CARTÕES DE CRÉDITO, DÉBITO E COMPRAS – CONHEÇA MELHOR O “DINHEIRO DE PLÁSTICO” E USE-O COM SABEDORIA.

TODO PROGRESSO SE BASEIA NUM DESEJO INATO E UNIVERSAL DE VIVER ALÉM DOS PRÓPRIOS MEIOS.

Na pré-história do comércio, o escambo era a bola da vez: quem pescava trocava peixes por ovinos, suínos e bovinos com quem os criava, ou por frutas e verduras com quem as cultivava.
Como era difícil chegar a um consenso quanto ao valor das mercadorias, as mais requisitadas passaram a ser usadas como parâmetro – caso do sal, por exemplo, que era amplamente utilizado na conservação dos alimentos, mas de difícil obtenção para povos que viviam longe do litoral. Aliás, o termo salário advém da utilização do sal, na antiga Roma, para o pagamento de serviços prestados.
Mais adiante, o metal passou a ser usado na confecção de armas e utensílios que até então eram feitos de pedra, e devido à facilidade de transporte e entesouramento, logo foi guindado à condição de moeda de troca, ganhou forma e peso definidos e marca indicativa de valor, dando origem ao que hoje conhecemos como dinheiro. As primeiras moedas foram cunhadas em ouro, prata e cobre, não só pela raridade desses elementos, mas também pela beleza, imunidade à corrosão e “poder mágico” que lhes era atribuído pelos antigos sacerdotes babilônicos, e assim foi durante séculos, até o advento do papel-moeda.

Eu sou da época em que as contas eram pagas em dinheiro vivo ou em cheque, de acordo com o valor (já então não era boa política andar com muita grana no bolso). Claro que havia Bancos para conceder empréstimos e financiamentos, além do famoso “papagaio” – como era chamada a nota promissória (promessa de pagamento endossável, passível de aval e, no caso de inadimplência, protestável e executável judicialmente). Isso sem mencionar o indefectível fiado – modalidade informal de crédito, onde os gastos do dia-a-dia em armazéns, botecos e afins eram anotados pelos comerciantes eram anotados nas famosas cadernetas (nem sempre de forma muito honesta) e pagos no final do mês pela distinta freguesia.

A ideia do cartão de crédito surgiu nos anos 1920, quando algumas empresas (notadamente redes de hotéis e petroleiras) passaram a permitir que seus clientes comprassem a crédito nos próprios estabelecimentos. Já o primeiro cartão de crédito para uso no comércio em geral foi criado na década de 50 pelo americano Frank MacNamara, que teria vislumbrado o potencial desse instrumento durante um jantar com amigos, ao perceber que estava sem a carteira. Para contornar a “saia-justa”, ele apresentou seu cartão de visita e prometeu pagar a conta do dia seguinte – com o que o dono do restaurante concordou, desde que a nota da despesa fosse assinada.

Assim surgiu o Diners Club Card – utilizável inicialmente em 27 restaurantes –, que desembarcou no Brasil cinco anos depois, na condição de cartão de compra (voltaremos a esse assunto oportunamente). Nosso primeiro cartão de crédito “de verdade” teria sido o ELO, segundo alguns, ou o CREDICARD, segundo outros, que revolucionaram o mercado com suas propostas de parcelamento e taxas, e logo conquistaram as principais lojas e magazines.
Amanhã a gente continua; abraços e até lá.

UTILIDADE PÚBLICA - ROUBO DESCARADO NOS CAIXAS DOS SUPERMERCADOS!

BRASIL – SE COBRIR, VIRA CIRCO, SE CERCAR, VIRA HOSPÍCIO.

Atire o primeiro vidro de azeite quem nunca se deparou com discrepâncias entre os preços informados nas gôndolas e os efetivamente cobrados nos caixas dos supermercados.

E se você acha que essa prática é restrita a mercadinhos e armazéns da periferia, é melhor rever seus conceitos: uma pesquisa realizada pelo IDEC em janeiro passado apurou que o campeão das maracutaias é o Pão de Açúcar (meu abraço ao grande Abílio Diniz, principal responsável por transformar a Doceria Pão de Açúcar, fundada por seu pai em 1948, na maior rede varejista do Brasil).

Sem descer aqui a conjecturas sobre a dificuldade de prosperar honestamente num país como este nosso, que há décadas (ou séculos) vem sendo dominado por corruptos de todas as espécies, fica aqui o alerta: confira o preço de cada item naqueles leitores que os mercados são obrigados a disponibilizar – e que nem sempre funcionam, mas aí já é outra história. Se possível, use a calculadora do celular para computar cada produto colocado no carrinho... Pode ser trabalhoso, mas o susto no caixa (ou, pior, em casa, ao conferir o cupom fiscal) será bem menor.

Veja a seguir a sinopse de uma notícia publicada no Diário de São Paulo, sob o título “Na gôndola é um preço, no caixa é outro”:

PESQUISA DO IDEC (INSTITUTO BRASILEIRO DE DEFESA DO CONSUMIDOR) REALIZADA EM JANEIRO DÁ CONTA DÁ CONTA DE QUE OS PREÇOS INFORMADOS NAS GONDOLAS DOS SUPERMERCADOS DE SÃO PAULO SÃO DIFERENTES DOS COBRADOS NOS CAIXAS.

DEZ LOJAS DE CINCO REDES FORAM ANALISADAS, E O CASO MAIS GRITANTE FOI O PÃO DE AÇÚCAR. DOS 46 PRODUTOS VERIFICADOS, 11 TINHAM PREÇO MAIOR DO QUE O EXPOSTO E, NA SOMA TOTAL, A COMPRA SAIRIA 10% MAIS CARA.

