WINDOWS PRÉ-INSTALADO - COMO REVERTER (FINAL) e HUMOR...

Da onça, quem monta no lombo acaba na pança.

Podemos usar o computador durante anos a fio sem reinstalar o Windows – desde que o protejamos adequadamente e realizemos manutenções preventivo-corretivas regulares. No entanto, isso não nos desobriga de criar discos de predefinição, pois, na falta deles, teremos de adquirir uma nova cópia do sistema se a partição de restauro se tornar indisponível, ou, pior, se o HD "abrir o bico".

Veremos agora como fazer esse "seguro" usando a ferramenta nativa do computador, embora possamos obter o mesmo resultado com aplicativos de terceiros ou recursos do próprio Windows (mais detalhes na postagem anterior, inclusive sobre como criar backups de arquivos pessoais e dos drivers de chipset e dispositivos). Note que o tutorial a seguir foi baseado no meu notebook ACER ASPIRE, de modo que deve ser tomado como simples referência por usuários de aparelhos de outras marcas, pois nomenclaturas, teclas de acesso e detalhes que tais costumam variar conforme o fabricante (consulte sempre seu manual de usuário).

1.     Para copiar os arquivos de predefinição, clicamos em Iniciar>Todos os programas e vasculhamos as pastinhas identificadas com a marca do PC (Acer, no nosso exemplo) em busca de um aquivo cujo nome inclua RECOVERY ou RESTORE (Acer eRecovery Management, no nosso exemplo, conforme se vê na figura à direita).

2.     Um duplo clique sobre o arquivo em questão convoca uma caixa de diálogo perguntando se autorizamos o programa a fazer modificações no computador. Ao clicarmos em Sim, abre-se uma janela que nos oferece duas possibilidades: Criar cópia de segurança ou Restaurar (figura à esquerda). Para efeito do nosso exemplo, clicamos na primeira (Criar Disco de Predefinições de Fábrica), seguimos as instruções nas telas e aguardamos a conclusão do processo (no meu note, a imagem teria pouco mais de 14 GB e exigiria 4 DVDs graváveis).

3.     Para restaurar o sistema a partir desses discos, devemos primeiro ajustar a sequência de inicialização de maneira que o drive de mídia óptica preceda o HD. Feito e salvo esse ajuste, reiniciamos o computador, inserimos o primeiro disco na leitora, tornamos a reiniciar e seguimos as instruções nas telas até a conclusão do processo.

Já para restaurar o software sem usar os discos de resgate:

1.     O primeiro passo é criar um backup dos arquivos de difícil recuperação e salvá-lo num pendrive ou HD externo. Convém criar também cópias de segurança dos drivers de chipset e de dispositivos (sugiro usar o freeware DriverMagician, por exemplo; para saber mais sobre drivers, clique aqui).

2,     Voltamos então à janela do Acer eRecovery Management, clicamos desta feita em Restaurar e selecionamos a opção adequada aos nossos propósitos (figura à direita), Feito isso, seguimos as instruções nas telas e aguardamos a conclusão do processo (que pode demorar vários minutos e exigir uma ou mais reinicializações).

 Observação: A primeira opção corresponde a uma reinstalação "do zero" e prevê a formatação do HD. Se a ideia for somente dar um novo "gás" ao sistema, a segunda é mais indicada, pois equivale a uma reinstalação de reparo, na qual somente o Windows é reconvertido às configurações de fábrica (drivers, aplicativos e arquivos pessoais dos usuário são preservados).

3.     Supondo que o Windows não seja capaz de inicializar, cancelamos o boot, reiniciamos o computador, pressionamos simultaneamente as teclas Alt+F10 e, na tela do Acer eRecovery Management, seguimos os passos do item 2.

Passemos agora à piadinha da vez:

DIÁLOGO NA SALA DE CHAT:

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta.

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá.

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual.

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim, tô batendo, sei lá.

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo.

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

]MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai.

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

 SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha.

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela.

SaradaodoRJ: Pronto.

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet.

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma pra mim.

