MACRIUM, REINSTALAÇÃO DO WINDOWS SEM TRAUMAS e Humor...

Sempre existe a possibilidade de algum acidente de percurso nos impor a reinstalação do sistema – e ainda isso não aconteça, a progressiva lentidão que o PC adquire com o passar dos anos já justifica essa providência. No entanto, reinstalar tudo do zero a partir do DVD do Windows ou da “cópia de restauro” personalizada pelo fabricante do computador reverte o sistema às condições originais, obrigando o usuário a passar dias naquele calvário de atualizações, reconfigurações, reinstalação de drivers, aplicativos, e por aí vai.

Na post da última quinta-feira, vimos como recorrer ao próprio Windows para criar uma imagem do sistema (Painel de Controle > Sistema e Manutenção > Backup e Restauração > Criar uma imagem do sistema) e restaurá-lo plenamente funcional (Painel de Controle > Fazer backup do computador > Recuperar configuração do sistema ou o computador > Métodos de recuperação avançados > Usar uma imagem de sistema criada anteriormente) se e quando isso se fizer necessário. Hoje, volto ao assunto para relembrar que o mesmo pode ser feito também com ferramentas de terceiros como o MACRIUM REFLECT FREE, que é compatível com as versões XP, Vista e Seven do Windows (de 32 ou 64 bits):

1-   Instale o programinha e aguarde a conclusão do registro pela Internet;

2-   Clique em Create a backup image of na entire disk or selected parition(s) em Backup Tasks, clique em Next, selecione o HD (ou a partição) em que seu Windows se encontra instalado e torne a clicar em Next.

3-   Escolha o dispositivo de backup e clique em Next, Finish e OK.

4-   Em seguida, no menu Other Taks, clique em Verify para se assegurar de que o backup não esteja corrompido.

5-   Finalmente, insira um CD/DVD gravável no drive, clique em Create Rescue CD, deixe a opção Linux padrão selecionada, clique em Advanced, marque Compatibility Mode e pressione Finish para criar o disco de instalação (que deve ser guardado em um lugar seguro).

    

Observação: Se preferir, baixe o MACRIUM do Baixaki, que oferece um resumo das características e funções do programinha (ou então clique aqui para acessar um tutorial circunstanciado).

Passemos agora ao humor desta sexta-feira:

Prazeres da melhor idade (crônica de Rui Castro):

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40
anos...
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades
especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz
perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada!
Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu!

Em Tempo: Domingo começa o horário de verão, não se esqueçam de adiantar em uma hora os seus relógios.

Bom final de semana a todos.

WINDOWS 8 e INFORMÁTICA (Perguntas & Respostas)

A Microsoft finalizou recentemente a versão RTM (Release to Manufacturing) do Eight e já a disponibilizou para desenvolvedores, profissionais de TI e fabricantes de PCs. O lançamento oficial do novo sistema no varejo deverá ocorrer em 26 de outubro, quando então os usuários do XP, VISTA e SEVEN poderão fazer o upgrade por US$ 40.

Observação: Segundo a Microsoft, se o produto for baixado do site oficial, um assistente guiará o usuário durante o processo de configuração e instalação e alertará para a necessidade de possíveis ajustes ou problemas de compatibilidade com aplicativos ou dispositivos.

Segundo alguns especialistas, o Eight cai como uma luva nos tablets, mas não veste tão bem os notebooks e desktops, e ainda que essas opiniões sejam oferecidas “a priori” – pois o mercado carece de aparelhos adequados ao novo sistema – eu recomendo esperar a poeira baixar, fazer a evolução numa operação casada (hardware e software) e somente após a Microsoft lançar o primeiro Service Pack para o novo sistema.