O CARREFOUR, SEGUNDO COLOCADO NO RANKING DE IRREGULARIDADES, APRESENTOU APENAS QUATRO DISTORÇÕES ENTRE 45 PRODUTOS, MAS A DIFERENÇA NO PREÇO FINAL CHEGOU A 50% COM UMA CAIXA DE LASANHA, ANUNCIADA POR R$ 4,65, MAS QUE FOI REGISTRADA NO CAIXA POR R$ 10,09.

O EXTRA E O WALMART APRESENTARAM TRÊS DIVERGÊNCIAS E O SONDA, DUAS.

PROCURADA PELO DIÁRIO, A ASSOCIAÇÃO PAULISTA DE SUPERMERCADOS DISSE ORIENTAR SEUS FILIADOS A ADOTAR O VALOR MAIS BAIXO, MESMO QUE O CONSUMIDOR JÁ TENHA PAGO PELO PRODUTO. AO IDEC, AS REDES AFIRMARAM SEGUIR O CÓDIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR E A LEGISLAÇÃO REFERENTE À AFIXAÇÃO DE PREÇOS.

TAMBÉM FORAM ENCONTRADOS TERMINAIS DE LEITURA INOPERANTES OU INEXISTENTES, APESAR DE CARTAZES INDICAREM SUA LOCALIZAÇÃO. EM UMA LOJA DO CARREFOUR, QUATRO DELES TINHAM PROBLEMAS. NO EXTRA TAMBÉM HAVIA QUATRO, MAS EM LOJAS DIFERENTES. NO SONDA, APENAS UM.

No Rio, a campanha “De olho no preço” – respaldada pela Defensoria Pública do RJ, pelos PROCONS do estado e das cidades fluminenses, pelo Ministério Público Estadual, pela Comissão de Defesa do Consumidor da OAB-RJ e pela Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro – já conta com 300 supermercados participantes, que são obrigados a fornecer de graça os produtos com preços divergentes, bastando para isso o consumidor dar conta da irregularidade ao gerente ou responsável pelo estabelecimento. Aprende, Brasil!

Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana (como se não nos bastasse rir de nós mesmos diante do que vimos vivenciando - e pagando a conta, o que é pior).

O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
Lula pensa um pouco e responde:
— Melhor marcar para quinta.

Bom final de semana a todos.

HISTÓRICO DE NAVEGAÇÃO - PRETEJA SUA PRIVACIDADE

NÃO SE FALA EM CORDA EM CASA DE ENFORCADO!

Pode parecer paranóia ou pura perda de tempo, mas não é: limpando o histórico de navegação, seu browser ficará mais rápido e você evitará que algum abelhudo de plantão bisbilhote os seus passos ao navegar na Web.

No Internet Explorer, clique em Ferramentas > Opções da Internet e marque a opção Excluir histórico de navegação ao sair.

Já se você usa o Google Chrome, clique em Ferramentas > Limpar dados de navegação, marque as opções desejadas, escolha desde o começo e clique em Limpar dados de navegação.

Infelizmente, o Chrome não tem um recurso nativo que automatize o processo, mas você pode suprir essa lacuna baixando o freeware Click&Clean.

Abraços e até mais ler.

PROGRAMAS SEMPRE ATUALIZADOS COM O SECUNIA OSI, O R-UPDATER, O UPDATE CHECKER OU O TECHTRACKER

ENQUANTO NÃO ATRAVESSARMOS A DOR DE NOSSA PRÓPRIA SOLIDÃO, CONTINUAREMOS A NOS BUSCAR EM OUTRAS METADES. PARA VIVER A DOIS, ANTES É NECESSÁRIO SER UM.

Quem acompanha estas postagens sabe que é fundamental manter o software devidamente atualizado, e que, para o sistema operacional, basta rodar o Windows Update regularmente ou ativar as Atualizações Automáticas (Painel de Controle>Sistema e Segurança>Windows Update).

Já para atualizar os demais aplicativos sem precisar vasculhar o website de cada fabricante, eu costumava recomendar o excelente Secunia OSI, mas como esse serviço foi descontinuado, o jeito é instalar sua versão residente e igualmente gratuita (o Secunia PSI).
Por default, o programinha vem configurado para pegar carona com a inicialização do Windows e atualizar os aplicativos automaticamente, mas se você quiser ter maior controle do que se passa com o seu computador, selecione “Download, let me update”.      

Observação: O R-Updater, o FileHippo UpdateChecker e  o CNET TechTracker também são excelentes opções gratuitas.

Abraços e até amanhã.

GOOGLE PUBLIC DNS

PIOR DO QUE TER UM MAU MÉDICO É ESTAR ENFERMO.

Depois de 4 anos de bons serviços prestados, o Google Public DNS deixou de ser disponibilizado no Brasil, devido, ao que tudo indica, à intervenção do governo federal, para quem os dados de internautas brasileiros devem ser armazenados em data centers localizados em território tupiniquim.

Uma alternativa para quem ficou prejudicado por mais essa ingerência é recorrer ao Namebench (disponível para Windows, Mac e Linux), que avalia diversos servidores DNS mundo afora e sugere a melhor opção para o seu caso específico. Com base nessa informação, é só alterar as configurações de rede do seu PC para usufruir de um serviço possivelmente melhor do que o disponibilizado pela sua operadora de banda larga.

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

AINDA O WINDOWS XP...

VAMOS RESPONDER SEMPRE COM A VERDADE. QUANTO MAIS MENTIRAS DISSEREM SOBRE NÓS, MAIS VERDADES A GENTE DIZ SOBRE ELES.

Falta pouco mais de duas semanas para o bom e velho Windows XP ser aposentado, mas isso não significa que você precise abandoná-lo prontamente (para saber mais, clique aqui).
Então, caso esse casamento feliz perdure mais algum tempo e você continue compartilhando seu PC com outros usuários, lembre-se de que a versão Professional permite gerenciar detalhadamente as permissões de cada conta de usuário.

