesquise por great suspender. Quando localizar a extensão, clique sobre ela e em Usar no Chrome. Concluída a instalação (que demora poucos segundos), reinicie o navegador e clique no novo ícone que irá surgir à esquerda da barra de endereços (oriente-se pela figura que capeia esta postagem). No menu suspenso, selecione configurações e ajuste o tempo de inatividade da página ─ que, por padrão, é de 1 hora, mas você pode alterar para o mínimo de 20 segundos o máximo de 3 dias (sugiro algo entre 30 segundos e 1 minuto).

Caso seu browser continue a apresentar problemas, torne a pressionar o botão de configuração (aquele dos três traços), selecione a opção Configurações, role a tela até o final e clique em Mostrar configurações avançadas. Desça então a barra de rolagem até o último item, logo após a seção Sistema, clique em Redefinir configurações do navegador e confirme quando solicitado. Isso irá limpar todos os dados armazenados, desativar as extensões e redefinir as páginas e abas iniciais com as configurações-padrão. Se o browser voltar a funcionar direitinho, você poderá acionar novamente os apps através da aba de extensões.

Se realmente for necessário desinstalar o navegador, encerre-o, abra o Gerenciador de Tarefas do Windows (basta dar um clique direito num ponto vazio da barra de tarefas e selecionar Iniciar Gerenciador de Tarefas), clique na aba processos e vasculhe a lista em busca de alguma entrada identificada como chrome.exe. Se encontrá-la, dê um clique direito sobre ela e, no menu suspenso, selecione Finalizar Arvore de Processos e confirme quando solicitado. Proceda então à remoção do aplicativo através do desinstalador nativo do Windows ou de ferramentas como o Revo Uninstaller ou o IObit Uninstaller, que, como dito em outras oportunidades, fazem um serviço mais completo.

Por último, mas nem por isso menos importante, se você tiver problemas para desinstalar um aplicativo (seja o Chrome, seja outro programa qualquer), experimente proceder à remoção depois de reiniciar o computador no modo de segurança (para saber o que é, como acessar e como instalar/remover programas no modo de segurança, leia a dupla de postagens iniciada por esta aqui).

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira, mas com um enfoque um pouco diferente do habitual:

Primeiro dia de aula, o professor de 'Introdução ao Direito' entra na sala e pergunta o nome de um aluno sentado na primeira fila.

- Chamo-me Nelson, senhor – responde o estudante.

- Saia de minha aula e não volte nunca mais! – grita então o professor.

Nelson se levantou rapidamente, recolheu suas coisas e saiu da sala. Os demais alunos se assustaram, mas nenhum deles se manifestou.

- Agora, sim, vamos começar! – retoma o professor. - Para que servem as leis?

- Para que haja uma ordem em nossa sociedade – responde alguém, timidamente.

- Não! - contesta o professor.

- Para cumpri-las.

- Não!

- Para que as pessoas erradas paguem por seus atos.

- Não! Será que ninguém sabe responder essa pergunta?

- Para que haja justiça - diz uma garota, com a voz quase inaudível.

- Até que enfim! É isso, para que haja justiça. E agora, para que serve a justiça?

Ainda que incomodados com a postura do mestre, alguns responderam:

- Para salvaguardar os direitos humanos; para diferenciar o certo do errado; para premiar a quem faz o bem...

- Ok, não está mal, porém respondam a esta pergunta: eu agi corretamente ao expulsar Nelson da sala de aula?"

Podia-se ouvir uma mosca, se uma mosca ousasse quebrar o silêncio.

- Quero uma resposta decidida e unânime!

- Não! - responderam todos, a uma só voz.

- Quer dizer que eu cometi uma injustiça?

- Sim!

- E por que ninguém fez nada a respeito? Para que queremos leis e regras se não dispomos da vontade necessária para praticá-las? Cada um de vocês tem a obrigação de protestar quando presenciar uma injustiça. Todos. Não voltem a ficar calados, nunca mais! Vou buscar o Nelson - disse. Afinal, ele é o professor, eu sou apenas um aluno de outra turma.

Bom final de semana a todos e até a próxima, se Deus quiser.