A quem interessar possa, uma versão de testes (válida por 90 dias) permite fazer um test drive, mas tenha em mente que você não poderá ser atualizá-la para a versão final sem uma reinstalação completa.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:


Se você é "cobra" em informática, envie uma cópia das dicas a seguir para aquele seu amigo chato, que nunca consegue se familiarizar com o universo digital:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Resposta: Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o PC custa a carregar. Tem solução?
Resposta: Sim, carregue sua máquina até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
Resposta: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Resposta: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu Programas?
Resposta: Serve pra equipar seu PC com toca-fitas, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do Menu Iniciar?
Resposta: Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Resposta: Serve pra você encontrar seu provável pai entre a fauna masculina da vizinhança.

8. E o botão Executar?
Resposta: É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu computador .

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Resposta: Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Resposta: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Resposta: Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word e então agarre-o firmemente.

12. Como dou nome para um documento?
Resposta: Não se preocupe com essas formalidades; se quiser, você pode chamá-lo por um apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Resposta: Faz, mas ele é muito tímido; então, apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
Resposta: É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
Resposta: É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Resposta: Porque os técnicos estão ocupados tentando consertar bugs.

17. O que é bug?
Resposta: É um carrinho parecido com um Jeep.

Bom final de semana a todos.

Humor de sexta-feira, lógica portuguesa e outros que tais

De vez em quando alguém cai de pau no nosso humor de sexta-feira, talvez por não perceber que o propósito desses momentos de descontração seja divertir, e não afrontar ou ofender.
Eu não crio as piadas, apenas as reproduzo (sempre evitando cruzar a linha entre a brincadeira inocente e o humor pejorativo e de mau gosto), de modo que não me cabe entrar no mérito da (suposta) burrice das loiras, da malícia dos papagaios, da preguiça dos baianos, da malemolência dos mineiros, da rivalidade entre paulistas e cariocas, da sexualidade dos clérigos, da corrupção dos políticos, ou da orientação sexual de quem quer que seja. Ademais, suprimir anedotas tidas como “politicamente incorretas” seria como decretar a lei do silêncio em botequins, festas de aniversários, batizados, churrascadas e afins.

As tirinhas do ASTERIX mostram que nos tempos da antiga Roma que os povos colonizados já se valiam do deboche como instrumento de vingança – hábito que perdura até os nosso dias, como comprovam as anedotas de ingleses contadas na Austrália, de franceses no Canadá e de portugueses aqui no Brasil. No entanto, a “ingenuidade” atribuída aos lusitanos é na verdade uma questão de lógica distorcida pela ótica tupiniquim – ou por outra, os patrícios são mais literais, o que não raro da margem a situações hilárias como as que eu transcrevo a seguir:

Ao perguntar ao balconista português se a livraria fechava aos sábados, o brasileiro recebeu a seguinte resposta:

- Não, senhor, ela fecha às 19 horas da sexta-feira e reabre às 8 da manhã da segunda.

No hotel, ele comentou com a camareira o fato de ambas torneiras do chuveiro estarem marcadas com a letra F, e ela respondeu com cara de espanto:

- Ora pois, fria e fervente.

Depois de chorar um desconto pelas camisas, meias e gravatas que havia escolhido na loja de roupas do hotel, vendo o balconista fazer contas intermináveis num bloco de papel, nosso conterrâneo perguntou:

- O senhor não tem calculadora?

- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, cavalheiro.

No trânsito, ele buzinou para o motorista do carro ao lado e disse:

- Porta aberta!

E o português respondeu:

- Não, senhor, só está mal fechada!

No restaurante, depois de examinar o cardápio, o brasileiro pergunta:

-Como vem este filé à moda da casa?

E o garçom:

- Sou eu mesmo que trago.


E já que falamos em preconceito, essa também é muito legal:

Tenham todos um ótimo final de semana.

Pirataria Eletrônica Automotiva e Humor...

Primeiro os PCs, depois os Smartphones, agora os automóveis: segundo a empresa de segurança digital McAfee, quanto mais tecnologia embarcada, maiores as chances de um cracker invadir o sistema operacional do veículo e destravar portas, desligar o alarme, acionar o motor e executar outras ações que normalmente só seriam possíveis mediante a chave original.

