A HORA E A VEZ DO WINDOWS 8 - CONCLUSÃO

A quem está tencionando migrar de pronto para o Eight, desejo boa sorte - mas não sem antes relembrar que os pioneiros são reconhecidos pela flecha espetada no peito e recomendar enfaticamente a aquisição de um PC novo, com o sistema pré-instalado pelo fabricante. Afinal, se o novo Windows ainda é uma incógnita, adotá-lo antes de decifrá-lo é uma temeridade. Aliás, o próprio Paul Allen (co-fundador da Microsoft) achou o novo sistema "confuso e intrigante", como você pode conferir clicando aqui.
Seja como for, atente para as seguintes considerações;

·        Segundo a Microsoft, o Eight roda em qualquer máquina que rode o seu predecessor, mas basta instalar o Office, o Adobe Reader X e uma suíte de segurança como o Norton 360, por exemplo, para ver que as quantidades mínimas de RAM indicadas pela “mãe da criança” (1GB de para a versão de 32 bits e 2GB para a de 64 bits) não dão nem para o cheiro.

·        A maioria dos PCs modernos integra chips de dois ou mais núcleos, mas os modelos da família Intel Core (i3, i5 e i7) de última geração valem cada centavo a mais.

·        Quanto ao HD, o ideal seria um modelo SSD – ou pelo menos uma configuração híbrida, com um drive eletromecânico de 1TB e um SSD de 32 ou 64GB.

·        Um dos diferenciais do novo Windows é o conceito de toque e reconhecimento de gestos, mas a maioria dos monitores e telas de notebook disponíveis atualmente não oferece suporte a tecnologias como o 10-Point Multitouch e o Edge Detection. Então, escolha um monitor widescreen de pelo menos 19 polegadas, com resolução Full HD (1920 x 1080 pixels) e portas HDMI e DVI, e recorra ao TouchMouse, da Microsoft, ou ao Wireless Touchpad, da Logitech (que reconhecem “gestos multitoque” e emulam a forma como as telas sensíveis ao toque funcionam).

·        Não deixe de investir numa GPU compatível com o DirectX 11.1, que deixará seu PC com Windows 8 bem mais “esperto” na execução de diversas tarefas.

Uma evolução positiva no Eight tem a ver com a segurança: durante a inicialização, o Windows Defender será o primeiro software a ser carregado, de modo a monitorar os demais e garantir que o sistema esteja limpo quando da conclusão do processo. Outra boa notícia – especialmente para quem não foi com a cara da nova interface (antigamente chamada de Metro, mas agora rebatizada de Modern UI – é que programinhas gratuitos como o Skip Metro Suite permitem desabilitá-la. Depois de instalar o software, basta marcar a opção Skip Start Skin, clicar em Save Settings e reiniciar o computador, que irá pular a nova tela inicial e ir direto para o velho e conhecido Desktop (se quiser, aproveite o embalo para desativar também os atalhos nos cantos da tela, que convocam a tela inicial, o alternador de tarefas e a barra com opções de buscas e configurações).

Observação: Comprando um computador com o Seven Home Basic, Home Premium, Professional ou Ultimate até 31 de janeiro de 2013, você obterá um desconto na atualização para o Windows 8 Pro. Para tanto, acesse http://www.windowsupgradeoffer.com/pt-BR e siga as instruções da Dona Microsoft. A oferta inclui ainda 90 dias de suporte técnico gratuito.

Para quem gosta de emoções fortes, eu ainda acho que o SKY DIVING e o BUNGGE JUMPING seriam opções mais interessantes, mas cada um tece como lhe apetece. E para emoções ainda mais fortes (haja coração), clique aqui antes de votar: http://youtu.be/MKhSKE3FkDA

Abraços e até mais ler.

A HORA E A VEZ DO WINDOWS 8

O Seven é, indubitavelmente, a melhor edição do Windows lançada até hoje e, portanto, o sucessor ideal do XP, que será aposentado em 2014. O Eight – que será lançado oficialmente no final desta semana – ainda é um enigma, e adotá-lo antes de decifrá-lo, uma temeridade.