Para tanto, clique em Iniciar > Executar, digite gpedit.msc, dê Enter, expanda Configuração do Usuário, tecle em Modelos administrativos e explore as diversas possibilidades (para cada ajuste existem os modos Não Configurado, Ativado e Desativado).

Observação: Uma boa ideia é impedir que os demais usuários modifiquem as configurações do sistema – dê duplo clique em Proibir acesso ao Painel de Controle, selecione Ativado e confirme em OK.

Para evitar que abelhudos bisbilhotem seus arquivos pessoais, clique num ponto vazio da Área de Trabalho e em Novo>Pasta, nomeie a nova pasta e arraste para dentro dela tudo aquilo que você deseja proteger. Ao final, dê um clique direito sobre ela, selecione Propriedades e, em Avançado, marque a caixa Criptografar o conteúdo para proteger os dados.

Observação: Na versão Home, coloque a pasta com os arquivos pessoais em Meus Documentos e somente você – ou quem mais fizer logon com sua senha de usuário – poderá acessá-los. No Windows 7, caso sua conta tenha uma senha, suas pastas particulares (Documentos, Fotos, etc.) serão criptografadas automaticamente e só poderão ser acessadas por você ou por quem mais fizer o logon usando seus dados.

É possível melhorar o desempenho do XP forçando-o a descarregar automaticamente os arquivos .DLL da memória quando do encerramento dos aplicativos. Para isso, abra o Editor do Registro (clique em Iniciar>Executar, digite regedit e pressione Enter), navegue até HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer, crie a sub-chave AlwaysUnloadDLL e mude o valor para 1.

Aproveitando o ensejo,  sugiro que assistam ao clip a seguir. Ainda que não concorde integralmente com tudo o que é dito ali, admiro a coragem do jornalista e assino embaixo da maioria de suas colocações.

Abraços a todos e até a próxima.

COPIAR E COLAR NO PROMPT DE COMANDO e HUMOR (NEGRO) DE SEXTA-FEIRA.

A ÉTICA DO PT É ROUBAR (FHC).

Há situações em que é inevitável usar o Prompt de Comando, mas digitar uma longa sucessão de caracteres naquela telinha esquisita pode confundir os menos experientes – basta um espaço, letra ou sinal gráfico a mais ou a menos para o comando ser dado como inválido.

A alternativa seria a famosa dobradinha “Ctrl+C/Ctrl+V”, mas o comando Ctrl+V não funciona nesse contexto, de modo que você deve copiar a sequência normalmente, teclar Win+R, digitar cmd na caixa de diálogo, dar Enter e, na tela do Prompt, dar um clique direito e escolher a opção Colar (pode ser preciso ter privilégios de administrador para levar isso a efeito; caso necessário, digite cmd na caixa Pesquisar do menu Iniciar, dê um clique direito sobre o executável em questão, clique em Executar como administrador, clique em Sim e siga adiante).   

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira (um tanto negro, mas enfim...).

E TEM GENTE QUE NÃO VÊ, PQP! VAMOS ACORDAR, PESSOAL!

Bom f.d.s.

SMARTPHONES - SEGURANÇA - ANTIVÍRUS E QUE TAIS...

A VIOLÊNCIA DESTRÓI O QUE PRETENDE CONSTRUIR.

No final do século passado, os celulares – tijolões pesados e desajeitados – custavam os olhos da cara e mal e parcamente conseguiam gerar e receber chamadas de voz (a preços absurdos). Hoje, dados preliminares da Anatel indicam que o Brasil começou 2014 com 272,4 milhões de telefones móveis (média de 136,99 linhas por 100 habitantes), graças à livre concorrência entre as operadoras (obrigado, FHC), cujas promoções permitem que qualquer um carregue um aparelhinho desses no bolso, na bolsa, ou pendurado na cintura, vai do gosto.

De simples telefones móveis, esses gadgets foram promovidos a smartphones – verdadeiros computadores portáteis, com poder de processamento superior ao dos computadores usados pela NASA em 1969, que (supostamente) levaram o ser humano a pisar na Lua pela primeira vez. No entanto, ainda que novos modelos surjam a cada dia, o sistema operacional é determinante na escolha do aparelho, e a despeito da excelência dos produtos da Apple, o Android continua sendo o sistema mais utilizado em âmbito mundial. E como toda essa popularidade faz dele o alvo preferido pelos cibercriminosos, tome cuidado ao clicar em links e evite instalar aplicativos de origem desconhecida.

A partir da versão 4.2, o Android passou a trazer algumas ferramentas nativas de proteção, mas não custa robustecer as defesas com o McAfee Antivirus & Security, que neutraliza códigos maliciosos, serve como anti-spam para SMS e chamadas indesejadas, verifica a segurança de URLs e bloqueia o telefone em caso de furto. Outras opções igualmente interessantes estão disponíveis nos sites do Avast!, AVG e Kaspersky.

Um ótimo dia a todos e até mais ler. 

BLOCO DE NOTAS, WORDPAD E ABIWORD

É TÊNUE A LINHA QUE SEPARA A RESIGNAÇÃO DA CONIVÊNCIA, E ESTA DA HIPOCRISIA.

O Bloco de notas (ou Notepad) é um editor de textos básico, que serve para criar, editar ou exibir arquivos de texto (.TXT), mas que também permite criar documentos HDML para Webpages e lidar com diversas linguagens de programação.

Para quem precisa de mais recursos, o Wordpad oferece funções básicas de edição e formatação de documentos, além de interface semelhante à do MS Word – esse, sim, um verdadeiro processador de textos, mas que você pode substituir tranquilamente pelo open source Apache Open Office, que é gratuito e muito bom.

Já para quem não precisa de tanto, mas não se contenta com tão pouco, o AbiWord é gratuito, rápido e pródigo em recursos. Ele roda tanto no Windows quando no Mac e no Linux e oferece mais de 50 opções de idioma – que você escolhe durante a instalação. Vale conhecer.