Os fabricantes estão cientes dessas vulnerabilidades e vêm envidando esforços no sentido de aprimorar a segurança de seus softwares, mas eu não ficarei surpreso se daqui a um ou dois anos os antivírus e aplicativos de firewall forem tão comuns no âmbito automotivo quanto o são atualmente no âmbito da computação pessoal.

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de sexta-feira:

Aconselhada por seu antecessor e mentor, a presidente Dilma enviou um fax ao presidente do Líbano solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte, ela recebeu a seguinte resposta: BD BL VBB 62

Como não conseguiu decifrar a mensagem, a presidente recorreu a Lula, que, com seus profundos conhecimentos de linguística, analisou o documento e concluir que BD correspondia a Bem Depositado, BL a Beleza, VBB a Via Banco do Brasil e 6 e 2 a US$ 62.000.000.

Mas a tal transferência não foi localizado no Banco do Brasil (nem no Banco Bradesco, Bando de Boston, Banco Bamerindus, etc.). Confusos, Dilma e Lula mandaram chamar o Samir – funcionário subalterno do Palácio do Planalto, mas filho de libaneses –, que em poucos segundos traduziu a mensagem: Brezidenta Dilma Bresidente Lula Vai Buda Bariu Seis Dois! 

Bom final de semana a todos.

Extensões de arquivo e maridos...

Tradicionalmente, o Windows tem o hábito de ocultar as extensões de arquivos conhecidos, mas a prudência recomenda forçar sua exibição: no XP, abra o Windows Explorer, clique em Ferramentas/Opções de Pastas/Modo de Exibição, e, no campo das configurações avançadas, desmarque a opção “Ocultar as extensões dos tipos de arquivo conhecidos”. Já no Seven, você encontrará essa opção clicando em Organizar

/Opções de pasta e pesquisa, na aba Modo de Exibição.

Vale lembrar que essa reconfiguração exige dos usuários do XP o cuidado de manter as extensões originais dos arquivos renomeados. Para facilitar, selecione o arquivo desejado e pressione F2 (dessa forma, o arquivo poderá ser renomeado sem que sua extensão original seja afetada). Já os usuários do Seven não têm com que se preocupar: um clique direito sobre o arquivo desejado seguido da opção Renomear seleciona apenas o nome do arquivo; a extensão fica de fora da edição e, portanto, livre de alterações acidentais.

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de final de semana:

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que eles seriam bonitos, inteligentes, compreensivos, obedientes e carinhosos, e que poderiam ser encontrados em todos os cantos do mundo. E aí fez a Terra redonda...

Bom f.d.s. a todos e até mais ler. 

Menu Iniciar do Seven e humor...

O menu Iniciar foi implementado originalmente no Windows 95 – então já um sistema operacional autônomo – e vem sendo aprimorado a cada nova versão. No Seven, como nas edições anteriores, você pode convocá-lo tanto pelo botão situado no extremo esquerdo da Barra de Tarefas quanto pela tecla com o logo do Windows, e a despeito das diferenças visuais em relação ao menu do XP, os mesmos comandos, recursos e possibilidades de personalização (que você pode configurar dando um clique direito sobre ele e selecionando Propriedades) são basicamente os mesmos. Sua janela, também dividida verticalmente em duas porções, exibe à esquerda a lista dinâmica dos 10 aplicativos acessados mais recentemente (equivalente a Programas Recentes do XP), o comando Todos os programas e a caixa Pesquisar programas e arquivos (que combina as funções Pesquisar e Executar do XP). Na porção direita, o primeiro bloco agiliza o acesso às pastas pessoais do usuário, o segundo remete a Jogos e Computador e o terceiro, a Painel de Controle, Dispositivos e impressoras, Programas padrão e Ajuda e Suporte.