Parece ser consenso entre os analistas que o novo Windows ainda não está pronto e acabado, mas a Microsoft depende dele para aumentar sua inexpressiva participação no mercado de tablets (os bugs serão corrigidos oportunamente, mediante a liberação de patches e atualizações). E como essa edição se destina tanto a substituir o Seven na plataforma PC quanto a equipar o tablet Surface, resta saber se as futuras atualizações serão gratuitas (como no iOS e Android) ou pagas (como nas versões anteriores do Windows), além da frequência com que elas serão disponibilizadas.
Falando em preço, o Eight deve custar US$39,99 (nos EUA) e, findo o prazo promocional, passar a US$69,99 o upgrade e US$139,99 a versão full. Já o Surface tanto pode sair por R$200 quanto acompanhar o preço dos seus concorrentes diretos (a conferir).

Observação: Quem acompanha o desenvolvimento do Windows 8 e RT sabe que o primeiro deverá rodar em máquinas com processadores x86 (feitos pela Intel e AMD) e o segundo, em máquinas com processadores de arquitetura ARM. No entanto, essa questão deverá suscitar dúvidas para usuários comuns, para os quais importa menos a arquitetura do processador do que a eficiência do aparelho.

Ainda que seja cedo para previsões, todo esse vuco-vuco me faz lembrar do malsinado Vista – lançado em 2005 com um aparato publicitário digno do nascimento de um príncipe –, que acabou se revelando um dos maiores fiascos da história do Windows. Demais disso, o momento ideal para uma migração dessa magnitude é logo após o lançamento do SP1 do novo sistema; se você for incapaz de resistir ao canto da sereia, ao menos considere a possibilidade de adquirir um PC novo, já com o sistema pré-instalado pelo fabricante.

Observação: Embora a Microsoft afirme que máquinas capazes de rodar o Seven rodem também o seu sucessor, na prática a teoria costuma ser outra. Para piorar, diferentemente das versões anteriores, o Eight não oferece um Upgrade Advisor separado, e checar individualmente a compatibilidade de cada componente e aplicativo (clique aqui e aqui) é um trabalho insano. A melhor solução consiste em baixar a versão Release Preview, já que o próprio instalador fará a checagem de compatibilidade (não é preciso instalar o novo sistema, basta rodar o instalador).

Por essas e outras, torno a dizer que o melhor é deixar a poeira assentar. Para controlar a ansiedade, experimente o Windows 8L, que personaliza as janelas e barra de tarefas do Seven com o estilo do seu sucessor. E lembre-se: os pioneiros são reconhecidos pela flecha espetada no peito.

Amanhã a gente conclui; abraços e até lá.

WINDOWS E HORÁRIO DE VERÃO

O lançamento comercial da nova edição do Windows, previsto para a próxima sexta-feira, me levou a preparar duas postagens sobre a conveniência (ou não) de se adotar um enigma antes de decifrá-lo. Entretanto, considerando que o horário brasileiro de verão entrou em vigor à zero hora de ontem, resolvi aproveitar nosso bate-papo de hoje para tecer algumas considerações a propósito – e deixar o Eight para amanhã e depois.

Primeiramente, vale lembrar que a prática de adiantar os relógios em uma hora nessa época do ano – visando ao melhor aproveitamento da luminosidade natural – teve início em 1931 e ganhou periodicidade anual em 1985, mas foi somente com o Decreto nº 6558, de 2008, que o terceiro domingo dos meses de outubro e fevereiro foram instituídos como datas oficiais de início e término do HBV. Vale lembrar também, por oportuno, que esse expediente se aplica somente às regiões Sul, Sudeste e Centro Oeste do Brasil.

Em tese, as versões mais recentes do Windows são capazes de ajustar o horário automaticamente, mas como seguro morreu de velho, não custa você dar duplo clique sobre o relógio, na extremidade direita da Área de Notificação do sistema, e verificar se a mensagem “O Horário de Verão começou em domingo, 21 de outubro de 2012 às 00:00. O relógio foi adiantado 1 hora nesse momento” é exibida logo abaixo do calendário. Caso negativo, rode o Windows Update e instale o hotfix KB2732052, disponibilizado em agosto passado (para mais detalhes, clique aqui).

Neste ano, a Bahia ficou de fora, ao passo que o Tocantins foi incluído no regime de exceção, mas não houve tempo para que o hotfix da Microsoft contemplasse essas alterações. Então, se você mora na Bahia, dê duplo clique sobre o relógio e, no item Alterar configurações de data e hora, clique em Alterar fuso horário e selecione (UTC -03:00) Caiena, Fortaleza;  no Tocantins, a opção é (UTC -03:00) Brasília. Feito isso, clique em OK, em Aplicar e reiniciar o computador.