Abraços e até mais ler.

PAINT E PRINTSCREEN - ALTERNATIVAS GRATUITAS E MUITO LEGAIS

O SALÁRIO MÍNIMO NUNCA SERÁ O IDEAL, PORQUE ELE É MÍNIMO! (LULA).

Antes de passar ao assunto do dia, achei por bem salientar – como fiz em menor dose na resposta ao comentário do meu querido Lu Cidreira, no post anterior – que sou apolítico e apartidário, e que o alvo do meu insurgimento não é o PT em si, mas sim os PETRALHAS, que se aboletaram no trono tupiniquim e ali tencionam permanecer ad aeternum, pouco importando quão espúrias sejam as medidas utilizadas para tanto.

Para aqueles que não sabem, enoja-me igualmente a inércia da oposição (será que isso existe no Brasil?), que a poucos meses das eleições continua silente diante da absurda sucessão de desmandos que vem sendo amplamente denunciada pela imprensa, começando pelo escândalo do Mensalão – que movimentou pelo menos 173 milhões de reais –, do qual Lula, seu maior beneficiário, primeiro afirmou não ter qualquer conhecimento, para, mais adiante, confiando na memória curta do povinho subnutrido que o elege, afirmar que nada houve senão uma conspiração das elites, que não se conformam em ver um proletário assumir a presidência da 5ª economia mundial (acho que hoje já perdemos esse posto, mercê da administração ignóbil da nossa atual mais alta mandatária)... E a população ignorante engole tudo, chegando a comemorar a decisão do STF que, devido à substituição de alguns ministros, reduziu sensivelmente as penas dos quadrilheiros Dirceu, Genoíno e Delúbio, já que, para os apadrinhados do governo, formação de quadrilha só se caracteriza com a assinatura dos fictícios Irmãos Metralha. De juristas dessa catadura, cujo voto varia conforme o lado para onde sopra o vento, nossa mais alta corte certamente não precisa.

Ao fim e ao cabo, quem paga a conta são aqueles que se esfalfam cinco meses por ano para fazer frente a uma das cargas tributárias mais escorchantes do mundo, e que, devido à visão míope dos administradores de plantão, voltaram a conviver com o fantasma da inflação. Ninguém merece!

Anotem aí: o lulopetismo é o exemplo pronto e acabado do populismo, que se endeusa aos olhos da plebe ignara criando benefícios insustentáveis e deixando a conta para as gerações futuras. Pobre país, esse nosso, que não conta com estadistas que expliquem a dura realidade à população e parem de vender promessas mirabolantes com fins eminentemente eleitoreiros, alimentando, como bem disso o jornalista Rodrigo Constantino e sua coluna da revista Veja desta semana, o monstro que irá nos devorar amanhã.

Que Deus ajude também os argentinos, venezuelanos e cubanos, cujos ditadores, tão admirados pela cúpula petista, se recusam a passar desta para melhor simplesmente porque o Diabo detesta concorrência. 

A captura de tela – acessível via tecla PrtScr – é uma mão na roda para quem cria tutoriais ilustrados sobre os mais diversos assuntos, embora não seja tão pródiga em recursos como o freeware Greenshot, que permite atribuir teclas de atalho a vários comandos, retocar os screenshots com um editor de imagens básico, definir onde e com que nome salvá-los, e por aí vai (caso seu inglês esteja meio enferrujado, acesse o tutorial resumido do Baixaki).

Falando em edição de imagens, se você acha o Paint do Windows básico demais – e olhe que a versão doSeven melhorou um bocado –, não deixe de experimentar o Paint.NET. Esse freeware oferece interface agradável e recursos como camadas, filtros, histórico de operações, etc. Já para quem não quer por a mão no bolso mas prefere um aplicativo ainda mais avançado, o GIMP é sopa no mel, embora sua interface e gama de recursos sejam mais complicadas para usuários iniciantes.

Tenham todos um ótimo dia.

JABOR, LULA E CBN - SERÁ A VOLTA DA CENSURA?

QUERO DIZER COM FRANQUEZA:  ME SINTO TRAÍDO POR PRÁTICAS INACEITÁVEIS DE QUE JAMAIS TIVE CONHECIMENTO! (Lula, durante o escândalo do Mensalão).

Discutir Politicagem não é o mote deste Blog, mas há momentos em não dá para segurar a indignação.

Vejam vocês que o Ministro Levandowiski, atualmente no exercício da presidência do STF, mandou retirar do site da CBN – a pedido do ex-presidente Lula – o comentário de Arnaldo Jabor que segue abaixo. Se preferir ler as ponderações acompanhadas de uma trilha sonora mais do que apropriada, clique aqui. 

“No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis - ou melhor, 'explicáveis' até demais. Quase toda a verdade já foi descoberta, quase todos os crimes provados, quase todas as mentiras percebidas. Tudo já aconteceu, mas quase nada acontece. Parte dos culpados está catalogada, fichada, processada e condenada e quase nada rola.,A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe, tais são as manobras de procrastinação movidas por um sem número de agentes da quadrilha.

Isto é uma situação inédita na História brasileira! Nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente e desfigurada! Os fatos reais mostram que, com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo, de cabo a rabo da máquina pública e desviou bilhões de dinheiro público para encher as contas bancárias dos quadrilheiros e dominar o Estado Brasileiro, tendo em vista se perpetuarem no poder, pelo menos, por 70 anos, como fizeram os outros comunas, com extinta UNIÃO SOVIÉTICA!

Grande parte dos culpados já é conhecida e quase tudo está decifrado, mas os governos psicopatas de Lula e Dilma negam e ignoram. Questionado ou flagrado, o psicopata CHEFE não se responsabiliza por suas ações. Sempre se diz inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'! E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?

Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Até lá, parte dos delitos é esquecida, empacotada ou prescreve, com a ajuda sempre presente dos TÓFFOLIS e dos LEWANDOWSKIS (some-se a esses Barroso, Zawaski e Weber.) A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desses últimos dois governos.