No rodapé ficam o botão Desligar (que comanda efetivamente o encerramento do Windows) e a setinha que dá acesso às opções Trocar Usuário, Fazer Logoff, Bloquear, Reiniciar, Suspender e Hibernar. Com exceção de Bloquear (útil para coibir o acesso não autorizado ao computador quando você precisa se ausentar por períodos curtos), as demais possibilidades já estavam presentes no XP, onde o botão Fazer logoff dava acesso às duas primeiras e o botão Em Espera às duas últimas (ele alternava para Hibernar quando a tecla Shift era pressionada).

Abraços e até a próxima.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira (use o zoom, se necessário):  

Indicadores:

Bom final de semana a todos, abraços e até mais ler.

Mais sobre o Seven

Dentre outras novidades, o Seven inclui diversos recursos interessantes, como o Shake, o Snap e o Peak. O primeiro (cujo nome significa “sacudir”) permite minimizar todas as janelas abertas simplesmente clicando sobre uma delas e “sacudindo” o mouse. Já o Snap permite redimensionar as janelas abertas simplesmente arrastando-as para as bordas da tela, e o Peak substitui o comando Visualizar Área de Trabalho do XP (basta você clicar na extremidade direita Barra de Tarefas, depois do relógio do sistema, para que todas as janelas abertas sejam minimizadas e o Desktop, exibido).

Outra novidade digna de nota remete à “superbarra” (nome atual da Barra de Tarefa do Windows). Basta você pousar o mouse sobre algum ícone presente nessa barra para visualizar miniaturas das janelas pertinentes ao aplicativo em questão (o mesmo efeito é obtido com o atalho Alt+Tab, que mantém a janela selecionada visível e torna todas as demais transparentes).

Observação: Vale lembrar que muitos desses recursos fazem parte do AERO, que contempla apenas as versões Home Premium, Professional ou Ultimate do Seven e exige processador de 1 GHz ou superior, 1 GB de RAM, compatibilidade com o DirectX 9, WDDM (Windows Display Driver Model), 128 MB de memória de vídeo, HD de pelo menos 40 GB com 15 GB de espaço livre, drive de DVD, saída de áudio e conexão com a Internet de banda larga.

Até mais ler.

LOOPING

No léxico da informática, looping (ou loop) designa um conjunto de instruções que são executadas repetidamente, até que uma condição específica seja satisfeita, ou indefinidamente, seja por não haver condições de parada, seja por esta nunca ser atingida. Não vou descer a detalhes enfadonhos – até para não espantar ainda mais os leitores, que ultimamente andam tão escassos quanto nota de R$ 100 em bolso de aposentado –, mas apenas transcrever uma explanação bem humorada que mata dois coelhos com uma cajadada só. Confira:

O diretor chama a secretária e diz:

- Senhorita Vanessa, tenho um seminário na Argentina por uma semana. Quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos.

A secretária liga para o marido:

- João, eu vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se, querido!

O marido liga para a amante:

- Eleanor, a bruxa vai viajar a trabalho. Dispomos de uma semana inteirinha só para nós.

A amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, eu estou com muito trabalho esta semana, vamos remarcas as aulas para a próxima.

A criança liga para o avô:

- Vovô, minha professora avisou que estará ocupada e eu não terei aulas nesta semana.

O avô (que é o Diretor do primeiro diálogo) chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Vanessa, mudança de planos! Vou passar os próximos dias com meu netinho, que não vejo há um ano. Cancele as passagens e as reservas e tudo mais..

A secretária liga para o marido e o põe a par da mudança de planos; este liga para a amante que, liga para o menino, que liga para o avô:

- Deu merda, vovô! A professora resolveu dar as aulas, de modo que teremos de cancelar o combinado.

O avô chama a Secretária:

- Senhorita Vanessa, meu neto acabou de ligar dizendo que não poderá mais ficar comigo porque terá aulas. Dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Deu pra entender?

Bom f.d.s. a todos.

Curtas e humor de sexta-feira

Você sabia que:
... muitos ícones e atalhos no desktop dão mais trabalho para o Windows recarregá-lo, e que mantê-lo livre de entulho faz com que o explorer fique bem mais ligeiro?

