sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

PLANOS DE FUNDO DA HORA, ICONES PERSONALIZADOS E HUMOR DE FINAL DE SEMANA

QUEM AVISA AMIGO É! 

Para uns, pura frescura, para outros, uma questão de gosto. Então, se você valoriza uma Área de Trabalho “nos trinques”, com planos de fundo bacanas e ícones cuja variedade fica por conta da sua criatividade, aqui vão duas dicas:

·        Leve e fácil de usar, o Wally é um freeware que não só alterna o plano de fundo em intervalos que você define, mas também utiliza mecanismos de busca para renovar as imagens a partir do seu HD, da rede interna (caso haja) e da própria Web. Depois de instalá-lo, dê um clique direito sobre o ícone respectivo, selecione Configurações, clique no botão com o sinal de adição (+) e digite as palavras-chave que remetam aos temas de seu interesse. Se quiser, refine os ajustes definindo também a região, o tamanho das imagens e a frequência das trocas, dentre outras possibilidades. Para ter acesso a um tutorial detalhado, clique aqui.

·        Para transformar praticamente qualquer imagem em ícone, ou mesmo utilizar sua criatividade para desenhar as figurinhas, baixe o Ico FX Portable. Embora seu uso seja bastante intuitivo, você pode obter mais detalhes (e dominar a ferramenta mais rapidamente) com o auxílio do tutorial oferecido pelo fabricante (se seu inglês estiver enferrujado, recorra a um tradutor online, como o do próprio Google).


Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana:

Diálogo entre Homem que bebe e Mulher que não bebe...
Mulher
- você bebe?
Homem
- sim
Mulher
- quanto por dia?
Homem
- 3 doses de uísque
Mulher
- quanto paga pela dose de uísque?
Homem
- cerca de R$10,00
Mulher
- há quanto tempo você bebe?
Homem
- 20 anos
Mulher
- uma dose de uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?
Homem
- correto
Mulher
- se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Homem
- correto
Mulher
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem
- você bebe?
Mulher
- não
Homem
- Então cadê a porra da sua Ferrari?

Abraços a todos e até segunda. 

quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

DOWNGRADE DO WINDOWS 8 PARA O SEVEN.

O CONCEITO DE DECIDIR, MAIS DO QUE ESCOLHER UMA OPÇÃO, É ABANDONAR AS DEMAIS. 

Vimos no post anterior que é possível solicitar o downgrade do Eight para o Seven na aquisição de um computador novo. No entanto, caso o revendedor ou o fabricante não se mostrem propensos a atender seu pedido, você pode resolver o problema por conta própria, desde que seja um usuário medianamente experiente. Para tanto, é preciso que o SO tenha vindo pré-instalado e traga a mídia de recuperação com o Windows 7 (caso negativo, entre em contato com o suporte técnico do fabricante).

Observação: Se for necessário adquirir um DVD original da Microsoft para reinstalar o sistema, o molho pode sair mais caro que o peixe, a menos que você compre um PC a seu gosto sem SO ou com uma versão do Linux ou outra opção gratuita qualquer. Note que será preciso instalar os drivers de chipset e dispositivos, coisa que pode dar um bocado de trabalho. Se você gosta de desafios, vá em frente.

Caso tenha usado o computador por alguns dias (ou semanas) e só então concluído que prefere o Seven ao Eight, é provável que você já tenha atualizado e personalizado o sistema e instalado seus aplicativos preferidos. Nesse caso, não deixe de criar um backup dos arquivos importantes, além de uma imagem do sistema e de um disco de resgate, de maneira a poder retornar ao Windows 8 sem perder nada se vier a mudar de ideia (esses procedimentos já foram abordados aqui no Blog, e embora tenhamos tomando como base o Seven, as ferramentas são basicamente as mesmas no Eight, bastando, portanto, inserir as palavras-chave adequadas no campo de buscas e realizar a pesquisa).
Tomados esses cuidados, acesse o CMOS Setup e assegure-se de que o seu drive óptico preceda o HD na sequência de boot. Se necessário, proceda a esse ajuste, salve, encerre o Setup e aguarde a reinicialização do computador. Insira a mídia de recuperação com o Seven na gavetinha e torne a reiniciar a máquina. Ao final, selecione a opção de recuperação completa (ou destrutiva), siga as instruções na tela e aguarde a conclusão do processo (que não é exatamente rápido).

Observação: Concluída a instalação, se surgir uma mensagem dando conta de que A INSTALAÇÃO ESTÁ PREPARANDO SEU COMPUTADOR PARA O PRIMEIRO USO e o Seven não sair dessa tela, nem adianta recorrer ao modo de segurança. O jeito é tornar a instalar o sistema a partir do zero e torcer para que a mensagem não volte a ser exibida.


Boa sorte a todos e até mais ler.

Em tempo: Não deixe de assistir a esse vídeo:

quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

ESTÁ CHEGANDO A HORA DE APOSENTAR O XP. E AGORA, JOSÉ?

LIFE IS TOO SHORT TO START YOUR DAY WITH BROKEN PIECES OF YESTERDAY; IT WILL DEFINITELY DESTROY YOUR WONDERFUL TODAY AND RUIN YOUR GREAT TOMORROW.

Considerando que o clico de vida do XP deve terminar em abril de 2014, muitos usuários poderão ter dúvidas em relação a qual versão do Windows utilizar. O Eight seria a bola da vez, especialmente após a recente atualização que permite transformá-lo em 8.1 – mais adequado ao uso em PCs convencionais –, mas ainda assim sua aceitação está longe de ser uma unanimidade. Por outro lado, em vista dos quase 13 anos de bons serviços prestados pelo XP, eu me pergunto se o Seven, com apenas quatro anos de existência, merece ser substituído ou preterido em favor do seu irmão mais novo. A Microsoft tem envidado esforços nesse sentido, mas os resultados são pífios, conforme se vê no gráfico à direita, onde o Seven lidera o ranking (55%), com larga dianteira em ralação ao XP (20,5%), enquanto o Eight fica em terceiro lugar (8%), mas ainda assim à frente do Mac OS (7,5%), do Vista (5,2%) e do Linux (1.2%).
Eu, particularmente, acho que o Seven ainda tem muita lenha para queimar, mas, devido ao afã da Microsoft em forçar a adoção do Eight, tanto as versões comercializadas no varejo quanto às pré-instaladas (OEM) praticamente sumiram do mercado. Então, o jeito é garimpar a mídia original de instalação na WEB e instalar o sistema por conta própria ou com auxílio de um Computer Guy de confiança. Você pode ainda solicitar ao fabricante ou revendedor do PC – por ocasião da compra de um aparelho novo – o downgrade do Eight para o Seven (muitos fazem a conversão para não perder a venda) ou então realizar essa reversão pessoalmente, caso seja um usuário experiente e não se importe em enfrentar possíveis desafios (como incompatibilidade de drivers e outros que tais), como veremos na postagem de amanhã.
Abraços a todos e até lá.

terça-feira, 14 de janeiro de 2014

ANO NOVO, VIDA NOVA SEM FACEBOOK – COMO SUSPENDER OU DESATIVAR DEFINITIVAMENTE SUA CONTA.