Sei que este, é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tinha de ser escrito... Está havendo uma desmoralização do pensamento. Deprimo-me: Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?' A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulopetismo. A cada negação do óbvio, a cada testemunha muda, aumenta a sensação de que as idéias não mais correspondem aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.

Nos últimos anos, tivemos um grande momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos da nossa política. Depois, surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e a Denúncia do procurador-geral da república, enquadrando os 39 quadrilheiros do escândalo do MENSALÃO. Faltou o CHEFÃO.

São verdades cristalinas, com sol a pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'. Lulopetistas clamam: 'Como é que o Procurador Geral, nomeado pelo Lula, tem o desplante de ser tão claro! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito e, como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como pode ser tão fiel à letra da Constituição, o infiel Joaquim Barbosa? Como ousaram ser tão honestos?'

Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'.
Quando apareceu aquela grana toda, no Maranhão, a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente. As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo de Lula foi criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política. Uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, preparando-nos para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte.

Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o Simplismo.,Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem: 'Não. Este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades!”

Abraços e até amanhã.

SENHA DO WINDOWS POR RECONHECIMENTO FACIAL e humor de sexta-feira.

A VIOLÊNCIA É SEMPRE TERRÍVEL. MESMO QUANDO A CAUSA É JUSTA!

Se você já está cansado de digitar a senha do Windows sempre que reinicia o sistema ou liga o computador, pesquise o Blog para descobrir diversas maneiras de burlar essa exigência ou sugestões de gerenciadores dedicados, que criptografam, armazenam e disponibilizam os passwords necessários ao logon nos mais variados sites.
Caso você disponha  de uma webcam, fuja desse desconforto instalando a versão gratuita do KeyLemon. Concluída a instalação, basta seguir o tutorial simplificado oferecido pelo Superdownloads.
Basicamente, você terá de criar um a imagem de reconhecimento, criar seu modelo de rosto, fazer alguns ajustes, escolher uma miniatura e testar clicando em Iniciar>Logoff. Se necessário, abra o programinha a partir da entrada criada em Todos os programas e escolha outra foto clicando em General>Wizard ou selecione Profile para renomear ou ajustar o modelo atual.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana.

“MINI CURRICULUM DO LULA” DE ENIO MAINARDI

Por abreu | Publicado:10 de fevereiro de 2014

“O elemento é vezeiro em encher a cara. Falando em linguagem vulgar costuma-se chamar o viciado em cachaça de “cachaceiro”. Ele veio para S. Bernardo como pau-de-arara e logo se “acertou” como metalúrgico sindicalista. Nessa lucrativa função, colocou-se como mediador de conflitos trabalhistas. Comenta-se que ele era muito útil na hora de “negociar” com os patrões.

Leia a matéria completa e veja as Charges >>

Bom final de semana a todos.

WINDOWS 7 - DICAS, TRUQUES E MACETES (FINAL) e humor de sexta-feira.

NEM O CÉU É MELHOR DO QUE A PRESIDÊNCIA. NO CÉU A GENTE TEM DE MORRER PARA IR; NA PRESIDÊNCIA, A GENTE PODE IR VIVO.
Para concluir esta sequência de postagens:

• Precisa de mais espaço na Área de Trabalho? Dê um clique direito num ponto vazio da Barra de tarefas, clique em Propriedades e marque Ocultar automaticamente a barra de tarefas. Desse modo, ela só será exibida quando você posicionar o mouse na base da tela (ou no topo, ou numa das laterais, caso tenha mudado a dita-cuja de posição).

• Já se a falta de espaço for na Barra de tarefas, repita os passos anteriores e marque Usar ícones pequenos. Se isso não bastar, desmarque a opção Bloquear a barra de tarefas, clique sobre a barra com o mouse e puxe-a para cima até que ela atinja a altura desejada. Ao final, torne a marcar a opção Bloquear a barra de tarefas.

• Alguns aplicativos acrescentam entradas no menu Enviar para, que é uma das opções do menu de contexto exibido quando damos um clique direito sobre um arquivo, pasta ou atalho. Para fazer o mesmo manualmente, devemos digitar shell:sendto na caixa do menu Executar e criar os atalhos desejados (para mais detalhes, clique aqui).

• A crescente lentidão é talvez o principal motivo de queixa dos usuários do Windows, mas, conforme já comentamos em outras oportunidades, isso não é um defeito, e sim uma característica do produto. Solução? Não há, a não ser reinstalar o sistema para que ele recupere seu viço inicial. Paliativos? Há muitos, a começar por manter o computador “nos trinques” mediante procedimentos de manutenção preventivo-corretivos – também abordados em diversas postagens (a título de sugestão, releia a sequência publicada entre os dias 24 e 26 do mês passado).

• Para amargar menos demora durante a inicialização e o desligamento do computador, podemos utilizar as opções suspender e hibernar, exibidas quando clicamos na setinha à direita do botão Desligar, no menu Iniciar. A primeira coloca a máquina num estado de baixo consumo de energia, mas conserva os aplicativos em execução e os arquivos abertos armazenados na memória RAM, de modo que o retorno à atividade ocorre em poucos segundos. No segundo, o conteúdo da RAM é transportado para uma área pré-definida do disco rígido (HIBERFIL.SYS) e o computador é totalmente desligado (não há consumo de energia), mas ainda assim o retorno à atividade ocorre mais rapidamente do que numa inicialização convencional e ainda traz de volta os aplicativos e arquivos do jeito que estavam quando o sistema entrou em hibernação.

Observação: A despeito da eficácia das opções sugeridas no tópico anterior, de tempos em tempos é preciso desligar totalmente o computador. Isso porque, quando são fechados, alguns aplicativos não liberam totalmente a memória que haviam alocado, e isso acaba degradando o desempenho do sistema. Mas, atenção: não basta reiniciar o PC. É preciso desligá-lo completamente, aguardar alguns minutos e depois tornar a ligar.   