BAIXA VELOCIDADE DE CONEXÃO, BITS, BYTES E OUTRAS QUESTÕES AFINS.

UM NÚMERO BAIXO DE VOTANTES É UMA INDICAÇÃO DE QUE MENAS (sic) PESSOAS ESTÃO A VOTAR (Lula).

A baixa velocidade de conexão incomodava os internautas desde o tempo em que o dial-up era padrão, quando os usuários alegavam não alcançar os 56 Kbps "prometidos" pelos fabricantes de seus modems. Aliás, no saudoso Curso Dinâmico de Hardware, eu até publiquei um artigo explicando como configurar adequadamente esse dispositivo e salientei que navegar entre 48 e 52 Kbps estava de bom tamanho, considerando que a má qualidade das linhas telefônica, as condições nem sempre adequadas do cabeamento dos imóveis, a distância entre a central e o ponto de acesso, e por aí vai. Com a popularização da banda larga e a melhoria dos serviços, todavia, os 128/256 Kbps iniciais – que então pareciam astronômicos para os recém-chegados – logo viraram coisa do passado: hoje, a velocidade média da banda larga tupiniquim fica por volta dos 2,5 Mb/s, e os principais provedores já oferecem planos de 100 Mbps, (embora nem sempre cumpram o que prometem), como veremos numa sequência de postagens que começa com a de home. Acompanhe:

Apesar de realizar cálculos monstruosos em frações de segundo, o computador só opera com enormes conjuntos de zeros e uns. Tudo o que ele carrega na memória, processa, lê e grava (de letras, símbolos e algarismos a músicas, imagens, vídeos e instruções operacionais) é representado através de números binários. Uma faixa musical gravada em MP3, p. ex., pode ter 3 MB, 3.072 KB, 3.145.728 bytes ou 25.165.824 bits – no fundo, dá tudo na mesma, o que muda é somente a forma de expressar a grandeza.
Isso causa certa confusão entre nós, seres humanos, já que estamos acostumados a fazer cálculos utilizando a base 10, mas é possível converter qualquer valor decimal em binário dividindo-o sucessivas vezes por 2, marcando 0 se o resultado for exato e 1 no caso de sobrar resto e então lendo os resultados de baixo para cima, como no exemplo à direita (a recíproca também é verdadeira, mas os detalhes fogem ao escopo desta postagem e, portanto, ficam para outra vez).

O bit (abreviatura de dígito binário) é a menor unidade de informação que o computador consegue manipular, e pode representar apenas dois estados opostos – fechado/aberto, desligado/ligado, falso/verdadeiro, etc. –, expressos, por convenção, pelos algarismos 0 ou 1. Já o byte (pronuncia-se báite), é composto por oito bits consecutivos e corresponde a uma letra, número, sinal ou caractere que enviamos através teclado (com base na tabela ASCII) ou outro dispositivo de entrada de dados e instruções.
Por uma questão de convenção, o bit e seus múltiplos são usados para exprimir velocidade (taxa de transferência de dados), ao passo que o byte e seus múltiplos remetem a tamanho (de arquivos) e capacidade (armazenamento de dados). Um Kb é igual a 1024 bits; um Mb, a 1024 Kb; um GB, a 1024 MB, e assim por diante (para não errar na conversão, clique aqui).

Observação: Tanto os múltiplos do bit quanto do byte são representados pelos prefixos Kilo, Mega, Giga, Tera, Peta Exa, Zetta e Yotta, e correspondem, respectivamente, a 2¹⁰, 2²⁰, 2³⁰, 2⁴⁰, 2⁵⁰, 2⁶⁰, 2⁷⁰ e 2⁸⁰. Ao abreviar essas grandezas, use sempre o “b” minúsculo para representar o bit e o “B” maiúsculo para representar o byte.

Diversos dispositivos seguem a notação binária, dentre os quais os módulos de memória, cartões SD, pendrives, e CDs/DVDs. Um pente de memória de 1 GB, por exemplo, contém exatamente 1.073.741.824 bytes, enquanto um CD de 650 MB é dividido em 333.000 setores de 2048 bytes cada um, totalizando 681.984.000 bytes, ou 650.39 MB.