A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO CANTE, CHORE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS.

Se você teve algum problema no Facebook ou simplesmente está cansado de expor sua privacidade nessa rede social, saiba que é possível “dar um tempo” ou excluir sua conta de uma vez por todas. Na primeira hipótese:

  1. Faça logon no serviço, clique no ícone da engrenagem e escolha Configurações de Conta;
  2. Selecione Segurança e clique no link Desativar Sua Conta, no pé da página.
  3. Dentre as razões disponíveis, marque a opção desejada ou clique em Outro e dê mais detalhes na caixa de diálogo.
  4. Marque também a caixa que cancela o envio de emails e então clique em Confirmar, digite sua senha, clique em Desativar Agora e aguarde o processamento da solicitação.

Nessa modalidade, sua linha do tempo e demais informações desaparecerão imediatamente, mas o quadro poderá ser revertido a qualquer momento, bastando para isso que você faça logon na rede com seu email e senha de acesso.

Já se a ideia for realmente queimar as caravelas – ou seja, excluir sua conta de maneira irreversível:
  1. Repita o passo número 1;
  2. Clique em Baixe Uma Cópia dos seus dados no Facebook (optativo, mas recomendável) e siga as instruções na tela.
  3. Ao final, digite http://www.facebook.com/help/delete_account na barra de endereços do navegador, informe sua senha, insira o código de verificação de segurança (captcha) e confirme em OK.
Eu li em algum lugar que é possível reativar a conta tornado a acessá-la no prazo de até 14 dias, mas não tive oportunidade de conferir a veracidade dessa informação.

EM TEMPO: Hoje, segunda terça-feira deste mês, é Patch Tuesday da Microsoft. Caso não tenha configurado as atualizações automáticas, não deixe de baixar e instalar os patches manualmente (clique em Painel de Controle > Sistema e Segurança > Windows Update), preferencialmente no final da tarde.

Abraços a todos.

segunda-feira, 13 de janeiro de 2014

COMO REINSTALAR O WINDOWS QUANDO SE PERDE O CD KEY

ENGOLIMOS DE UMA VEZ A MENTIRA QUE NOS ADULA E BEBEMOS GOTA A GOTA A VERDADE QUE NOS AMARGA.

Para coibir o uso não autorizado de seus produtos, os desenvolvedores de software têm se valido de diversos expedientes, sendo o mais comum deles o Key Code – combinação de caracteres alfanuméricos que funcionam como uma espécie de “senha de instalação” (saiba mais na sequência sobre pirataria digital).    
Nos programas baixados da Web, esse código é enviado para o email do usuário assim que o pagamento da licença é confirmado; em aplicativos adquiridos no varejo, ele vem numa etiqueta colada na caixinha que abriga a mídia; e no caso do Windows em OEM (pré-instalado), na face posterior (desktops) ou na base (notebooks) do computador.
Usuários cautelosos costumam anotar esses “seriais” e guardá-los em local seguro, pois eles serão necessários durante uma eventual reinstalação do sistema (precedida da formatação do HD), e as etiquetas podem descolar e sumir ou ficar ilegíveis com o passar do tempo.
Para facilitar esse trabalho, experimente o KeyFinder. Segundo o fabricante, a versão gratuita é capaz de identificar os seriais de mais de 300 aplicativos, o que está de bom tamanho para a maioria dos usuários domésticos. Demais disso, o programinha salva as informações em arquivos .TXT ou .CSV ou as envia diretamente para a impressora.

Observação: Em algumas versões do Windows, se você abrir o Painel de Controle, clicar em Sistema e descer a tela até localizar o campo “Ativação do Windows”, verá o CD Key exibido ao lado do ID do produto. Em alguns casos, é possível localizar a informação desejada vasculhando o Registro, mas eu não logrei êxito em nenhuma dessas tentativas. Meu serial não é exibido nas Propriedades do Sistema e é ilegível no registro, por aparecer criptografado.

Para concluir, veja o vídeo a seguir. Eu sei que estamos longe de sexta-feira, mas quando vi, não resisti.



Abraços e até mais ler.

sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

WORD E EXCEL GRÁTIS SEM PIRATARIA e Humor...

A VIDA É SIMPLES. SER POBRE É QUE COMPLICA.

Não vou repetir as considerações sobre pirataria que publiquei em maio passado, mas apenas lembrar que, aos olhos da lei, violar direitos de autor ou direitos conexos para obras intelectuais ou de software, ainda que para uso pessoal, caracteriza crime de Pirataria Digital e sujeita o infrator a multa e/ou pena privativa de liberdade de 3 meses a 4 anos.
O preço elevado dos softwares até explica – mas não justifica, naturalmente – o uso de programas ilegais: a título de exemplo, pelo preço do MS OFFICE 2013 Professional (R$ 1.079) é possível comprar um desktop ou notebook de entrada de linha com configuração bastante aceitável!
Além do espartano Bloco de Notas, o Windows oferece o WORDPAD – com funções básicas de edição e formatação de documentos e interface semelhantes às do MS Word –, mas se você deseja um verdadeiro substituto para a suíte MS Office, experimente o open source Apache OpenOffice, que é gratuito e muito bom.
Já se você não abre mão do bom e velho Word (do Office), mas não quer pagar R$ 239,00 pela versão mais em conta (OfficeHome & Student) da edição 2013, experimente o Starter 2010 – versão simplificada, suportada por anúncios do próprio MS Office, que contém os recursos básicos do WORD e do EXCEL (para mais informações e download, clique aqui).