Se você  utiliza um smartphone com sistema Android, selecione Configurações (ou Configurar, ou Ajustes) e, em Data e Hora, certifique-se de que o ajuste seja GMT -03:00, Horário de Brasília (ou São Paulo (Brasil) GMT -3:00) e que as opções Data e hora automáticas e Fuso horário automático (no Android 4) ou Automático - Usar valores fornecidos pela rede (nas versões 2.3) estejam marcadas. Na hipótese (remota) de você ter um aparelho com o Windows Phone 7.5, acesse o item Configurações e verifique se a atualização automática de acordo com a operadora está habilitada (caso negativo, proceda ao ajuste).

Era isso, pessoal. Amanhã a gente volta com as considerações sobre o mais novo rebento da Microsoft. Abraços a todos e até lá.

MACRIUM, REINSTALAÇÃO DO WINDOWS SEM TRAUMAS e Humor...

Sempre existe a possibilidade de algum acidente de percurso nos impor a reinstalação do sistema – e ainda isso não aconteça, a progressiva lentidão que o PC adquire com o passar dos anos já justifica essa providência. No entanto, reinstalar tudo do zero a partir do DVD do Windows ou da “cópia de restauro” personalizada pelo fabricante do computador reverte o sistema às condições originais, obrigando o usuário a passar dias naquele calvário de atualizações, reconfigurações, reinstalação de drivers, aplicativos, e por aí vai.

Na post da última quinta-feira, vimos como recorrer ao próprio Windows para criar uma imagem do sistema (Painel de Controle > Sistema e Manutenção > Backup e Restauração > Criar uma imagem do sistema) e restaurá-lo plenamente funcional (Painel de Controle > Fazer backup do computador > Recuperar configuração do sistema ou o computador > Métodos de recuperação avançados > Usar uma imagem de sistema criada anteriormente) se e quando isso se fizer necessário. Hoje, volto ao assunto para relembrar que o mesmo pode ser feito também com ferramentas de terceiros como o MACRIUM REFLECT FREE, que é compatível com as versões XP, Vista e Seven do Windows (de 32 ou 64 bits):

1-   Instale o programinha e aguarde a conclusão do registro pela Internet;

2-   Clique em Create a backup image of na entire disk or selected parition(s) em Backup Tasks, clique em Next, selecione o HD (ou a partição) em que seu Windows se encontra instalado e torne a clicar em Next.

3-   Escolha o dispositivo de backup e clique em Next, Finish e OK.

4-   Em seguida, no menu Other Taks, clique em Verify para se assegurar de que o backup não esteja corrompido.

5-   Finalmente, insira um CD/DVD gravável no drive, clique em Create Rescue CD, deixe a opção Linux padrão selecionada, clique em Advanced, marque Compatibility Mode e pressione Finish para criar o disco de instalação (que deve ser guardado em um lugar seguro).

    

Observação: Se preferir, baixe o MACRIUM do Baixaki, que oferece um resumo das características e funções do programinha (ou então clique aqui para acessar um tutorial circunstanciado).

Passemos agora ao humor desta sexta-feira:

Prazeres da melhor idade (crônica de Rui Castro):

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40
anos...
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades
especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz
perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada!
Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu!

Em Tempo: Domingo começa o horário de verão, não se esqueçam de adiantar em uma hora os seus relógios.

Bom final de semana a todos.

CUSTO BRASIL OU PURO DESCARAMENTO?

A Chrysler reduziu recentemente o preço de quatro modelos de suas marcas no Brasil. O Jeep Grand Cherokee, por exemplo, passou de R$ 179.900 para R$ 159.900 – mas ainda assim continua custando três vezes mais do que em Miami (assunto que foi ridicularizado no site da FORBES, como você pode conferir aqui).

Parece que, à semelhança dos políticos, as montadoras gostam de fazer o povo brasileiro de palhaço. Os modelos Camaro e Malibu, da Chevrolet, também custam três vezes mais no Brasil do que nos EUA, e 

o Toyota Corolla, vendido por US$ 21.658 para os argentinos, para nós não sai por menos de US$ 37.636.

Note que esse despautério atinge também os veículos fabricados localmente – que estão 30 anos atrasados em relação aos modelos internacionais, mas nem por isso deixam de figurar entre os mais caros do mundo.