Amanhã a gente continua. Até lá, delicie-se com a entrevista que a nossa presidenta concedeu a William Bonner dias atrás, no Jornal Nacional (clique aqui).

FORA, DILMA, LULA, PT, PETRALHAS E O ESCAMBAU! 

Tenham todos um ótimo dia.

VÍDEOS INTERESSANTES E HUMOR DE SEXTA-FEIRA

DEUS ESTÁ NAS COINCIDÊNCIAS.

Contrariando minha decisão anterior - sobre  a qual eu lhes dei conta na postagem da última quarta-feira -, resolvi postar nesta sexta mais alguns vídeos interessantes, além da tradicional piadinha de final de semana, já que acabei me esquecendo de antecipá-la.

Se não conseguir visualizar, experimente clicar no link http://youtu.be/GQqdW4zRi9s.

Se não conseguir visualizar, experimente clicar no link http://youtu.be/30QQjRFP3VI

Se não conseguir visualizar, clique no link http://youtu.be/39SfZqF1y1c.

Se não conseguir visualizar, clique no link http://youtu.be/ZJk3kGXA4qg.

E mais este aqui: http://www.youtube.com/watch?v=DqJ0kF1_oL0&list=RD8FZM5mLvsOc&feature=share.


Ao entrar em um motel com o amante, uma advogada depara com seu marido  saindo com outra. Ela grita:
- Aháááááá!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!! Cachooooorrooooo!!!!!!! Bem que me avisaram!!!!! Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!! Safado!!!!!!!! E não adianta mentir não... Eu trouxe uma testemunha...!!!

Segunda estaremos por aqui, embora os Bancos fechem às 12h30m e muitas empresas dispensem seus funcionários do turno da tarde, para que possam assistir ao embate contra Camarões às 17h.
Abraços e até lá.

MENSALÃO, QUASE NATAL, QUASE WINDOWS 8 e quase humor de sexta-feira.

A MELHOR VINGANÇA É O PERDÃO – DESDE QUE SEGUIDO DE UM TIRO NA NUCA DAQUELE QUE SE VAI ALIVIADO DA CULPA.

Se você foi bonzinho em 2013 e deu conta disso ao Papai Noel, talvez ganhe aquele PC zerado que vinha cobiçando há tempos (vale lembrar que cartinhas provenientes do Brasil devem ser acompanhadas de fotocópias autenticadas do RG, CPF, Título de Eleitor, comprovantes de residência e vacina, e com firma reconhecida). Caso não tenha sido um bom menino, não se preocupe: basta ter um padrinho poderoso como o de José Dirceu para estampar um sorriso idiota nas fuças e continuar fazendo pouco caso do povo brasileiro.

Observação: Mensaleiro considerado pelo STF como chefe do esquema do mensalão (*), Dirceu foi condenado a 7 anos e 11 meses de prisão em regime semiaberto, e aguarda novo julgamento por formação de quadrilha (que pode resultar em mais 2 anos e 11 meses de prisão). Curiosamente, o ex-ministro foi contratado como gerente administrativo pelo Hotel Saint Peter, em Brasília, com salário de 20 mil reais mensais.

Mas o Natal está aí! Tudo é festa! Vamos rir, cambada, pelo menos até que chegue o carnê do IPTU – que o "poste" Haddad aumentou descaradamente em Sampa –, o IPVA, a matrícula da escola da molecada, a conta do material escolar, e por aí vai. Vamos rir dos 500 milhões de reais desviados do ISS municipal e tirar o chapéu para fiscais corruptos que chegavam a faturar 70 mil reais por semana, ou aplaudir a cúpula do PT, cuja única preocupação, nesse contexto, parece ser evitar que o ex-prefeito Kassab, que se estranhou no episódio com seu sucessor petista, crie problemas para a candidatura à reeleição da presidente Dilma.
Em última análise, tanto Lula quando o PT se tornaram iguais aos que eles tanto combateram e a quem sempre atribuíram a responsabilidade pelo atraso, pobreza e injustiça do Brasil. Mas vamos rir. Afinal, 2014 tem Copa do Mundo, horário eleitoral... O circo está sendo montado; pena que, para variar, os palhaços seremos nós.
Para concluir, deixo claro que sempre fui (e continuo sendo) apolítico e apartidário, mas, na condição de “contribuinte”, tenho o direito (ou a obrigação, melhor dizendo) de fiscalizar o que é feito com o dinheiro dos impostos, que nunca volta para beneficiar nossa sofrida população. Reconheço que jamais simpatizei com o PT, pois comunismo, socialismo, totalitarismo e outros “ismos” jamais me cheiraram bem, mas tenho por norma respeitar a opinião alheia, mesmo quando não concordo com ela, e por isso peço vênia para expor a minha, lembrando sempre que esta postagem é meramente eventual, e que o cerne do nosso Blog continua sendo a tecnologia da informação.
Ainda assim, sugiro assistir a esse vídeo:



(*) Dirceu foi na verdade o mentor intelectual do mensalão, já que o “capo de tutti i capi”, principal favorecido e provável mandante do maior escândalo de corrupção da história da nossa República, escapou dos respingos da caca, abandonou seus companheiros à própria sorte e foi inflar ainda mais seu ego e encher as burras publicando artigos no New York Times e dando palestras (não sei se em inglês escorreito ou em português castiço) pelo mundo afora.

Passando ao assunto do dia, está ficando cada vez mais difícil conseguir mídias do Seven ou PCs de grife com alguma versão OEM pré-instalada. Então, mais hora, menos hora, teremos de migrar para o Eight e atualizá-lo para a nova versão 8.1  (mais adequada para o uso em desktops e notebooks).

Enquanto isso não acontece, para ter o visual do novo sistema no seu Windows 7, Vista ou XP, é só clicar aqui.

Para encerrar, nosso tradicional humor de final de semana;

Bom f.d.s. a todos.

EMAIL GRATUITO CRIPTOGRAFADO PARA TODOS OS BRASILEIROS e HUMOR...

O SILÊNCIO É A ÚNICA RESPOSTA QUE DEVEMOS DAR AOS TOLOS, PORQUE, ONDE A IGNORÂNCIA FALA, A INTELIGÊNCIA NÃO DÁ PALPITES.

Segundo uma matéria publicada no portal IDGNOW, o governo irá oferecer um serviço de e-mail gratuito criptografado para todos os brasileiros, remunerado mediante anúncios, como o modelo de negócios consagrado pelo Google. Mas se o leitor está otimista com essa perspectiva, basta analisar melhor o contexto para ver que existe um lobo debaixo da pele do cordeiro.

A uma, porque essa tentativa demagógica de dar uma “resposta” aos EUA aos episódios de espionagem envolvendo ambos os países carece de eficiência de ordem prática. A duas, porque eternizar-se no poder é uma ambição pública e notória dos lulopetistas, e o restabelecimento da censura, o fim da liberdade de Imprensa e o controle das informações que devem (ou não) chegar ouvidos do cidadão seriam de grande valia.
Naturalmente, seria preciso também controlar a Internet, e o governo não perde uma chance de tentar mudar as regras do jogo: agora, a ideia é forçar os provedores a manter as informações dos usuários em seus respectivos países – medida que, além de contraproducente para o bolso dos usuários, avilta frontalmente a neutralidade da Grande Rede. Mas isso é uma história que fica para outra vez.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas. Se tu és mesmo culpado, não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia. Mas fala...
- Atropelei um petista na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele coitado, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um petista... és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!
- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem o tempo todo. Você não viu o mensalão?

Um ótimo f.d.s a todos.

DE VOLTA AO WINDOWS 8.1 PREVIEW

Quanto mais presente alguma coisa estiver, menos notaremos a sua presença.

Antes mesmo de o Windows 8 completar nove meses no mercado, a Microsoft lança o Windows 8.1 Preview – a versão final deverá ser liberada até o final do ano –, com novidades que voltadas aos usuários de desktops e que tornam o sistema mais fácil de operar.

Para a alegria dos intrépidos pioneiros – que, como eu sempre digo, acabam sendo reconhecidos pela flecha espetada no peito –, a atualização já pode ser feita, mas é recomendável, antes, ler atentamente os tópicos da página http://windows.microsoft.com/en-us/windows-8/preview-faq.