Passemos ao nosso indefectível humor de sexta-feira:

O cara saiu para jogar bingo com R$ 100. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram apenas R$ 5. Eram 3 horas da manhã e fazia um frio danado. Vendo um taxi, ele perguntou ao motorista:
– Ô, tio, eu tenho só R$ 5 e preciso ir até o outro lado da cidade. São 3 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
E o motorista:
– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira!
Sem alternativa, ele voltou ao Bingo, jogou seus últimos R$ 5, teve uma sorte dos diabos e ganhou 1.000 reais. Voltou até o ponto de táxi e, vendo que o taxista grosseiro estava no último lugar da fila, disse ao primeiro:
– Oi, chefe, eu te dou R$ 200 se você me levar para casa, e outros R$ 200 para se me pagar um boquete...
Quase debaixo de porrada, ele repetiu a proposta para todos os motoristas da fila, até que entrou no último carro e disse ao motorista:

– Ô, tio, agora eu tenho grana para pagar a corrida, pode tocar o para o Jaguaré. E eu pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus colegas de ponto...

Abraços e até segunda.

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

ANO NOVO, ANTIVÍRUS NOVO - SUGESTÕES

QUANDO O GOVERNO É COMPOSTO POR HOMENS JUSTOS E HONESTOS, O POVO VIVE FELIZ.

O crescimento exponencial das pragas digitais e sua vasta gama de propósitos maliciosos levaram os fabricantes de softwares de segurança a ampliar os recursos de seus produtos, mesmo nas versões gratuitas.
Supondo que você não esteja satisfeito com seu antivírus, opções para substituí-lo não faltam. Aliás, os antimalwares das empresas Kaspersky Lab, BitDefender, Avast e Panda foram aprovados com louvor pelo o AV-TEST, tanto pela proteção em tempo real quando pela capacidade de reparar sistemas infectados.
No que me concerne, com o devido acatamento à opinião dos especialistas – mas agregando a ela minha experiência pessoal –, arrisco-me a fazer as seguintes considerações e sugestões:

  • Para quem procura proteção gratuita, o AVAST FREE 2014 – velho conhecido da maioria dos internautas experientes – é a escolha ideal, tanto pela interface enxuta e intuitiva quanto pela eficácia e pelos recursos, que vão bem além dos de um simples antivírus. 
  • Clique aqui para mais informações e download, mas não se decida sem antes experimentar as opções pagas, que podem ser testadas sem ônus por 30 dias.
  • O AVG Antivírus – outro veterano – continua bem cotado, ainda que sua versão freeware peque pela ausência de diversas funções existentes nas pagas. Seu preço é mais salgado que o do Avast e a possibilidade de instalá-lo em até 3 PCs só interessa a quem realmente for levar isso a efeito. Para mais informações e download, clique aqui; para testar gratuitamente o AVG INTERNET SECURITY por 30 dias, clique aqui.
  • O Bitdefender foi eleito pela conceituada PC MAG o melhor antivírus de 2013. Clique aqui para baixar a versão gratuita, ou aqui para avaliar (por 30 dias) as opções pagas, que suportam até 3 PCs. A despeito do preço camarada, a empresa ainda oferece o segundo ano de licença grátis.
  • Embora não entusiasme, o Microsoft Security Essentials – gratuito para quem dispõe de uma versão oficial do Windows – não chega a decepcionar. Caso você venha a adotá-lo, não deixe de ativar também o Windows Firewall e o Windows Defender.
Observação: Manter dois antivírus com proteção pró-ativa instalados no PC deixa o sistema mais lento e dá margem a conflitos e vulnerabilidade, a não ser que você os configure de modo que apenas um seja carregado de cada vez, durante a inicialização.

Para aumentar a segurança, uma boa ideia é instalar o Malwarebytes Anti-Malware FREE, que não oferece proteção em tempo real, mas costuma localizar, em suas varreduras sob demanda, pragas que muitos antivírus renomados deixam passar batidas. Outra opção interessante é o Emsissoft Emergency Kit, que conta com um mecanismo de busca elogiado pelos especialistas e inclui ferramentas que ajudam usuários mais experientes a remover malwares manualmente. Já se você quiser obter uma segunda opinião sobre a saúde do sistema, recorra ao  Housecall.Trendmicro ou ao Kaspersky – que também removem as ameaças identificadas durante a varredura.

Observação: Se você quiser saber mais sobre esse tema, acesse minha sequência de postagens ANTIVÍRUS - A HISTÓRIA. 

Boa sorte a todos.

quarta-feira, 8 de janeiro de 2014

MEMÓRIA VIRTUAL - COMO ELIMINAR ESSE RECURSO EM SISTEMAS X-64


A MENTIRA É O ÚNICO PRIVILÉGIO DO HOMEM SOBRE TODOS OS OUTROS ANIMAIS.

Como dito no post anterior, a memória virtual vem sendo utilizada até hoje, menos devido ao preço da e mais pelo apetite voraz dos aplicativos atuais e limitações dos sistemas de 32-bits, que são capazes de endereçar “somente” algo entre 2,8 e 3 GB de RAM.
memória física

Observação: Por memória virtual, entenda-se a quantidade de memória física do sistema somada ao espaço criado no HD para lhe servir de extensão, que é administrado dinamicamente pelo sistema operacional, tornando possível rodar vários aplicativos simultaneamente sem encerrar uma ou mais tarefas para continuar as demais.

Já quem dispõe de uma versão de 64-bits do Windows e 8 GB de RAM, por exemplo (o Seven Pro é capaz de manipular até 192 GB), pode abrir mão desse recurso – desde que não trabalhe com computação gráfica, edição de vídeo ou outras aplicações igualmente exigentes.
Ainda que a Microsoft não recomende esse ajuste, os ganhos de performance são significativos: mesmo havendo fartura de memória física, segmentos de programas pouco utilizados continuam sendo repassados da memória para o HD e vice-versa, e como o processo de leitura/gravação no disco é muito mais lento do que na RAM, a degradação do desempenho é sensível (isso sem mencionar que utiliza drives SSD, que, conforme comentamos em outras oportunidades, são bastante limitados em termos de ciclos de escrita).
Enfim, o tal arquivo criado no HD para servir como extensão da RAM é o nosso velho conhecido pagefile.sys, que normalmente fica na unidade C. Você tanto pode redimensiona-lo quanto transferi-lo para outra unidade lógica (ou outro disco rígido), mas eliminá-lo de vez é a opção objeto deste post.
Para tanto, no Seven, crie um Ponto de restauração do sistema e faça o seguinte: 

  1. Clique em Iniciar, dê um clique direito em Computador, selecione Propriedades e clique em Configurações avançadas do sistema.
  2. No campo Desempenho, clique em Configurações e selecione a aba Avançado.
  3. No campo Memória Virtual, clique em Alterar e desmarque a caixa Gerenciar automaticamente o arquivo de paginação de todas as unidades.
  4. Marque Sem arquivo de paginação, clique em Definir e em SIM na caixa de mensagem de proteção do sistema que será exibida a seguir.
  5. Reinicie o Windows e confira o resultado.
EM TEMPO:
Hoje é aniversário desde blogueiro.
O champanhe já está no gelo.
Prometo erguer um brinde a todos vocês, ainda que virtualmente, mas presentes serão bem-vindos, especialmente se reais (risos).

