WINDOWS PRÉ-INSTALADO - COMO REVERTER (FINAL) e HUMOR...

Da onça, quem monta no lombo acaba na pança.

Podemos usar o computador durante anos a fio sem reinstalar o Windows – desde que o protejamos adequadamente e realizemos manutenções preventivo-corretivas regulares. No entanto, isso não nos desobriga de criar discos de predefinição, pois, na falta deles, teremos de adquirir uma nova cópia do sistema se a partição de restauro se tornar indisponível, ou, pior, se o HD "abrir o bico".

Veremos agora como fazer esse "seguro" usando a ferramenta nativa do computador, embora possamos obter o mesmo resultado com aplicativos de terceiros ou recursos do próprio Windows (mais detalhes na postagem anterior, inclusive sobre como criar backups de arquivos pessoais e dos drivers de chipset e dispositivos). Note que o tutorial a seguir foi baseado no meu notebook ACER ASPIRE, de modo que deve ser tomado como simples referência por usuários de aparelhos de outras marcas, pois nomenclaturas, teclas de acesso e detalhes que tais costumam variar conforme o fabricante (consulte sempre seu manual de usuário).

1.     Para copiar os arquivos de predefinição, clicamos em Iniciar>Todos os programas e vasculhamos as pastinhas identificadas com a marca do PC (Acer, no nosso exemplo) em busca de um aquivo cujo nome inclua RECOVERY ou RESTORE (Acer eRecovery Management, no nosso exemplo, conforme se vê na figura à direita).

2.     Um duplo clique sobre o arquivo em questão convoca uma caixa de diálogo perguntando se autorizamos o programa a fazer modificações no computador. Ao clicarmos em Sim, abre-se uma janela que nos oferece duas possibilidades: Criar cópia de segurança ou Restaurar (figura à esquerda). Para efeito do nosso exemplo, clicamos na primeira (Criar Disco de Predefinições de Fábrica), seguimos as instruções nas telas e aguardamos a conclusão do processo (no meu note, a imagem teria pouco mais de 14 GB e exigiria 4 DVDs graváveis).

3.     Para restaurar o sistema a partir desses discos, devemos primeiro ajustar a sequência de inicialização de maneira que o drive de mídia óptica preceda o HD. Feito e salvo esse ajuste, reiniciamos o computador, inserimos o primeiro disco na leitora, tornamos a reiniciar e seguimos as instruções nas telas até a conclusão do processo.

Já para restaurar o software sem usar os discos de resgate:

1.     O primeiro passo é criar um backup dos arquivos de difícil recuperação e salvá-lo num pendrive ou HD externo. Convém criar também cópias de segurança dos drivers de chipset e de dispositivos (sugiro usar o freeware DriverMagician, por exemplo; para saber mais sobre drivers, clique aqui).

2,     Voltamos então à janela do Acer eRecovery Management, clicamos desta feita em Restaurar e selecionamos a opção adequada aos nossos propósitos (figura à direita), Feito isso, seguimos as instruções nas telas e aguardamos a conclusão do processo (que pode demorar vários minutos e exigir uma ou mais reinicializações).

 Observação: A primeira opção corresponde a uma reinstalação "do zero" e prevê a formatação do HD. Se a ideia for somente dar um novo "gás" ao sistema, a segunda é mais indicada, pois equivale a uma reinstalação de reparo, na qual somente o Windows é reconvertido às configurações de fábrica (drivers, aplicativos e arquivos pessoais dos usuário são preservados).

3.     Supondo que o Windows não seja capaz de inicializar, cancelamos o boot, reiniciamos o computador, pressionamos simultaneamente as teclas Alt+F10 e, na tela do Acer eRecovery Management, seguimos os passos do item 2.

Passemos agora à piadinha da vez:

DIÁLOGO NA SALA DE CHAT:

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta.

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá.

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual.

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim, tô batendo, sei lá.

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo.

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

]MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai.

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

 SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha.

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela.

SaradaodoRJ: Pronto.

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet.

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma pra mim.

SaradaodoRJ: Mas eu vou melar meu computador todo.

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor.

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia.

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar.

SaradaodoRJ: Puta merda.

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão.

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira.

SaradaodoRJ: Tá bom, onde vc mora?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes.

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio.

Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Era isso, pessoal. Abraços e até segunda.