Dentre diversos aprimoramentos, a versão revista e atualizada do Eight facilita a operação do sistema via mouse e teclado – até porque a maioria dos PCs, tanto de mesa quanto portáteis, não conta com smartscreens e, portanto, não tirar proveito efetivo da Interface Moderna. Outras “correções de rumo” dignas de nota são a volta do Botão Iniciar; a possibilidade de rodar dois apps simultaneamente em tela cheia, lado a lado; o Smart Search (bem mais eficiente que a ferramenta de buscas nativa do Eight); a capacidade de transmitir vídeo sem fio a outros dispositivos (tecnologia Miracast); o suporte nativo a impressoras 3D; novos aplicativos nativos e muito mais.

Enfim, se você já utiliza o Eight, não faz sentido deixar de fazer a atualização, embora a prudência recomende aguardar a chegada da versão final, que, segundo a Microsoft, poderá ser baixada gratuitamente do Windows Store.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

Durante um bingo em homenagem aos idosos da comunidade, uma das convidadas ganhou um rádio, e, dias mais tarde, enviou aos promotores do evento uma carta de agradecimento. Dizia ela:
"Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio! 

Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos, onde divido o quarto com uma companheira de 95 anos.
Durante toda a nossa convivência, essa senhora teve como companheiro um rádio igual a este aqui, mas nunca me permitiu usá-lo quando ela estivesse dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio quebrou, e ela chorou muito.
No domingo passado, quando eu cheguei do bingo, ela me pediu humildemente que lhe emprestasse o rádio que ganhei de vocês. Então, eu olhei bem dentro de seus olhinhos marejados e turvos pela catarata e respondi, igualmente emocionada:
- Nem fodendo, sua velha filha da puta!
Nem sei como agradecê-los por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"
Um ótimo f.d.s. a todos.

Páscoa, bacalhau, vinho e humor de final de semana

Considerando que estamos às vésperas de Páscoa - festa religiosa em que, por tradição, muitas famílias brasileiras sevem bacalhau no almoço do domingo, não custa relembrar algumas dicas que eu publiquei às vésperas do Natal passado:

Convém ter em mente que nem todo bacalhau “norueguês” provém da Noruega – aliás, no Brasil, todo peixe salgado é considerado comercialmente como bacalhau. Então, atente para o tipo e a classificação do produto, observe a forma do peixe (que deve ser ter cor de palha e ser quase reto, ou, no máximo, ligeiramente encurvado para dentro) e confira se a pele se solta com facilidade. Vale também segurar o bacalhau pela “cabeça” e soltar a cauda; se ele ficar reto – ou quase reto – é porque está bem curado.

O bacalhau deve ser mantido em local seco e refrigerado, mas só deve ser congelado depois de dessalgado. Para tanto, corte-o em postas, coloque-as num vasilhame e deixe sob água corrente por pelo menos 10 minutos. Ao final, mantenha o vasilhame na geladeira por um período entre 24 e 48 horas, conforme a grossura das postas (imerso em água gelada, ele não irá exalar aquele cheiro característico). Se o bacalhau ficar mais salgado do que o desejado, cubra-o com leite fervente e deixe-o por 30 minutos (e repita a operação, se necessário).

Procure remover a pele com o bacalhau salgado e seco: levante-a numa das extremidades e retire-a com puxadas firmes (o mesmo vale para retirar as espinhas, ou seja, com o peixe ainda salgado e seco), e calcule a quantidade necessária considerando porções individuais de aproximadamente 200 g por pessoa.

Jamais ferva o bacalhau – a menos que a receita exija expressamente esse procedimento –, pois a fervura prejudica o paladar e resseca a carne. Se for fazer bacalhau ao forno ou na brasa, faça um pré-cozimento em fogo brando, sem borbulhar, por cerca de 10 minutos. Para apurar o sabor – desde que a receita permita –, deixe-o temperado com azeite e ervas (coentro ou salsa) ou mergulhado no leite durante pelo menos 2 horas. Procure usar azeite extra-virgem (português, de preferência), azeitonas portuguesas (pretas ou verdes) e batatas roxas ou HBT.  