SaradaodoRJ: Mas eu vou melar meu computador todo.

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor.

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia.

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar.

SaradaodoRJ: Puta merda.

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão.

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira.

SaradaodoRJ: Tá bom, onde vc mora?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes.

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio.

Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Era isso, pessoal. Abraços e até segunda.

WINDOWS PRÉ-INSTALADO - COMO REVERTER O PC ÀS CONFIGURAÇÕES DE FÁBRICA..

meglio vivere un giorno da leone che cent'anni da pecora.

O mercado cinza – de computadores sem marca, montados a partir de componentes de origem "não comprovada" – começou a perder fôlego em meados da década passada, e hoje está restrito quase que exclusivamente a gamers e usuários avançados, que não abrem mão de escolher cada item e assim extrair até a última gota de desempenho de seus aparelhos.

Para os usuários domésticos, a redução no preço, as facilidades do crediário e a garantia de fábrica fazem das máquinas de grife a melhor solução, ainda que isso signifique aceitar as configurações definidas pelos fabricantes para cada modelo, tanto no âmbito do hardware quanto no do software.

Observação: Comparando as versões do Seven à luz do custo benefício, a que mais se sobressai, a meu ver, é a Home Premium de 64-bits, embora a maioria dos PCs de baixo custo traga a Starter Edition ou a Home Basic (mais detalhes sobre os diversos "sabores" no post do dia 10 do mês passado).

Oferecendo o Windows pré-instalado, os fabricantes tornam seus produtos mais atraentes, e como as licenças em OEM saem mais em conta do que as versões "em caixinha" (FPP), eles dividem esse ganho com os consumidores e se ressarcem com a divulgação de aplicativos que as empresas de software estão sempre dispostas a bancar (para saber mais, clique aqui).
Seja como for, não deixe de conferir a legitimidade da instalação através do Certificado de Autenticidade (acima, à esquerda) e da Chave do Produto (acima, à direita) cujas etiquetas costumam vir coladas na face posterior do gabinete, no caso dos desktops, ou na base ou compartimento da bateria, no caso dos notebooks. Em caso de dúvida, recorra ao SAC ou ligue para a Microsoft (0800-888-4081).

Levando para casa um computador prêt-à-porter, você pode colocá-lo em uso quase que imediatamente, pois não é preciso inicializar o HD, instalar o Windows ou se preocupar com drivers de chipset e dispositivos. Basta remover o aparelho da embalagem (e conectar monitor, teclado, mouse e demais periféricos, no caso de um modelo de mesa), plugar o cabo de energia (ou o carregador, no caso de um portátil) num no-break ou estabilizador de tensão, configurar a conexão com a Internet, instalar seu arsenal de segurança, atualizar e personalizar o sistema, remover o crapware e adicionar seus aplicativos preferidos. Mas nem tudo são flores nesse jardim.
Licenças em OEM não autorizam upgrades diretos nem o transferência do sistema de uma máquina para outra. Demais disso, PCs mais baratos costumam trazer versões de entrada de linha do Windows (tais como a famigerada Starter Edition ou a espartana Home Basic, no caso do Seven). Caso você não se sinta satisfeito com o "sabor" que lhe foi servido, acesse a página do Windows Anytime Upgrade para ver se dá para fazer a migração online para a Home Premium ou outra versão superior (pagando pela diferença, naturalmente), mas é quase certo que o jeito será comprar uma nova cópia "em caixinha", formatar seu HD e proceder à instalação a partir do zero.

Vale lembrar também que, em vez de virem acompanhadas do DVD original do Windows, máquinas com o software pré-instalado costumam trazer os arquivos de predefinição gravados num disco personalizado pelo fabricante ou, mais frequentemente, numa pequena partição oculta criada no HD, a partir dos quais é possível reverter o software às configurações originais, seja para dar novo fôlego ao sistema, corrigir algum problema lógico que não possa ser resolvido mediante soluções menos invasivas, ou mesmo para "zerar" o computador antes de passá-lo adiante.

Amanhã a gente conta o resto. Abraços e até lá.