E deixa correr que daqui a pouco é hora de:


Ouçam a música, se quiserem, e até mais ler.
.

terça-feira, 7 de janeiro de 2014

ANO NOVO, ANTIVÍRUS NOVO...

O PODER SÓ É PREJUDICIAL PARA QUEM NÃO O POSSUI!

Boa parte da eficácia de um antivírus depende de seu banco de dados estar up-to-date. Nas versões comerciais, é preciso renovar a licença para continuar recebendo atualizações, mas em sendo possível, o melhor é fazer um upgrade (os fabricantes costumam lançar novas edições todo final de ano).
Caso você não esteja satisfeito com seu antivírus, esse é o momento de substituí-lo – fazê-lo depois de renovar a licença é jogar dinheiro fora. Por desencargo de consciência, todavia, não custa criar um "falso vírus" e ver como a ferramenta se comporta.
Para tanto, dê um clique direito num ponto vazio da Área de Trabalho, selecione Novo, clique em Documento de Texto, abra o arquivo, cole o código a seguir, salve o arquivo na própria Área de Trabalho (o nome não importa).

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H* 

No mais das vezes, o antivírus impede o salvamento e exibe uma mensagem dando conta da infecção; se isso não acontecer, dê um clique com o botão direito sobre o arquivo e comande a verificação manualmente. Se ainda assim seu antivírus se fingir de morto, troque-o com a possível urgência.
Amanhã a gente revisita a memória virtual, desta feita visando mostrar como desabilitá-la no Seven. Depois de amanhã a gente volta para comentar algumas opções de antivírus, pagas e gratuitas, com ou sem proteção em tempo real.
Abraços e até lá.

segunda-feira, 6 de janeiro de 2014

MEMÓRIA RAM DDR4

VOCÊ CUIDA DE MIM E EU CUIDO DE VOCÊ. SE VOCÊ NÃO CUIDAR DE MIM, DAÍ EU CUIDO DE VOCÊ.

Depois de longo e tenebroso inverno (quase seis anos), as memórias RAM DDR4 estão chegando ao mercado. Segundo a Crucial, além de proporcionar o dobro da velocidade da sua antecessora, essa nova tecnologia economiza energia, gera menos calor, acelera o carregamento dos aplicativos, oferece respostas mais rápidas do sistema aos comandos e proporciona ganhos na execução de operações em multitarefa.
Claro que a migração deverá ocorrer de forma progressiva, até porque os novos módulos (de até 16 GB) não serão intercambiáveis com os DDR3. Em outras palavras, quem quiser usufruir esse benefício terá de adquirir um novo computador ou, na melhor das hipóteses, substituir a placa-mãe por outra que lhe ofereça suporte.
Vale lembrar que o PC usa diversos tipos de memória, mas é na RAM que o Windows e os aplicativos são carregados e executados, e os arquivos, processados (clique aqui para mais detalhes). No entanto, pelo fato de esse tipo de memória ser volátil, continuamos reféns dos jurássicos HDs – responsáveis por armazenar as informações de maneira persistente – embora isso venha mudando progressivamente com o barateamento e a popularização dos drives SSD.

Na pré-história da computação pessoal, a gente mandava um documento para a impressora e ia tomar um cafezinho. A partir dos 386, a multitarefa (*) já permitia a execução simultânea de dois ou mais aplicativos, mas o preço estratosférico do megabyte de RAM levou a INTEL a desenvolver um paliativo que ficou conhecido como Memória Virtual – um “arquivo de troca dinâmico” criado no HD para funcionar como extensão da memória física do sistema (digite swap file, arquivo de paginação ou memória virtual no campo de buscas do Blog para obter mais detalhes sobre esse recurso, que continua sendo utilizado até hoje).

(*) A rigor, o processador é capaz de executar uma única tarefa por vez, razão pela qual a multitarefa, num sistema monoprocessado, não passa de uma ilusão obtida a partir da alternância rápida entre as diversas tarefas.

O upgrade de RAM é simples e costuma proporcionar bons resultados (pesquise o Blog para mais detalhes), mas é preciso se ater às limitações impostas tanto pela placa-mãe quanto pelo sistema operacional (versões de 32-bits são capazes de gerenciar “apenas” algo entre 2,8 e 3,5 gigabytes).
Para saber de quanto RAM você dispõe, dê um clique direito na Barra de Tarefas e clique em Iniciar Gerenciador de Tarefas e confira as informações exibidas no campo Memória Física (MB). Para saber qual o tipo de memória adequado à sua placa e a quantidade máxima que ela suporta, recorra ao Hwinfo ou à ferramenta disponibilizada no site da Kingston

    

Abraços e até mais ler.

sexta-feira, 3 de janeiro de 2014

MULTIMÍDIA, VLC MEDIA PLAYER e humor...

Sempre sobra algum perfume nas mãos de quem oferece flores.
Se você não se dá bem como Windows Media Player, não deixe de conhecer o VLC, que tem interface simples e intuitiva e é capaz de tocar praticamente qualquer coisa que você desejar.
O programinha suporta uma variedade respeitável de formatos de áudio e vídeo (.DivX, .OGG, .MP2, .MP3, .MP4, etc.) e reproduz tanto arquivos armazenados no seu HD quanto num pendrive ou câmera digital, mesmo que zipados.
Para mais detalhes e download, é só clicar aqui.

Passemos agora às piadinhas da semana e, em seguida, a algumas sacolas com ilustrações pra lá de criativas:

Um otorrino implantou num velho rico um microchip de última geração, que embora fosse do tamanho de uma cabeça de alfinete, restaurava 100% a capacidade auditiva do paciente.
Na semana seguinte, quando o macróbio voltou ao consultório para uma reavaliação, o médico perguntou:
- E então, o que o senhor achou?
- Uma beleza, doutor, agora sou capaz de ouvir até aproximação de frente fria!
- E sua família, o que disse?
- Eu não contei, doutor, mas já mudei meu testamento três vezes.