Para saber mais, visite http://bacalhau.com.br/, onde, dentre outras informações preciosas, você irá encontrar deliciosas receitas (eu, particularmente, fico com a minha picanha).

Já o hábito de beber vinho vem se popularizando a passos de gigante entre os brasileiros, e vinícolas como SALTON, MIOLO, AURORA e MARSON – dentre outras reconhecidas internacionalmente – já oferecem produtos de qualidade superior à de muitas marcas importadas (que os neófitos escolhem por uma simples questão de “status”). É certo que aquelas beberagens vendidas a granel em botecos de periferia ou oferecidas como “vinho da casa” em cantinas de quinta classe não servem nem para fins culinários, mas é igualmente certo que as uvas viníferas cultivadas em Bento Gonçalves, Campanha, São Joaquim e Lagoa Grande resultam em produtos com qualidade que nada fica devendo a seus equivalentes importados. Basta ir até uma boa loja de bebidas para encontrar um vasto leque de vinhos de mesa, leves, finos, nobres, espumantes, frisantes, gaseificados, licorosos, compostos, e por aí vai – sem mencionar o champagne (só levam esse nome os espumantes produzidos na região de Champagne, na França), e a despeito de alguns deles custarem milhares de dólares a garrafa, você não precisa vender o carro para impressionar sua namorada: com R$ 50 já é possível levar para casa vinhos de qualidade bastante aceitável. Então, ao abastecer sua adega:

1.   Só faça suas compras em lojas que ofereçam grande variedade e rotatividade. Escolha produtos novos (consulte o rótulo para saber a safra), observe a coloração (a oxidação leva os brancos a puxarem para o dourado e os tintos, para o acastanhado) e assegure-se de que a rolha esteja em boas condições.

2.   Em casa, armazene as garrafas na posição horizontal (para evitar o ressecamento da rolha) e em locais arejados, ao abrigo da luz e de odores fortes.

3.   Antes de abrir a garrafa, certifique-se de que o vinho esteja na temperatura recomendada no rótulo, que pode variar de 6°C para os brancos jovens a 20°C para os tintos encorpados. Caso não disponha de um balde apropriado (de alumínio ou inox), mergulhe as garrafas em água e gelo usando uma bacia plástica ou outro recipiente qualquer (jamais coloque-as no freezer, muito menos deitadas).

4.   Quando for abrir a garrafa, cuide para que o saca-rolha atravesse totalmente a cortiça (ou ela irá esfarelar). Ao servir, prefira taças lisas, de cristal fino e com cabo alto (de modo a evitar que o calor da mão interfira na temperatura do líquido). No caso do champagne, modelos “flute”, com bojo comprido e estreito, são mais indicados para preservar a coroa de bolhas de gás carbônico que se forma na superfície da bebida.

5.   Evite guardar sobras na garrafa para tomar no dia seguinte (uma vez em contato com o ar, o vinho oxida rapidamente).

Costuma-se dizer que vinhos tintos combinam com carne vermelha e os brancos, com carne branca, mas você não precisa necessariamente levar isso ao pé da letra. Os espumantes, por serem leves e transmitirem frescor, podem servir tanto como aperitivo quanto acompanhar o prato principal e a sobremesa. Se preferir, faça a transição para um Sauvignon Blanc quando servir pratos à base de peixe e carnes brancas; no caso de carnes vermelhas, opte por um Tempranillo jovem (os espanhóis e portugueses são muito bons) ou um bom Chianti (italiano) – convém evitar tintos excessivamente pesados e amadeirados (especialmente os da Austrália, Estados Unidos e África do Sul).

Sobremesas e frutas frescas podem ser acompanhadas por vinhos doces, como os Moscatos leves, ou por um Porto de estilo Tawny.

Para mais informações, indicações, avaliações, preços e que tais, o site http://www.worldwine.com.br/ é uma excelente opção.

Passemos agora à nossa tradicional seção de humor de final de semana:

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
— Não entendi!
— Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

Bom feriadão a todos e até segunda.