• Ainda assim, vale fazer alguns reajustes no Registro do sistema (mas não sem antes de criar um backup da chave envolvida e um ponto de restauração, naturalmente) para reduzir o tempo que o Windows aguarda antes de forçar o desligamento de processos e serviços rebeldes. Para mais detalhes, clique aqui. 

Tenham todos um ótimo dia.

WINDOWS 7 - DICAS, TRUQUES E MACETES (3ª PARTE)

LULA F***U O BRASIL. E DILMA C***U EM CIMA. “DILMAIS” SERIA ATURAR ESSES SACRIPANTAS E SEUS APANIGUADOS POR MAIS QUATRO ANOS.
CADÊ A M***A DA OPOSIÇÃO DESTE PAÍS?

Na sequência do que vimos nos posts anteriores:

• O Seven oferece três opções de contas: Administrador, Padrão e Convidado.A primeira garante plenos poderes ao usuário; a segunda, mais restritiva, restringe o acesso a determinados arquivos do sistema e impede a instalação de drivers e a realização de modificações que afetem os demais usuários; a terceira, ainda mais limitada, é destinada a quem o PC esporadicamente (como aquele seu cunhado mala que tem celular de 50 reais e, no churrasco de domingo, insiste em consultar seus emails no seu computador.

• Ao instalar o Windows, além da conta de Administrador, crie para si mesmo uma conta padrão para usar no dia a dia, prevenindo, assim, alterações acidentais e minimizando a ação de pragas digitais. Caso seja preciso realizar tarefas que requeiram privilégios de Administrador, é só dar um clique direito sobre o programa, arquivo ou item desejado, escolher a opção Executar como, selecionar sua conta de Administrador, digitar sua senha e clicar em OK (caso a opção em questão não apareça, mantenha a tecla Shift pressionada enquanto clica com o botão direito sobre o item em questão).

• Se você dispõe de um monitor Widescreen, aproveite melhor o espaço configurando a Barra de Tarefas para ser exibida verticalmente na lateral esquerda ou direita da tela. Para tanto, é só dar um clique direito num ponto vazio da barra em questão, desmarcar a opção Bloquear a barra de tarefas, puxar a dita-cuja para a posição desejada e então bloqueá-la novamente

• Fã de carteirinha do Skype e useiro e vezeiro em realizar e receber chamadas telefônicas pelo computador? Então, dê um clique direito no ícone do alto-falante, na área de notificação do sistema, selecione a opção Sons, clique na guia Comunicações e marque uma das opções disponíveis para reduzir o volume ou silenciar a reprodução sonora durante uma chamada.

• Essa é mais velha do que o próprio Bill Gates, mas nunca é demais lembrar que o atalho Ctrl+Z pode ser sua tábua de salvação se você modificar, mover ou excluir acidentamente um arquivo qualquer. 

Amanhã tem mais; abraços e até lá.

WINDOWS 7 - DICAS, TRUQUES E MACETES (2ª PARTE)

QUASE TODO MUNDO É CAPAZ DE SUPORTAR ADVERSIDADES, MAS SE VOCÊ QUISER POR À PROVA O CARÁTER DE UM HOMEM, DÊ-LHE O PODER.

Prosseguindo com o que vimos no post anterior:

• Se você não gosta da maneira como os ícones são exibidos na Área de Notificação da sua Barra de Tarefas, clique sobre cada um deles e, mantendo o botão esquerdo do mouse pressionado, arraste-o para a posição desejada.

• Insatisfeito com as cores exibidas no seu monitor? Tecle Windows+R, digite dccw e tecle Enter para acessar o Assistente de Calibragem das Cores do Vídeo. Clique então em Próximo e siga as instruções na tela.

Observação: Antes de seguir as dicas abaixo, não deixe de fazer um backup do Registro e criar um Ponto de Restauração do Sistema.

·        Para desabilitar a organização automática das janelas, abra o Editor do Registro (tecle Windows+R, digite regedit e tecle Enter), localize a chave HKEY_CURRENT_USER\ContralPanel\Desktop e mude o valor da opção WindowArrangmentActive para 0.

·        Para agilizar a exibição dos itens do Menu Iniciar, navegue até a chave HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop e, no painel da direita, clique com o botão direito em MenuShowDelay, escolha a opção Modificar, reduza o valor padrão (400ms) para algo em torno de 100 e reinicie o computador (convém não definir um valor inferior a 50,  pois se os menus de contexto se abrirem muito rapidamente, será difícil apontar para um submenu).

·        Se seu PC demora a inicializar, navegue até HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\ContentIndex, dê duplo clique sobre o valor StartupDelay (no painel à direita), mude Base de Hexadecimal para Decimal e, em Dados do Valor, reduza o valor padrão (480000) para 40000. Reinicie o sistema e veja a diferença.

·        Algumas atualizações do Windows só são validadas após a reinicialização do computador, mas não é sempre que você está disposto a interromper seu trabalho (especialmente se estiver envolvido numa tarefa importante) ou ficar adiando o reboot automático de tempos em tempos. Para minimizar esse desconforto, navegue até HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows, clique com o botão direito no painel direito da janela, selecione Novo/Chave, nomeie a pasta que será criada no painel esquerdo como WindowsUpdate, selecione-a, torne a dar um clique direito na porção direita da janela, selecione Novo/Valor DWORD (32 Bits) e dê a esse valor o nome NoAutoRebootWithLoggedOnUsers. Dê duplo clique sobre ele, mude o campo Dados do Valor para 1 e clique em OK. Feito isso, reinicie o computador e pronto.