- Doutor, quando era solteira eu abortei seis vezes; agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, o que eu faço com minhas tendências suicidas?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

- Doutor, soube que o Zé sofreu um acidente, como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
- Puxa, que ótimo! E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

O psiquiatra para o paciente:
- Amigo, eu tenho duas notícias, uma boa, outra má.
O paciente:
Comece com a má, que eu me consolo com a boa.
Então tá. Acho que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gatinho! 




Bom f.d.s. a todos.

quinta-feira, 2 de janeiro de 2014

ÚLTIMA FLOR DO LÁCIO - DICIONÁRIOS ONLINE DE SINÔNIMOS E INGLÊS PORTUGUÊS

O POETA É UM FINGIDOR. FINGE TÃO COMPLETAMENTE, QUE CHEGA A FINGIR QUE É DOR A DOR QUE DEVERAS SENTE.

Estranhando a árvore? É que eu a achei tão bonita que não resisti. De mais a mais, a tradição não recomenda desmontar o presépio, a árvore e as demais decorações natalinas no Dia de Reis?

"Última flor do Lácio, inculta e bela" é o verso de abertura de um soneto de Olavo Bilac e alude à língua portuguesa – a última das “filhas” do latim –, que muitos falam (depois do inglês e do espanhol, o português é o idioma ocidental mais falado), mas poucos dominam.
Segundo Drummond, escrever é a arte de cortar palavras, mas as que permanecem devem ser grafadas corretamente, sem mencionar que o autor precisa fugir das armadilhas gramaticais que o espreitam a cada vírgula e evitar repetições que tornam o texto deselegante.
O corretor nativo do MS Word não chega a transformar em erudito um redator medíocre, mas ajuda a evitar que erros ortográficos (e até gramaticais) sejam perpetuados no arquivo pronto e acabado e em sua versão impressa. No entanto, como seu dicionário de sinônimos é bastante limitado, quem se preocupa em escrever deve conhecer o site www.sinonimos.com.br, que conta com mais de 30 mil termos.
Já para quem deseja um bom dicionário inglês/português e vice-versa, o site www.linguee.com.br é uma excelente opção.

Em tempo: A quem interessar possa, segue abaixo a íntegra do soneto em questão:

Última flor do Lácio, inculta e bela,
És, a um tempo, esplendor e sepultura;
Ouro nativo, que na ganga impura
A bruta mina entre os cascalhos vela...

Amo-te assim, desconhecida e obscura,
Tuba de alto clangor, lira singela,
Que tens o trom e o silvo da procela
E o arrolo da saudade e da ternura!

Amo o teu viço agreste e o teu aroma
De virgens selvas e de oceano largo!
Amo-te, ó rude e doloroso idioma,

Em que da voz materna ouvi: "Meu filho!"
E em que Camões chorou, no exílio amargo,
O gênio sem ventura e o amor sem brilho!

Um ótimo 2014 a todos. 

terça-feira, 31 de dezembro de 2013

LUCUBRAÇÕES DE FINAL DE ANO.

É CURIOSA A MANEIRA DE ADMINISTRAR DOS PETISTAS, QUE NÃO RARO CRIAM DIFICULDADES PARA VENDER FACILIDADES. 

Eu não pretendia editar o Blog neste último dia de 2013, mas como a passagem do ano estimula lucubrações sobre os mais diversos temas, resolvi dedicar algumas linhas ao cenário paulistano neste primeiro ano da gestão Haddad.
Viver em Sampa custa mais caro do que em Londres, Berlin ou Roma, a começar pela Pizza Marguerita (R$ 54 em média). Mas, ainda que paguemos impostos até para respirar, nossa qualidade de vida fica bem aquém do desejado, talvez por carregarmos nas costas boa parte dos demais Estados, ou quem sabe pela ganância dos políticos corruptos, que não deixam sobrar dinheiro para saúde, educação, segurança, transporte e outros benefícios essenciais ao bem-estar dos nossos 12 milhões de habitantes. Para piorar, nossos alcaides parecem ter vocação inata para depredar o pouco de bom que herdam de seus antecessores e, de quebra, superá-los em incompetência. Luiza Erundina, por exemplo, queria aterrar o “Buraco do Jânio” (cujo nome oficial é Passagem Subterrânea Tom Jobim), para que a obra – já em fase final (foto acima, à direita) – não rendesse louros ao seu predecessor.
Quando José Serra (PSDB) renunciou à prefeitura para concorrer ao governo do Estado, em 2006, Gilberto Kassab (PFL) assumiu o cargo e, a despeito dos baixos índices de aprovação, conseguiu se reeleger em 2008. Sua administração foi pífia e transcorreu sob suspeitas de corrupção – seu patrimônio cresceu 316% acima da inflação no período em que foi deputado estadual e secretário de planejamento de Pitta, e apesar de seu mandato ter sido cassado pelo Juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo (decisão revertida mais adiante pelo TRE) e de um possível envolvimento no escândalo dos fiscais do ISS (que desviaram cerca de meio bilhão de reais), e do recente suicídio de Rubens Jordão, seu braço direito e coordenador financeiro, Kassab tenciona disputar o governo do Estado nas próximas eleições.
Já o nosso atual burgomestre foi eleito devido ao carisma astronômico do “sumo pontífice do Lulopetismo” – da mesma forma que a “fada dos dentes”, pois José Dirceu, imerso até as orelhas na lama do Mensalão, não tinha condições de concorrer à sucessão presidencial.

Observação: Se lhe parece absurda a perspectiva de um presidente da república despachando do Complexo Penitenciário da Papuda, basta lembrar de que estamos no Brasil, onde tudo é possível. Veja o caso de Natan Donadon, que cumpre pena em regime fechado por peculato e formação de quadrilha, mas continua investido dos poderes de deputado federal (o processo por quebra de decoro parlamentar deve ser votado pelo plenário da Câmara a partir de fevereiro de 2014). Ou então do também deputado federal Paulo Maluf, que consta da “lista vermelha” de procurados pela Interpol por crimes de conspiração em 4º grau, transferência de recursos de origem ilícita e roubo de fundos públicos, e continua com trânsito livre no Congresso Nacional.