... é possível prolongar a vida de seus cartuchos de impressão com um serviço oferecido no site http://www.printwhatyoulike.com/, que permite selecionar apenas as áreas úteis das páginas que você deseja imprimir?

... olhar para a luz do mouse óptico pode prejudicar a visão? (Apesar de não ser um laser propriamente dito, o LED vermelho do mouse conta com uma lente que amplia a intensidade luminosa o bastante para causar danos irreparáveis na retina.)

... os computadores modernos podem ser desligados diretamente pelo botão de Power, já que o sistema operacional será encerrado de maneira adequada e a máquina, desativada corretamente?

... ao navegar na Web, em vez de recorrer aos botões do browser para avançar ou retroceder pelas páginas visitadas, você pode simplesmente dar um clique direito na tela e, no menu suspenso que irá sugir, selecionar as opções Voltar ou Avançar? (Essa ação funciona onde quer que esteja o ponteiro do mouse, desde que dentro dos limites da janela do navegador.)

... o LIMÃO desintoxica o organismo, reduz o acúmulo de gordura, acaba com o inchaço, acelera a digestão, aumenta a saciedade, combate o envelhecimento, fortalece o sistema imunológico, previne a flacidez e melhora o funcionamento da mente? E tem gente que não gosta de caipirinha... (risos).
Note que o limão deve ser consumido assim que cortado, pois ele perde rapidamente suas propriedades quando entra em contato com o ar.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

• O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
• O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
• Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
• Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de pára-quedas.
• Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
• Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
• Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
• As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância; e quando elas estão acordadas, eu estou dormindo.
• Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
• Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e, à noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
• Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
• Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
• Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega nele com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
• Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
• Se os vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Um ótimo feriadão a todos e até terça, se Deus quiser.

Windows, horário brasileiro de verão e humor de sexta-feira

O horário brasileiro de verão 2010/11, em vigor desde o último domingo (17), abrange o Distrito Federal e os estados do Espírito Santo, Goiás, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Minas Gerais, Paraná, Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e São Paulo. A prática de adiantar os relógios em uma hora nessa época do ano – visando economizar energia elétrica por conta do melhor aproveitamento da luminosidade natural – teve início em 1931 e ganhou periodicidade anual a partir 1985, mas foi somente em 2008 que o Decreto 6558  instituiu o terceiro domingo dos meses de outubro e fevereiro como datas oficiais de início e término do horário brasileiro de verão. Além da trabalheira de acertar os relógios, a mudança de horário pode causar insônia seguida de dificuldade para acordar, pelo menos até que o organismo se habitue. Segundo os especialistas, convém evitar a pratica de esportes competitivos e exaustivos à noite, bem como reduzir o volume de comida no jantar, fugir de bebidas como café e chá preto e de banhos quentes ou frios demais. Quem toma insulina deve retardar a aplicação em uma hora, já que o corpo está acostumado com a dose e não tem consciência de que os ponteiros mudaram.
Para concluir, vale lembrar que você pode manter o relógio do Windows sempre certinho sincronizando-o com um servidor da Internet – dê duplo clique sobre o relógio, clique na aba “Horário na Internet” da tela das Propriedades de Data e Hora e assinale a caixa de verificação respectiva.
Note que seu sistema precisa estar devidamente atualizado para que o relógio seja ajustado automaticamente para o horário brasileiro de verão (mais informações em http://www.microsoft.com/brasil/windows/verao.mspx).

Passemos agora à nossa tradicional piadinha:

Uma fervorosa militante do PT batizou seus trigêmeos como Lula, Petê e Brasil.

O marido, metalúrgico, ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
- Estão todos bem - disse a militante. – Lula está brincando com seu aviãozinho; Petê está quietinho, mamando; mas o Brasil está todo cagado.

Um ótimo final de semana a todos.