Observação: Isso sem mencionar os encargos de financiamento: um carro de R$ 60 mil, se financiado em 48 parcelas e juros de 4,23% ao mês, saíra por R$ 141.144,20 (ou seja, mais do que o dobro do preço à vista).

A desculpa das montadoras é o “custo Brasil” – combinação de falta de produtividade com infraestrutura indigente, tributação excessiva da mão de obra e um cipoal de impostos e burocracia – o que até faz sentido: para se ter uma ideia, nossas tarifas de energia embutem nada menos que 14 encargos, ao passo que em países como Chile, México, Portugal e Alemanha o peso dos tributos é zero. No entanto, a margem de lucro das montadoras chega a ser três vezes maior no Brasil do que nos outros países – em alguns casos, as sucursais instaladas aqui pelas nossas bandas são responsáveis por boa parte do lucro global de suas matrizes. É mole ou quer mais?
Semana que vem tem segundo turno, pessoal. Votem conscientemente!

SPEAR PHISHING e distinta companhia

Para concluir esta tríade sobre segurança digital, vale alertar para o SPEAR PHISHING – variação do SCAM que traz saudação personalizada (tipo “Olá, fulano” em vez de “Prezado Senhor”) e alude a amigos comuns ou compras online, dentre outros artifícios que buscam impelir a vítima a baixar a guarda e fornecer mais facilmente os dados solicitados (senhas bancárias e números de cartões de crédito, na maioria dos casos).

Surpreso? Então saiba que qualquer pessoa (sem prodígios de magia ou colaboração do sobrenatural) pode descobrir facilmente seu email, endereço, número de telefone e outros dados “particulares” a partir do perfil que você mesmo criou no Google, Orkut, Facebook e outras redes sociais ou lendo suas postagens no Blog ou no Twitter, por exemplo. E se o cara for realmente DO RAMO, bastam-lhe alguns trocados para acessar listas com milhares de nomes, números de RG e CPF de vítimas potenciais, bem como (pasmem!) alugar computadores ZUMBIS.

OBSERVAÇÃO: Se, por comodidade, você costuma usar a mesma SENHA para se logar no Windows, gerenciar seus emails, cadastrar-se em websites, fazer compras online e transações via net banking ou acessar seu Blog, é bom por as barbichas de molho. Falando em Blogs, evite que outras pessoas acessem seu espaço (caso seja realmente necessário, forneça-lhes uma senha provisória e cancele-a assim que possível), e tome cuidado ao utilizar recursos como COPIAR/COLAR – às vezes, você acaba importando algo indesejável junto com o texto (caso domine a linguagem HTML, vasculhe o código e suprima tudo que lhe parecer desnecessário, especialmente arquivos com extensões .PHP ou .EXE).

Determinados programas (bots) criados por cibercriminosos transformam os PCs infectados em “zumbis” – ou seja, fazem-nos desempenhar tarefas (geralmente criminosas) à revelia de seus legítimos usuários. Assim, criam-se verdadeiras hordas de “robôs”, que são alugadas para os mais variados fins, de ataques DDoS ao envio de SCAM (se seu computador estiver mais lento do que o normal – ou se você identificar mensagens incomuns na sua caixa de emails enviados –, atualize seu antivírus faça uma varredura completa).

Observação: Ataques DDoS consistem no envio de milhares de requisições simultâneas para um mesmo endereço visando causar instabilidades ou mesmo levar o site a parar de responder. Numa analogia elementar, seria como uma central PABX, que deixa de redirecionar as ligações para os ramais quando a demanda cresce a ponto de esgotar sua capacidade operacional.

Até a próxima.

BANNERS e SEGURANÇA DIGITAL

Embora tenham sido idealizados para exibir mensagens publicitárias e ajudar a manter a gratuidade da Web, BANNERS e JANELINHAS POP-UP também podem nos expor a vírus, spywares, roubos de identidade e outras ameaças que tais.

Segundo a Symantec, anúncios baseados em Flash – linguagem de programação que acrescenta animação e recursos interativos ao conteúdo – vêm sendo usados para induzir os internautas a baixar programas maliciosos ou redirecioná-los sites suspeitos (por exemplo, você acessa uma página qualquer e uma telinha informa que seu PC está infectado e oferece um link ou botão do tipo “clique aqui” para removê-lo; aí você clica, e está feita a caca).