Só que o feitiço virou contra o feiticeiro, pois as criaturas se mostraram avessas a seguir fielmente os comandos do criador: enquanto Dilma se revelou uma administradora medíocre, Fernando “Malddad” se tornou tão impopular quanto Kassab e Pitta em seus primeiros anos de governo – o que vem preocupando o Chefe. A pior avaliação foi feita por eleitores com renda familiar mensal de mais de 10 salários mínimos (13% consideram a gestão ótima ou boa, 40%, regular, e 47%, ruim ou péssima), e a melhor, pelos que ganham de 2 a 5 salários mínimos (19% consideram a administração ótima ou boa, 41% avaliam como regular, e 37%, ruim ou péssima). Dentre outros devaneios, Haddad nos brindou com a ideia do ARCO DO FUTURO – projeto urbanístico faraônico a ser construído ao longo da Marginal Tietê –, que acabou excluído do Plano de Metas da prefeitura para esta gestão.

Observação: De suas 728 mirabolantes promessas de campanha, apenas 100 resistiram ao terceiro mês de governo, embora Haddad continue apregoando novas medidas milagrosas, que só mesmo a Velhinha de Taubaté...

Para piorar, ao cumprir ordens da “Chefa” e ajudar o ministro Guido Mantega a mascarar a inflação, o prefeito jogou para maio o aumento das tarifas do transporte público, e com isso acendeu o pavio que inflamou a população e resultou nos protestos de junho, que começaram em Sampa e acabaram eclodindo Brasil afora – ainda que com excessos lamentáveis e uma péssima atuação do poder constituído para coibi-los. Para complicar ainda mais a situação, um aumento recorde para o IPTU, destinado a custear o subsídio à condução, foi aprovado mediante manobras sujas da base governista e acabou suspenso por liminar judicial – veremos em breve o resultado.
Depois dos protestos de junho, Haddad vem exibindo uma patente má-vontade em relação à parcela da população que se recusa “teimosamente” a trocar o carro pelo transporte público. Como se isso fosse possível, pois a maioria de nós tem compromissos diários, serviços a prestar e um vasto leque de assuntos a tratar. Por pior que seja o trânsito, o carro ainda nos dá melhores condições de realizar esses afazeres, a despeito de, além do preço de compra e dos impostos, sermos obrigados a gastar uma pequena fortuna com seguro e estacionamento, pois a segurança pública é uma piada.
Em vez de investir em soluções para harmonizar o transporte público e o privado, o prefeito prefere criar faixas reversíveis para ônibus, que são subutilizadas em muitos horários, mas forçam os veículos particulares a se espremer como sardinhas em lata nas pistas restantes e avançar a passos de cágado. Depois de sua implantação, a velocidade média dos coletivos subiu de 13,8 para “vertiginosos” 20,4 Km/h...

Observação: Será que a economia de alguns minutos no final de cada viagem justifica os monstruosos congestionamentos impostos aos carros particulares, o aumento no consumo de combustível, a piora na qualidade do ar e os problemas causados aos comerciantes, que verão seu movimento encolher devido à impossibilidade de a clientela estacionar na porta ou nas proximidades dos estabelecimentos?

O deslocamento do paulistano atinge, em média, duas horas e 15 minutos por dia, e quem usa carro é quem perde mais tempo. Curiosamente, os ônibus, que em 2012 transportavam 26% da população, agora levem 24%, e o número de pessoas que passaram a andar a pé subiu 5% no mesmo período, deixando clara a impressão de que algo continua muito errado.
É curioso que, enquanto a presidente reduz o IPI para ajudar as montadoras a desovar seus estoques, nosso conspícuo prefeito faz das tripas coração para transformar a vida dos motoristas num verdadeiro inferno. Será que ele acredita mesmo que, sem uma alternativa funcional, o paulistano vai deixar o carro em casa?
Goste ou não sua excelência, há 7,5 milhões de veículos registrados em Sampa – no Estado, o número ultrapassa o de habitantes da Austrália! – e apenas criar faixas exclusivas, sem introduzir mudanças substanciais na qualidade, regularidade e distribuição dos ônibus não vai trazer mais conforto para quem já utiliza o transporte público nem – muito menos – atrair parte da população que hoje se desloca em automóveis. Agora, se o aumento da arrecadação for o objetivo principal, Haddad acertou na mosca.
Estima-se que os recursos provenientes das multas atingirão um novo recorde em 2014 (cerca de R$ 1,2 bilhão). Nos primeiros oito meses deste ano, dos 6,4 milhões de multas aplicadas aos motoristas que circulam pela capital, mais de 350 mil foram por invasões em corredores e faixas exclusivas de ônibus, registradas por um exército de 1.500 “marronzinhos” da CET e 690 da SPTrans, além de 200 novos radares posicionados estrategicamente para fotografar os infratores.
Em seu inferno zodiacal, o prefeito vem enfrentando sérias dificuldades para recuperar sua imagem. Recentemente ele tentou ganhar pontos posando como aquele que lutaria para debelar a máfia dos fiscais do ISS, mas acabou dando um tiro no pé, pois o nome do seu (já demitido) secretário de governo Antonio Donato era citado em pelo menos cinco episódios da investigação.
Enfim, o jeito é esperar para ver como a coisa vai ficar.

Abraços a todos e, mais uma vez, boas entradas.

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

FELIZ ANO NOVO A TODOS

NA DÚVIDA, USE O BOM SENSO!

Amanhã, último dia do ano, os Bancos não dão expediente, já que é dia de "balanço". Só que desde a invenção dos computadores que essa história de balanço é falácia para dormitar bovinos.
No meu tempo de bancário, a gente realmente tinha de cumprir aquelas sofridas quatro horas (das 8 às 12), tanto na véspera do Natal quanto na do Ano Novo. Depois, a farra rolava solta e, lá pelas 4 da tarde, cada qual tomava (ou desentortava) seu rumo.
Reminiscências à parte, desta vez eu estava pensando em fazer como como nos velhos tempos: fechar o balaio hoje e reabri-lo na quinta-feira (se os Bancos não ficaram mais pobres, acho que eu também não ficaria). Mas resolvi aproveitar o espaço de amanhã para publicar um texto que, embora fuja um pouco ao nosso convencional, encerra considerações apropriadas para o dia em que o Ano Velho dá as boas vindas para o Ano Novo  que, além de Copa do Mundo e Olimpíadas, ainda por cima é ano eleitoral.
Entrementes, para ninguém dizer que eu não falei das flores, as próximas linhas sugerem aos neófitos como escolher um bom espumante e abri-lo adequadamente no Réveillon.