Primavera e Kama Sutra

A primavera austral deste ano teve início durante o "equinócio" do dia 23 de setembro, exatamente aos nove minutos da madrugada de hoje, e terá duração de 89,85 dias. E como primavera lembra romance e romance sem sexo é tão sem-graça quanto cerveja sem álcool, eu resolvi publicar esta dica, que permite experimentar "virtualmente" diversas posições do kama sutra (para que os parceiros não paguem mico se a variação escolhida for incompatível com seus respectivos tipos físicos).

Para tanto, basta você acessar o site http://www.mycarmasutrabuddy.com/, escolher pessoas parecidas com você e o(a) parceiro(a) com quem pretende praticar o exercício de contorcionismo em questão e conferir o resultado.
Um ótimo dia a todos e até amanhã.

Mybannermaker e Humor de sexta-feira

A dica a seguir (postada originalmente em http://klebimfreitas.blogspot.com/, no dia 31 do mês passado) é uma mão na roda para blogueiros e aparentados, de modo que eu resolvi publicá-la também aqui, com a devida autorização do Kleber:

Para incrementar seu blog com banners animados, você não precisa ter conhecimentos avançados de web design. Basta acessar o site http://www.mybannermaker.com/ e usufruir do serviço gratuito que ele oferece. Veja como:

1- Na parte inferior da página inicial do site, selecione o tamanho do banner que você deseja criar, e clique na orelha “Background” para definir a imagem de fundo (você pode escolher cores em http://cores.gratuita.com.br/ ou fazer o upload de alguma imagem armazenada em seu HD).

2- Clique na orelha “Text” para definir os textos que serão exibidos (tipo de fonte, cor, tamanho, posição, efeito de rotação, etc.); na orelha “Border” para escolher o tamanho e a cor das bordas do banner, e na opção “Effects” para adicionar os efeitos desejados.

3- Finalmente, clique na orelha “Save” para salvar seu banner no imageshack.us (um serviço gratuito de hospedagem de imagens) e anote o código html que lhe permitirá publicá-lo em seu Blog.

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de sexta-feira.

O rapaz foi para os Estados Unidos cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre gasta todo o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, o moço solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha dado sumiço nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome...


Bom feriadão a todos e até quarta-feira, se Deus quiser.

YouTube e Humor de sexta-feira

Se você é fã do YouTube – cujo astronômico acervo de vídeos é visitado mais de 100 milhões de vezes por dia –, certamente sabe que, além de simplesmente visualizar online seus clipes preferidos, pode também baixá-los para o computador, assisti-los a qualquer momento e até mesmo enviá-los a seus contatos.

A despeito de já havermos publicado diversas dicas nesse sentido, todas elas envolvem invariavelmente a instalação de algum programinha adicional, conquanto exista uma maneira simples e prática de obter o mesmo resultado sem que qualquer acréscimo seja necessário.
Interessado? Então siga as instruções passo a passo publicadas pelo nosso amigo Kevin em sua postagem do último dia 22, em O Blog do seu PC.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

Na igreja:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado mortal minha filha. Reze cinco Pais-Nossos, de penitência!
A jovem pensa um pouco e depois pergunta:
- Se eu rezar 10, posso dormir com ele hoje de novo?

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz deu a guarda àquele que mais bens recebeu.
- Então elas ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Bom final de semana a todos e até mais ler.