·        Se você costuma ir tomar um café enquanto espera seu sistema inicializar, experimente fazer o seguinte: Abra o Editor do Registro, navegue até HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\ContentIndex, dê duplo clique sobre o valor StartupDelay (no painel à direita), mude Base de Hexadecimal para Decimal e, em Dados do Valor, reduza o valor padrão (480000) para 40000. Reinicie o computador e note a diferença. 

Amanhã tem mais. Abraços e até lá.

WINDOWS 7 – DICAS, TRUQUES E MACETES.

DE TANTO VER TRIUNFAR NULIDADES, DE TANTO VER PROSPERAR A DESONRA, DE TANTO VER CRESCER A INJUSTIÇA, DE TANTO VER AGIGANTAREM-SE OS PODERES NAS MÃOS DOS MAUS E INCOMPETENTES, O HOMEM CHEGA A DESANIMAR DA VIRTUDE, A RIR-SE DA HONRA, A TER VERGONHA DE SER HONESTO. 

As funções básicas do sistema operacional são servir de “ponte” entre o hardware e o software, gerenciar os programas, definir os recursos destinados a cada processo e criar uma interface amigável com o usuário. O Windows, todavia, vai bem além disso, embora muitos usuários subutilizem seus recursos por simples desconhecimento – aliás, a Dona Microsoft tem o hábito de dificultar o acesso dos iniciantes às configurações avançadas do sistema, embora haja recursos ocultos úteis que podem ser utilizados sem risco de dano algum, como se verá no transcurso desta postagem e nas subsequentes.    

·        Para modificar a posição dos ícones na Barra de tarefas, basta você dar um clique esquerdo sobre cada um deles e arrastá-lo até a posição desejada. Já para acessá-los rapidamente sem usar o mouse, tecle Windows+1 para o primeiro da lista, Windows+2 para o segundo, e assim por diante.

·        Para abrir outra instância de um programa que está em execução, mantenha a tecla Shift pressionada enquanto clica sobre o ícone respectivo na Barra de Tarefas. Caso queira encerrar os programas minimizados sem reabrir as janelas, pouse o mouse sobre cada ícone e clique no X vermelho, no canto superior direito da janelinha de visualização. Já para minimizar todas as janelas abertas, menos a ativa, experimente pressionar Windows+Home; se quiser minimizar todas elas, clique na extremidade da Barra de Tarefas, à direita do relógio do sistema.

·        Existem diversas maneiras de modificar o tamanho e a posição de uma janela aberta, mas a mais simples é pressionar a tecla Windows em conjunto com uma seta direcional (para cima, maximiza, para baixo, minimiza, para os lados, faz a janela em questão ocupar a metade direita ou esquerda da tela). Você não precisa redimensionar manualmente duas janelas abertas para cada qual ocupar metade da tela; basta clicar sobre uma delas, manter o botão esquerdo do mouse pressionado, puxá-la para a esquerda e então fazer o mesmo com a outra, mas puxando-a para o lado oposto.  

·        Em ambiente “hostil”, deixar o computador dando sopa enquanto você você se ausenta por alguns minutos – para ir ao banheiro, por exemplo – pode ser considerado procedimento de risco. Pressione o atalho Windows+L para bloquear o sistema até que você (ou outro usuário legítimo) insira a senha de logon.

Abraços e até mais ler.

MDIF: INTERNET VINDA DO EPAÇO - Humor de sexta-feira

O PIOR ATENTADO QUE SE PODE COMETER CONTRA LULA, ALÉM DE ALVEJÁ-LO COM UM MORTÍFERO DICIONÁRIO, É ATIRAR-LHE UMA CARTEIRA DE TRABALHO.

Vi recentemente no History que uma empresa de nome Media Development Investment Fundation pretende colocar em órbita milhares de CubeSats – satélites pequenos e de baixo custo – para, mediante a utilização do protocolo UDP, servirem como interface de transmissão de dados para usuários da rede no mundo inteiro, inclusive em países como China, Coreia do Norte e Cuba, nos quais o acesso à rede é censurado. (Segundo a equipe responsável pelo projeto, apenas 60% da população mundial conta atualmente com acesso à internet).

O projeto deve ser financiado através de doação privada – sistema bastante comum nos Estados Unidos – e o objetivo é realizar os primeiros testes na Estação Espacial Internacional. Se tudo der certo, o lançamento dos satélites poderá ocorrer em meados do ano que vem.

É esperar para ver.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira.

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho

perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

EM TEMPO: Numa analogia com o SAMBA DO CRIOLO DOIDO, o artigo O SAMBA DA DIPLOMACIA DOIDA (publicado em VEJA #2363) salienta algumas escorregadelas da presidente Dilma em seu discurso na VII Cúpula Brasil-Europa, em Bruxelas, começando por errar a edição do evento (veja quadro à esquerda).

Tudo bem que falar de improviso é sempre um risco para qualquer orador. Em 2006, num discurso proferido na Venezuela, Lula saudou os homens e mulheres da Bolívia, reeditando a gafe do ex-presidente norte-americano Ronald Reagan, quando, em visita ao Brasil, propôs um brinde ao povo da Bolívia. Aprecie o excerto a seguir:

Poucos líderes mundiais hoje conseguem sustentar um discurso longo convincente diante de plateias tarimbadas – segue a matéria –, mas esses oradores contam sempre com o bom senso, a autocrítica e os alertas dos assessores sobre suas gafes (...) Lula dizia impunemente os maiores absurdos históricos (Napoleão visitou a China), geográficos (o Oceano Atlântico separa o Brasil dos Estados Unidos), físicos (a poluição do ar aqui decorre do fato de a Terra ser redonda e, ao girar, o Brasil passar pela atmosfera dos países ricos poluidores). Dizia essas e outras besteiras em tom professoral – o que tornava as cenas ainda mais ridículas –, e não aparecia um único assessor com coragem e patriotismo suficiente para arriscar o pescoço e dizer: “Calma lá, presidente, a estupidez tem limites”.