Primeiramente, vale lembrar que todo champagne é espumante, mas nem todo espumante é champagne (apenas os vinhos produzidos na região francesa de mesmo nome, a partir de uvas Pinot NoirPinot Meunier e Chardonnay, podem ser considerados como tal).
Se você não estiver disposto a preencher cheques de quatro dígitos (fora os centavos) para degustar um excelente D. Pérignon – topo de linha da casa Moët et Chandon –, há excelentes opções de ProseccosFrisantes e assemelhados (inclusive nacionais) bem mais acessíveis. Em qualquer caso, para alcançar a temperatura ideal (aproximadamente 8ºC), mantenha a garrafa num recipiente apropriado, com água e gelo, por pelo menos 45 minutos. Se preferir, deixe-a na geladeira (mas não no freezer) de um dia para o outro.

Ao abrir a garrafa, lembre-se de que você não é um piloto de F1 que acabou de subir ao pódio – ou por outra, evite que o “estouro” da rolha comprometa a coroa de bolhas de gás carbônico que se forma no topo da “flute”. Se a ideia for rememorar seus concursos de mijo à distância (ou coisa pior) dos tempos de moleque, escolha um espumante mais barato – como aquelas cidras que o povo usa em despachos – e reserve a de melhor qualidade para a hora do brinde. 


sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

DICAS PARA O RÈVEILLON.


QUE SEU AMANHÃ SEJA CLARO COMO A MAIS CRISTALINA DAS ÁGUAS E SEU ANO NOVO, PLENO DE REALIZAÇÕES.  

Cansado de passar o Réveillon aboletado no sofá, assistindo pela TV à queima de fogos em Copacabana? Pois seus problemas acabaram! Por algo em torno de 5 mil dólares você pode apreciar a – um incrível espetáculo de luzes e cores que nada tem a ver com os manjados fogos de artifício e, segundo previsões da NASA, será imperdível na região Ártica neste inverno. Interessado? Então acesse www.pisa.tur.br e reserve seu lugar no roteiro que parte no dia 28 deste mês rumo à capital da Islândia, que inclui passeios por gêiseres e glaciares nos arredores da cidade. Mas não deixe de se preparar para o frio, pois a temperatura média, nesta época, fica em torno de 0ºC. O preço inclui passagens aéreas, hotel (hospedagem em quarto duplo) e passeios.
AURORA BOREAL

Não se dá bem com o frio? Então a Ilha de Marajó é o seu destino. Os atrativos – igarapés, dunas, www.ciaeco.tur.br e contrate um pacote de 7 noites (R$ 5.890), que cobre a parte aérea, hospedagem em quarto duplo, passeios e ingresso para a festa de Ano-Novo (a saída está prevista para o próximo dia 26).
trechos de florestas, lagos e o encontro do Rio Amazonas com o Oceano Atlântico – compensam três horas de viagem de barco a partir de Belém do Pará. Não deixe de provar a deliciosa mozarela feita com leite de búfala – esses animais são uma espécie de mascote da ilha –, mas não exagere, ou a diarreia o fará perder alguns passeios (palavra de quem já passou por isso). Acesse

A queima de fogos em DUBAI é imperdível. No ano passado, as explosões chegaram ao topo do Burj Khalifa – o prédio mais alto do mundo, com 828 metros de altura. Acesse www.raidho.com.br para contratar um pacote com direito a sete noites num hotel “sete estrelas”, em acomodação dupla (aéreo, hotel e esticada até Abu Dhabi) por US$ 3.876 por pessoa (faça a conta; raspando o tacho da poupança, os búfalos até podem ficar para outra vez). 

DETALHE SUTIL: O pacote para Dubai, nos Emirados Árabes, sai por cerca de uma vez e meia o preço do pacote para o Marajó, que fica aqui mesmo no Brasil, Alguma coisa deve estar errada com o turismo doméstico, vocês não acham?

Passemos agora à nossa tradicional piadinha de sexta-feira:

O infeliz sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. O médico lhe assegura que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta através de um transplante, embora o plano de saúde não cubra a cirurgia, que é considerada estética. Então, o desembolso será de 5 mil, 9 mil ou 15 mil reais, conforme o tamanho desejado (pequeno, médio ou grande).
Entusiasmando diante da possibilidade, o homem diz ao médico que dará a palavra final depois de conversar com a esposa e, ato contínuo, pega o telefone.
O médico vai tomar um café, retorna poucos minutos depois e encontra o paciente com uma expressão de total desolamento.
- Então, o que o senhor e a sua esposa resolveram?
- Ela disse que prefere reformar a cozinha!

Bom final de semana a todos.

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

LÂMPADAS INCANDESCENTES, FLUORESCENTES, BELENUS e VEGETAIS

O MAL ESTÁ SEMPRE NA ALMA DOS OUTROS.

Quando se fala em eletricidade, sempre nos vem à mente a imagem de Benjamin Franklin empinando sua luz elétrica remete a Thomas Edison, embora ele tenha criado a lâmpada incandescente comercializável – antes dele, pelo menos outros 20 inventores tentaram construir fontes de luz a base de energia elétrica.
famosa pipa debaixo de um temporal, ao passo que
Enfim, como a haste de carvão dos primeiros modelos se deteriorava após poucas horas de uso, Edison experimentou diversas ligas metálicas, e hoje em dia o material utilizado é o tungstênio, devido a sua elevada temperatura de fusão. Mesmo assim, a vida útil de uma lâmpada incandescente é estimada em 2.500 horas (contra 15.000 dos modelos fluorescentes e 50.000 dos LEDs).
Claro que já temos tecnologia mais do que suficiente para dobrar, ou mesmo triplicar, a vida útil de uma lâmpada comum, mas isso não interessa aos fabricantes, pois o conceito da obsolescência programada, amplamente utilizado pela indústria, resulta em produtos com duração propositadamente reduzida, forçando o consumidor a reposições regulares. Na contramão dessa linha de raciocínio, todavia, o empresário espanhol Benito Muros criou a BELENUS, que trabalha próxima aos100ºC e cuja fonte previne variações repentinas de tensão, com durabilidade ilimitada (pelo menos segundo o fabricante, que pretende seguir adiante aumentando a vida útil de eletrodomésticos como refrigeradores e lavadoras). Para mais informações, assista ao vídeo abaixo:



Já outra invenção digna do velho Professor Pardal dos quadrinhos Disney é a modificação genética que leva a planta Arabdopsis a emitir luz.
Por enquanto, a capacidade de iluminação é pequena – mas ela daria uma bela Árvore de Natal, dispensando as indefectíveis lampadazinhas, fios e outros que tais –, mas o projeto é ambicioso. Antony Evans, coordenador da equipe, tenciona utilizar essas plantas para substituir as lâmpadas que iluminam as vias públicas (para mais detalhes, clique aqui). 
Mas quem quer saber disso a poucos dias do Réveillon, não é mesmo?  
Um ótimo dia a todos e até amanhã.

terça-feira, 24 de dezembro de 2013

SMARTPHONES (e outros produtos) FALSOS e MENSAGEM DE NATAL

O NATAL NÃO É UMA DATA, MAS UM ESTADO DE ESPÍRITO.