Lentidão (final) e humor de sexta-feira

Quando você precisar baixar algum arquivo volumoso, assegure-se de que não haja outros programas (como o seu antivírus, o Adobe Reader ou o Windows Update, dentre outros) fazendo download de atualizações. Nesse caso, o melhor é programar as atualizações para um horário com menos tráfego na internet ou quando seu computador estiver ocioso.
Já para baixar vários arquivos ao mesmo tempo, clique em Iniciar > Executar, digite “regedit” (sem as aspas), navegue até HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CCurrenteVersion\Internet Settings, dê duplo clique em MaxConnectionsPerServer e MaxConnectionPer1_0Server e, no painel da direita, selecione Decimal, ajuste todos para 10 e reinicie o computador.
Programas P2P (de compartilhamento de arquivos), quando em execução, recebem e enviam automaticamente arquivos de/para outros usuários, podendo acarretar morosidade no acesso a websites e outras tarefas baseadas na Web; nesse caso, convém fechar esse tipo de programa, pois, dependendo da fila de arquivos, ele pode consumir boa parte da sua largura de banda.
Às vezes, pequenas mudanças de hábito podem resultar num aumento expressivo de desempenho. Dentre outras coisas, evite rodar vários programas simultaneamente durante a navegação e abrir múltiplas janelas do browser (em vez disse, use as abas). Limite também a quantidade de add-ons ao mínimo indispensável (diversos programas que você baixa da Web embutem barras de ferramentas adicionais e outras firulas que você dificilmente irá utilizar, mas irá levar de brinde se não desmarcar as caixas respectivas no momento da instalação).
Para encerrar, uma dica interessante – recomendada para usuários avançados – é alterar os endereços DNS (Domain Name Service) nas configurações de rede do sistema operacional. Para mais detalhes, clique aqui.

Passemos agora à nossa tradicional piadinha:

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA, E A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
O VELHINHO HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
ELE SE VIRA COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. OFENDIDA, ELA GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- VOU BUSCAR A DENTADURA, PORRA!

Bom final de semana a todos.

Humor de sexta-feira

Hoje é feriado aqui em São Paulo, mas, considerando que os meus comentaristas mais assíduos são de outro Estado, eu achei por bem "manter a peteca no ar". Então, passemos ao que interessa:

Costuma-se dizer que "melhor do que saber fazer é ter o telefone de quem sabe".
No entanto, comodismo em excesso pode causar transtornos, de modo que, se você é "expert" em infomática e já está "por aqui" de dar assistência gratuita a parentes e amigos, mande-lhes uma cópia das dicas a seguir:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Resposta: Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o PC custa a carregar. Tem solução?
Resposta: Sim, carregue sua máquina até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
Resposta: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Resposta: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu Programas?
Resposta: Serve pra equipar seu PC com toca-fitas, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do Menu Iniciar?
Resposta: Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Resposta: Serve pra você encontrar seu provável pai entre a fauna masculina da vizinhança.

8. E o botão Executar?
Resposta: É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu computador .

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Resposta: Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Resposta: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Resposta: Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word e então agarre-o firmemente.

12. Como dou nome para um documento?
Resposta: Não se preocupe com essas formalidades; se quiser, você pode chamá-lo por um apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Resposta: Faz, mas ele é muito tímido; então, apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
Resposta: É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
Resposta: É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Resposta: Porque os técnicos estão ocupados tentando consertar bugs.

17. O que é bug?
Resposta: É um carrinho parecido com um Jeep.

Bom final de semana a todos.

2010

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família
de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você
fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21;
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ...
24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"...
(É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade).

Bom dia a todos e até amanhã.

Copa do Mundo 2010

Com raras exceções (como é o caso deste que vos escreve), o brasileiro é aficionado por futebol, e a proximidade da copa do mundo já monopoliza a atenção de boa parte da população tupiniquim. Por conta disso, achei por bem sugerir a todos o freeware South Africa 2010, que funciona como uma tabela eletrônica dos jogos.
O programinha apresenta todos os jogos divididos por grupos – onde você pode colocar os resultados, seja manualmente, seja através de um update online –, bem como exibe as informações organizadas em forma de tabela (com o número de pontos de cada seleção, vitórias, derrotas empates e saldo de gols) e ordena automaticamente as seleções classificadas, formando os próximos jogos até a final.
Para fazer o download, clique aqui.