Se puder, não deixe de ler a íntegra na matéria, que, quando mais não seja, justifica o investimento de R$ 10,90 (preço de capa nas bancas).Segunda a gente continua; abraços e até lá.

TINEYE - COMO BUSCAR SUA IMAGEM GÊMEA

ESCOLHA UM TRABALHO QUE VOCÊ AME FAZER, E ASSIM NÃO TERÁ DE TRABALHAR UM ÚNICO DIA DE SUA VIDA.

Eu havia publicado a postagem abaixo há cerca de dois anos, mas acabei esquecendo o nome do serviço, e por isso demorei um tempo imenso para encontrá-la através do campo de buscas do Blog. Mesmo que não se trate de uma dica de primeiríssima necessidade, mais hora, menos hora você pode precisar de imagens gêmeas, de maneira que vamos ao repeteco.

Pesquisar imagens no Google não tem mistério, mas fazer a busca a partir de uma imagem... aí a porca torce o rabo, não é mesmo? Ou torcia, a bem dizer, pois o TinEye supre essa lacuna: basta acessar o site, indicar a imagem desejada, clicar em Search e pronto: em questão de segundos o serviço apresenta sugestões de imagens semelhantes, com seus respectivos links.
A título de teste, eu usei a foto que meu filho tirou da torre do Big Ben (acima, à esquerda), e recebi de volta as sugestões que você pode conferir na imagem abaixo:

Abraços a todos e até mais ler.

NÃO FOSSE TRÁGICO, SERIA CÔMICO!

SE NÃO TÊM PÃO, QUE COMAM BRIOCHES!

De bom tamanho para engrenar esta quarta-feira estão as colocações lapidares de Enio Mainardi, expendidas num artigo que remete à frase acima e aconselha nossa ínclita "presidenta" a colocar seu pescocinho de molho, para não se tornar a versão tupiniquim de Maria Antonieta numa possível "Queda de Brasília".
Com a cara de pau que Deus lhe deu, "Dona Maria Dilma Antonieta" lotou o "AERODILMA" com sua corte real e voou para a Suíça - onde fez um discurso pífio, beirando o vexatório – e de lá para Cuba, para prestar vassalagem aos irmãos Castro e reinaugurar o porto cubano de Mariel – cuja reforma foi patrocinada com dinheiro do BNDES. Mas não se antes fazer escala em Lisboa e ocupar 40 quartos do hotel mais caro da cidade, onde o jantar do séquito custou o correspondente a 300 mil reais. Isso sem mencionar o vexame que os aproveitadores de plantão protagonizaram ao aproveitar a boca-livre para encher sacolas e sacolas com Vinho do Porto e outras iguarias e acepipes típicos de além-mar (para ler a matéria completa, clique aqui),

Lembre-se de que você é um dos "mais de mil palhaços no salão" que trabalham 5 meses por ano só para pagar impostos, e que seu suado dinheirinho está sendo canalizados para putarias franciscanas como as que acabei de mencionar.
Clique aqui, aqui e aqui para apreciar outras amostras do "humor" ácido e sarcástico do pai do grande Diego Mainardi e, se calhar, enriqueça seus conhecimentos com a leitura deste livro.
Para concluir, confesso a vocês que cada vez mais me enoja a postura dos políticos brasileiros.
Até mais ler.

CARNAVAL - CUIDADO COM A RESSACA!

O PODER CORROMPE, E O PODER ABSOLUTO CORROMPE ABSOLUTAMENTE.

Eu pretendia ficar na encolha nesta segunda de Carnaval, já que a audiência cai barbaramente em feriadões que tais, mas achei por bem relembrar que:

Para prevenir ressacas cruéis – daquelas que combinam dor de cabeça com boca seca, fadiga, tremores e outros desconfortos afins –, a solução é não encher a cara. Na impossibilidade, evite misturar destilados com fermentados e beber de barriga vazia (o álcool é absorvido mais lentamente quando existe alimento no estômago, mas tome cuidado para não errar na quantidade e colocar tudo para fora no meio da festa).

Comer frutas ou algo gorduroso antes de beber (como miolo de pão besuntado com manteiga ou embebido em azeite) também ajuda, da mesma forma que tomar suco, refrigerante ou água entre as biritas (para manter o organismo hidratado e reduzir a concentração do álcool).

Se as medidas profiláticas não foram suficientes, a ressaca irá castigá-lo no dia seguinte, e não existem fórmulas milagrosas para combatê-la - a menos que você esteja em Las Vegas, onde existe o Hangover Heaven (paraíso da ressaca, numa tradução livre). Criado pelo médico Jason Burke, o serviço promete acabar com a ressaca: basta um telefonema para ser atendido por um ônibus que funciona como clínica itinerante e, a bordo do veículo, receber uma solução intravenosa com soro fisiológico, vitaminas B1 e B12, anti-inflamatórios, anti-náuseas e outras substâncias destinadas a ajudar na desintoxicação do organismo. O tratamento dura 45 minutos e custa de 90 a 150 dólares. 

Não sendo o caso, o jeito é deixar o corpo processar naturalmente – ou regurgitar – o excesso de álcool. Nesse entretempo, evite comidas ácidas, gordurosas ou de difícil digestão, e não caia naquela conversa de que ressaca se cura com mais bebida (isso pode até amenizar os sintomas no curto prazo, mas uma hora qualquer o nível de álcool no seu organismo terá de baixar).

A propósito, vamos torcer para que o entulho da nossa mais alta corte tome vergonha - possibilidade remota se considerarmos que os votos dissidentes do Presidente Joaquim Barbosa foram proferidos por apaniguados de Lula e da "presidenta" que o sucedeu. Guarde-nos, Deus e Nossa Senhora, dessa súcia de sacripantas. 

Para intensificar o mal estar, não deixe de ler esta postagem esta postagem.

Até quarta, se Deus quiser.