Nem sempre é fácil separar o joio do trigo, mas você pode minimizar os riscos evitando navegar por sites suspeitos e fugindo imediatamente de qualquer página que não lhe pareça confiável (ato contínuo, faça uma varredura completa no sistema com seu antivírus).

OBSERVAÇÃO: Quando se fala em sites suspeitos, logo nos vem à mente conteúdo erótico, ferramentas para crackers, downloads ilegais, e por aí vai, mas, segundo a Symantec, o risco oferecido por sites com conteúdo religioso ou ideológico é três vezes mais que o dos pornográficos, pois estes últimos visam a lucros e, portanto, se esforçam para oferecer à clientela um espaço livre de malwares.

Da mesma forma que os emails de phishing, muitos banners se valem de ENGENHARIA SOCIAL para explorar a inocência, a curiosidade, a boa-fé ou a ganância das vítimas – ou seja, dão a corda e torcem para que elas se enforquem. Se você se interessar por um anúncio qualquer, digite o endereço do anunciante no seu navegador ou localize o site através do Google.

Observação: Cuidado com os SCAREWARES. Diante de pop-ups mais insistentes, tente fechá-los pela tecla Esc ou encerrar o navegador – em alguns casos nem, o simples acesso ao site já basta para descarregar o malware; em outros, clicar no “X” que deveria fechar a janelinha dispara a instalação do programinha malicioso.

Boa sorte e até amanhã.

SPAM, SCAM, SEGURANÇA e Cia. Ltda.

Dentre outras “virtudes”, o JUNKMAIL contribui para o congestionamento da Internet (são bilhões de mensagens não solicitadas disputando diuturnamente largura de banda com e-mails “legítimos” e outros serviços úteis), mas, do ponto de vista do internauta, o grande problema é o tempo gasto para “não jogar fora o bebê com a água da banheira”.

OBSERVAÇÃO: Em 2003, numa extensa matéria que eu publiquei sobre o assunto na mídia impressa, mencionei que um americano chamado TOM COWLES faturava US$ 12 milhões por ano enviando 5 bilhões de SPAM por mês, e complementei dizendo que seriam necessários 159 anos para alguém deletar 5 bilhões de e-mails, mesmo trabalhando 24/7 e gastando apenas 1 segundo por mensagem. Imagine hoje!

Ativar o filtro no Webmail (ou instalar um anti-spam compatível com seu programa cliente) até ajuda, mas os estratagemas que os SPAMMERS utilizam para burlar essas barreiras produzem falsos positivos que exigem “revirar o lixo antes de amarrar a boca do saco”. A única medida 100% eficaz para evitar o SPAM é deixar de usar o CORREIO ELETRÔNICO, mas aí “a emenda é pior do que o soneto”, de modo que o jeito é conviver com o problema da melhor maneira possível.

Já com o SCAM a história é outra, pois esses “contos do vigário da era digital” criados com requintes de ENGENHARIA SOCIAL buscam levar internautas desavisados a baixar arquivos maliciosos e/ou clicar em links supostamente inocentes e úteis, mas que na verdade visam capturar dados confidenciais (geralmente senhas bancárias e números de cartões de crédito).

Em face do exposto, não custa relembrar algumas medidas simples, mas funcionais:

1. Mantenha seu SISTEMA e APLICATIVOS devidamente atualizados e instale um ARSENAL DE SEGURANÇA responsável.
2. Evite navegar por sites suspeitos e tome muito cuidado com anexos e links que lhe cheguem por email ou sejam oferecidos em salas de chat ou via Messenger (mesmo que os remetentes sejam supostamente confiáveis).

Observação: Para fiscalizar anexos duvidosos, salve-os no Desktop e acione seu antivírus. Na dúvida, recorra ao VIRUSTOTAL, que reúne mais de 40 ferramentas de análise (com o UPLOADER GRATUITO, bastam uns poucos cliques você para a idoneidade de downloads, anexos de email e outros itens potencialmente duvidosos). No que concerne a links, adicione aos seus Favoritos (ou Bookmarks) o TRENDPROTECT, o URLVOID e o SUCURI (este último é mais indicado para LINKS ENCURTADOS).