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de sexta-feira:

Em seu primeiro dia de trabalho na mina de ouro de Morro Velho, o caipira desce os três mil metros de profundidade, impressionado com o gigantismo, o distanciamento e o isolamento da superfície. Algumas horas depois, um colega sacana lhe oferece uma xícara de café quentinho.
Admirado – pois nuca vira uma garrafa térmica na vida –, o caipira fica interessado em comprar uma, e o sacana lhe diz pra comprar o troço numa farmácia e pedir pelo nome de preservativo, já que aquilo serve para preservar o calor do café.
À noite, o caipira vai até uma farmácia e pede o tal preservativo. A balconista lhe dá um, mas ele pede outro maior, muito maior. A moça então lhe oferece uma caixinha com quinze exemplares, mas, mesmo assim, ele indica com um gesto o tamanho do “preservativo” que pretende levar. Admirada, a balconista pergunta para que ele quer uma coisa tão grande, e o caipira responde:
- Ora, moça, quando eu entro no buraco da mina, fico lá pelo menos 8 horas.

Bom final de semana a todos e até segunda, se Deus quiser.

Games e Humor de sexta-feira

Os games para PCs evoluíram bastante nos últimos tempos, mas os clássicos do início da década ou mesmo de anos anteriores continuam mantendo seu fã-clube. Então, se você é saudosista em relação àqueles joginhos de baixa resolução, mas de alto nível de diversão, acesse o site GOOD OLD GAMES (www.gog.com) e escarafunche a gigantesca coleção de games nostálgicos compatíveis com as versões XP, Vista e 7 do Windows. O download custa cerca de US$ 5, mas permite a instalação do joguinho em vários computadores, de modo que você pode dividir a despesa com mais dois ou três amigos e se divertir “a preço de banana”.

Passemos agora à nosso tradicional besteirol de sexta-feira:

SABER NUNCA É DEMAIS:

Você sabia que, antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo, quando alguém queria ter filhos, se o Rei se dignasse de permitir o coito, mandava entregar ao solicitante uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase “Fornication Under Consent of the King” (fornicação sob consentimento do rei), cuja sigla (F.U.C.K.), deu origem à palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: “Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo”, cuja sigla F.O.D.A. resultou na palavra FODA.
Já quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase “Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida”, sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... (A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura, é outra coisa).

Bom final de semana a todos e até segunda, se Deus quiser.

Drummond e humor de sexta-feira

Quem gosta de poesia não pode deixar de visitar http://carlosdrummonddeandrade.com.br/.
Lançado no ano passado pela Editora Record (para comemorar 25 anos da presença do escritor em seu catálogo), o site proporciona navegação convidativa e oferece atrações que vão de papéis de parede a poemas musicados (Rádio Drummond).

Passemos agora à nossa tradicional piadinha:

O atendente do 190 estranhou o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Como assim, um gato em casa?
-UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO EM MINHA DIREÇÃO!
- Você quer dizer um, gatuno, ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU!
-Mas o que tem isso de mais?
- ELE VAI ME MATAR, PQP! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Mas quem está falando?
- AQUI É O PAPAGAIO, CACETE!

Bom final de semana a todos e beijos em todas as mães.

Tweak-XP Pro e humor de sexta-feira

Com interface inspirada no Painel de Controle do Windows, Tweak-XP Pro, da Totalidea, simplifica a execução de uma porção de procedimentos difíceis de serem realizados através dos recursos nativos do XP (para mais informações e download, clique aqui).

Dentre outras coisas, o programinha facilita a remoção de softwares que se acumulam na barra de tarefas depois do boot, a exclusão de arquivos e programas, a formatação drives virtuais, o bloqueio de pop-ups, o monitoramento de portas, e até restringe o uso de aplicativos a partir de horários pré-definidos por pais cautelosos.
Pena que não seja gratuito (a licença custa cerca de 30 dólares).

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de sexta-feira:

SUPORTE: Suporte ao usuário da HP. Em que posso lhe ser útil?'
USUÁRIO: Tenho uma impressora que precisa ser reparada.
SUPORTE: De que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se o modelo é colorido ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!
SUPORTE: Deixa prá lá... Qual é o problema com a impressora?
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas ele continua dizendo que não consegue encontrá-la...
SUPORTE: silêncio...

Bom final de semana a todos.