Acho que nem mesmo a Velhinha de Taubaté (*) compraria uma caneta Montblanc, uma camiseta Lacoste ou um par de tênis Asics, por exemplo, sem desconfiar do mascate asiático que lhe bateu à porta. E pior do que a caneta não escrever, a roupa encolher ou o tênis machucar seu pé, seria ela morrer intoxicada por uma beberagem suspeita vendida como scotch 20 anos, ou eletrocutada ao plugar seu smartphone a um “carregador alternativo”.

(*) Velhinha de TaubatéPersonagem criada por Luiz Fernando Veríssimo durante o governo do General Figueiredo, famosa por sua incrível ingenuidade e capacidade de acreditar piamente em tudo que lhe era dito pelos presidentes militares, durante os assim chamados “anos de chumbo”.  

Maracutaias nos ameaçam o ano inteiro, mas em determinadas datas - como é o caso do Natal - elas se intensificam. E como os falsificadores vêm fazendo a lição de casa, réplicas de uma vasta gama de produtos estão tão parecidas com os originais que é quase impossível separar o joio do trigo a olho nu.
Smartphones (e o mesmo vale para tablets) oferecidos em camelódromos e sites de leilão por uma fração do preço praticado no mercado formal são, em sua maioria, imitações grosseiras, onde a má qualidade e a falta de esmero no acabamento saltam aos olhos. Basta ligá-los para estranhar o sistema operacional e constatar a inoperância da maioria dos APPs (outros sinais clássicos de trapaça são traduções mal feitas, sem sentido ou com abundância de erros ortográfico-gramaticais).
Claro que há opções legítimas no mercado informal, mas o preço costuma ser salgado, de maneira que vale a pena ver se o seu círculo de amigos inclui algum piloto ou comissário que voe regularmente para os EUA, onde um iPhone 5 custa menos da metade do que nas lojas da Apple estabelecidas no Brasil. Também pode valer a pena encomendar o produto a um muambeiro de confiança e dividir com ele a diferença entre o preço de lá e de cá (melhor ainda se você não se importar em ter um modelo de penúltima geração).
Pendrives, módulos e cartões de memória falsos – ou mesmo originais adulterados ou com capacidade modificada – continuam sendo oferecidos no mercado (não faz muito tempo, a Kingston chegou a criar uma página em seu website para identificar as maracutaias mais comuns). Também não faltam CPUs e GPUs falsificadas, acessórios de áudio chinfrins e softwares pirateados gravados em mídias quase idênticas às originais (para mais informações, clique aqui).
Barbas de molho, pessoal!





A melhor mensagem de Natal é aquela que sai em silêncio de nossos corações e aquece com ternura os corações daqueles que nos acompanham em nossa caminhada pela vida.

OUÇAM http://youtu.be/uxtV3J2-KRE E TENHAM TODOS UM

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

COMO ESCOLHER SEU SMARTPHONE

QUEM PRECISA NÃO TEM ESCOLHA.

Devido a suas dimensões e peso reduzidos, os sempartphones vêm conquistando cada vez mais usuários que priorizam portabilidade, mobilidade e conectividade. No entanto, na hora de comprar uma belezinha dessas – seja para uso próprio, seja para presentear um ente querido –, convém atentar para as sugestões a seguir:
  • Se você é fã da Apple e pode desembolsar entre 2 e 3 mil reais num iPhone 5 (o valor varia conforme o modelo), faça-o e seja feliz.
  • Orçamento apertado? Sem aqui desmerecer sistemas de participação minoritária no mercado, vale optar por um modelo com o Android (líder nesse segmento, com quase 70% de market share), de preferência das versões 4.1 ou 4.0.
Observação: Fuja das versões mais antigas, que os fabricantes costumam oferecer por preços palatáveis devido ao hardware ultrapassado. Elas não só limitam a adição de APPs com novas funcionalidades, mas também inviabilizam upgrades capazes de corrigir bugs e brechas de segurança.
  • Consulte a documentação do aparelho ou o site do fabricante para saber a quantidade de memória física disponível. Atualmente, 1 GB de RAM é o mínimo aceitável, ainda que produtos mais caros dobrem ou tripliquem essa quantidade.
  • No que concerne à memória interna do telefone – onde ficam armazenados o sistema operacional, aplicativos e arquivos pessoais do usuário (fotos, vídeos, músicas, etc.), quanto mais, melhor. No entanto, a quantidade nominal declarada já está parcialmente ocupada pelo software que vem com o aparelho: num modelo com 8 GB, por exemplo, menos de 6 GB são utilizáveis.
Observação: Claro que você pode contornar esse problema adquirindo um cartão micro SD (caso o telefone que você tenciona adquirir ofereça esse recurso), mas dificilmente conseguirá mover os APPs para esse espaço, de modo que ele será usado apenas para armazenar suas fotos, vídeos, músicas e documentos pessoais.
  • Smartphones mais baratos integram câmeras com resolução de 2 MP, mas se fotografar for prioridade para você, invista num modelo com sensor de, no mínimo, 8 MP, além de flash e câmera frontal. Mesmo que a qualidade da imagem não dependa somente da resolução, smartphones não são câmeras digitais, mas telefones com câmeras digitais, onde a resolução mínima aceitável é de 5 MP.
  • Como dizia minha avó (e talvez a sua também), quando a esmola é demais, até o santo desconfia. Então, passe ao largo de ofertas mirabolantes, onde o camelô oferece por R$ 300 reais um aparelho que custa quase R$ 1.000 numa loja idônea. Que o imposto praticado no Brasil é escorchante, disso todos sabemos, mas tudo tem limite. No mais das vezes, esses produtos não passam de meras réplicas de modelos populares, sem controle de qualidade, garantia ou suporte técnico autorizado. Muito cuidado, portanto.
Até amanhã, quando, além de desejar um Feliz Natal a todos, tecerei mais algumas considerações importantes acerca do assunto em pauta. 
Não deixe de passar por aqui e, podendo, de deixar seu recadinho.