3. Crie diferentes endereços eletrônicos para separar seus assuntos pessoais dos profissionais e reserve uma conta exclusiva (melhor ainda se criada num serviço gratuito) para preencher formulários e cadastros em sites de compras e participar de blogs, redes sociais, fóruns de discussão, etc.
4. Não se fie demais na proteção em tempo real do seu antivírus, não importa quão bom ele seja. Faça varreduras completas regularmente e consulte um SERVIÇO ONLINE confiável de tempos em tempos.
5. Caso um site não lhe inspire confiança, crie um EMAIL TEMPORÁRIO ou utilize o BUGMENOT (que armazena logins já prontos, gerados por outros usuários), evitando, assim, fornecer seus dados pessoais.

Observação: Para os “ paranoicos de plantão” (no bom sentido), o MALWAREBYTESANTI-MALWARE é sopa no mel: a versão gratuita não conflita com o antivírus residente e é capaz de identificar ameaças que muitas suítes de segurança (tanto pagas quanto gratuitas) costumam deixar passar.

Boa sorte e até mais ler.

Migrando para o Windows 7 (final) e humor...

Agora seu PC está pronto. Alguns ajustes e personalizações de relevância menor podem ser implementados mais adiante, paulatinamente, até porque não o impedem de utilizar a máquina no dia-a-dia .

Como “prevenir acidentes é dever de todos”, não deixe de criar uma Imagem do Sistema (em outras palavras, uma cópia fiel do Windows, programas, configurações e arquivos) e salvá-la num HD externo ou pendrive de alta capacidade. Para tanto, acesse o Painel de Controle, clique em Sistema e Manutenção > Backup e Restauração > Criar uma imagem do sistema e siga as instruções do Assistente. Caso algum “acidente de percurso” o obrigue a restaurar o PC a partir dessa imagem, acesse o Painel de Controle, clique em Fazer backup do computador > Recuperar configuração do sistema ou o computador > Métodos de recuperação avançados > Usar uma imagem de sistema criada anteriormente e siga as instruções nas telas.

Observação: A restauração do computador a partir de uma imagem do sistema fará com que tudo volte a ser como era no momento em que a imagem foi gravada, razão pela qual você deve manter backups atualizados de seus arquivos pessoais.

Outra dica que eu reputo interessante remete ao ReadyBoost,  que funciona com um “upgrade instantâneo de memória”. Basta espetar um pendrive (que tenha pelo menos 1 GB de espaço livre) numa portinha USB, clicar em Iniciar > Computador, dar um clique direito no ícone que representa o drive em questão, clicar em ReadyBoost e marcar a opção Dedicar este dispositivo ao ReadyBoost. Você pode ainda marca a opção Usar este dispositivo e mover o controle deslizante para ajustar a quantidade de espaço disponível que deseja utilizar.

Era isso, pessoal. Espero que vocês tenham gostado desta sequência. A propósito, esqueci de alertar a todos que anteontem - segunda terça-feira do mês - foi dia de patch tuesday da Microsoft. Quem não configurou as atualizações automáticas deve rodar o Window Update e atualizar o sistema manualmente o quanto antes.

E como amanhã é feriado, vou antecipar nosso tradicional humor de sexta-feira:

Devido a discrepâncias entre seus gastos e a renda declarada, o velhinho foi chamado pelo Fisco para prestar esclarecimentos. No dia e hora marcados, ele compareceu, acompanhado do seu advogado, e inquirido pelo agente, confessou ser um apostador compulsivo, daí a renda adicional que lhe permitia gastar mais do que recebia de aposentadoria. E como o funcionário da Receita não lhe pareceu convencido, ele propôs:

- Aposto 500 reais com o senhor que consigo subir numa cadeira e mijar no cesto de lixo que está na outra ponta da sua mesa.

Como a escrivaninha media quase dois metros, o fiscal disse que isso seria impossível, e coisa e tal, mas diante da insistência do ancião, acabou concordando.

O velho  subiu na cadeira, abriu a calça e - como era de se esperar - encharcou todo o tampo da mesa do fiscal. Ato contínuo, ele tirou da carteira cinco notas de 100 reais e pagou a aposta.

Depois de embolsar o dinheiro com um sorriso de orelha a orelha, o fiscal disse:

- Não vejo como isso abona a sua tese, meu senhor.

O velhinho, sorriu e apontou para o advogado, que estava rubro de raiva.

- O que há com seu amigo? – perguntou o fiscal.

- É a prova provada do que eu lhe disse – respondeu o velho. – Antes de chegarmos aqui, nós apostamos que eu mijaria na sua mesa e o senhor ainda ficaria satisfeito!

Achou pouco? Então veja essa:

Bom f.d.s. e até segunda, se Deus quiser.

Migrando para o Windows 7 (3ª parte)

No computador antigo (você terá de manter os dois aparelhos em uso por alguns dias), clique em Iniciar > Todos os Programas, liste os aplicativos que você tenciona instalar no novo, deixe à mão as mídias e as licenças dos programas pagos e baixe as versões mais recentes dos freewares dos sites dos respectivos fabricantes (ou do Baixaki), tomando o cuidado de conferir a compatibilidade com o Seven (especialmente se seu novo sistema for de 64 bits).

Alternativamente, você pode recorrer ao Ninite, que permite fazer instalações “em lote”: basta acessar o site, marcar as opções desejadas e clicar no botão Get Installer para receber um pequeno executável que irá descarregar todos os aplicativos e instalá-los com a configuração padrão, diferenciando versões de 32 e 64 bits e eliminando barras de ferramentas e outros complementos de utilidade duvidosa.

Observação: É possível que alguns aplicativos compatíveis que você usava com o Windows XP ou Vista não rodem no Seven. Na dúvida, visite o Centro de Compatibilidade da Microsoft, digite o nome do programa na caixa respectiva, selecione a aba Software e clique em Pesquisar (caso não tenha certeza do nome do produto, faça a busca por categoria). A aba Hardware permite pesquisar a compatibilidade de componentes, periféricos, gadgets e afins). 

Agora você já pode efetivar a transferência de arquivos e configurações do PC antigo para o novo. O Seven facilita esse processo com a Transferência Fácil do Windows, mas será preciso instalar essa ferramenta na máquina antiga (clique aqui para fazer o download e obter mais informações). Sendo possível, é recomendável interligar os computadores através de um cabo de transferência rápida.

Observação: Se preferir, faça um backup de suas fotos, clipes, músicas, emails e arquivos pessoais ou de difícil recuperação, salve tudo num pendrive, HD externo ou serviço de armazenamento na nuvem (como o SkyDrive, por exemplo) e proceda à transferência manualmente.

Vale lembrar que o Seven permite miríades de personalizações, que podem ser feitas através da interface do sistema ou com ferramentas de TWEAK (se você se inserir os termos chave adequados no campo de busca do Blog, irá encontrar várias postagens com dicas e tutoriais a propósito).

Amanhã a gente conclui; abraços e até.

Migrando para o Windows 7 (2ª parte)

Depois de desembalar seu novo PC, leia atentamente o manual do usuário – o “grau de instalação” do SO pode variar conforme o fabricante, mas geralmente você terá de proceder somente a algumas configurações básicas (opções regionais e de idioma, horário e data, nome de usuário/empresa, nome do computador e criar sua conta de usuário e senha).

Em seguida, remova todo o crapware veio de brinde (para mais informações sobre a desinstalação de aplicativos, clique aqui). Note que programinhas como o SlimComputer ou o PCDecrapfier facilitam à beça esse processo, mas só faça o download depois de ativar o Firewall do Seven (Painel de Controle > Sistema e Segurança > Firewall do Windows) e habilitar – e atualizar – o antivírus que veio com sua máquina nova (assim você poderá acessar a Internet com relativa segurança até instalar sua suíte preferida).

O próximo passo será atualizar o sistema: abra o Painel de Controle, clique em Sistema e Segurança > Windows Update > Procurar atualizações e aplique todas as correções críticas disponíveis para o Windows e seus componentes (ao final, não deixe de ativar e configurar as e que as atualizações automáticas, mas lembre-se de que elas não contemplam softwares de terceiros, de modo que convém recorrer a freewares como o SECUNIA PSI, o R-UPDATER ou o UPDATE CHECKER para mantê-los sempre up-to-date.

Observação: Da mesma forma que o Windows vem desatualizado, é provável que existam drivers (de chipset e de dispositivos) mais recentes do que os que vieram pré-instalados na sua máquina. Para saber como proceder a propósito, clique aqui.

Amanhã a gente continua; abraços e até lá.

Em tempo: Parece incrível, mas é verdade: os “paulistanos” – que na eleição de 2010 ajudaram a eleger deputado o bizarro palhaço Tiririca – não só reelegeram gente que há muito vem mamando descaradamente nas tetas do erário municipal, mas também guindaram ao poder novas figurinhas bastante interessantes (clique aqui para acessar a lista completa).

Nos tempos de Ali Babá, eram apenas 40 ladrões; hoje, na Câmara Municipal de São Paulo, tem espaço para 55. Claro que nem todos os nossos vereadores são desonestos, mas custa acreditar que, a despeito da repercussão do julgamento do “mensalão”, os PTRALHAS elegeram 11 representantes, inclusive gente condenada à prisão por falsificar documento particular para fins eleitorais. Como disse o PODEROSO CHEFÃO, "o eleitor paulista está mais preocupado com uma eventual queda do Palmeiras para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro do que com o julgamento do mensalão".

Mas há uma luz no fim do túnel: 2,4 milhões de eleitores paulistanos (28% do total) votaram em branco, anularam o voto ou simplesmente deixaram de comparecer às urnas no último domingo. Para bom entendedor, meia palavra basta.  

Abraços a todos e até amanhã.

Migrando para o Windows 7

Bom dia, pessoal. 

Espero que vocês tenham votado conscientemente e que, na medida do possível, estejam satisfeitos com o resultado do pleito em seus municípios.

Mudar o que está aí não depende somente de nós mas seria um bom começo se, em vez de fazer piadas com o obsceno cenário político nacional, procurássemos demonstrar expressamente o nosso descontentamento. A meu ver, bastaria 70 ou 80 por cento de votos brancos ou nulos para que nossos "dignos" representantes e candidatos a tal desconfiassem da existência de algo podre no Reino da Dinamarca (ou na Ilha da Fantasília, melhor dizendo). Enfim, viva o povo brasileiro!

O retumbante fiasco do Vista fez do XP a mais longeva edição da história do Windows, mas o Seven se mostrou um sucessor à altura, de modo que o velho sistema está com os dias contatados. Então, considerando que o Eight ainda é uma incógnita, que tal aproveitar as promoções de final de ano para adotar o melhor SO que a Microsoft já lançou no mercado?

Interessado? Pois então saiba que você pode aproveitar seu hardware – desde que ele seja capaz de rodar o “novo sistema” – e até mesmo fazer uma atualização a partir do XP ou do Vista (para saber mais, clique aqui, leia minha postagem e siga atentamente as instruções da Microsoft), mas, a meu ver, uma evolução desse quilate merece um PC novinho em folha, com o Seven pré-instalado (para a maioria dos usuários, a versão Home Premium está de bom tamanho).

Observação: Aproveite o embalo para adquirir seu tão sonhado portátil, que tanto pode ser levado de um lado para outro quanto usado como substituto do PC de mesa, mas não deixe de analisar a configuração e as características do aparelho à luz do seu perfil de usuário. Caso mobilidade e portabilidade não lhe interessem, considere a aquisição de um modelo all-in-one, que é mais elegante, dispensa boa parte daquela incomodativa macarronada de cabos e economiza um bocado de espaço na mesa de trabalho.

Note que, diferentemente do que ocorre com um aparelho de TV ou refrigerador, a substituição de um computador não se resume a retirá-lo da caixa, conectar os periféricos e plugar o cabo de energia na tomada. Independentemente da modalidade de transição escolhida, você terá muitas horas (ou dias) de trabalho para deixar tudo “nos trinques”. Mas isso já é assunto para o post de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

REMOVER PROGRAMAS/COMODO PROGRAMS MANAGER

Como se não bastasse o crapware (assunto do post anterior), poucos cliques do mouse separam os internautas de uma vasta coleção de freewares - o que, para muitos, é uma tentação irresistível. No entanto, cada programinha ocupa espaço no HD e consome recursos do sistema, e mesmo com processadores parrudos, fartura de RAM e HDs de grande capacidade, convém examinar de tempos em tempos o rol de aplicativos instalados e defenestrar os inutilitários.

Vale lembrar que a remoção de programas é um procedimento delicado, mesmo quando procedida corretamente (através do desinstalador nativo do software ou, na falta dele, via Painel de Controle; para saber mais, clique.aqui).

Sem embargo das demais sugestões já publicadas (para conferir, basta inserir os termos-chave adequados no campo de buscas do Blog) nem demérito dos bons serviços prestados pelos IOBIT UNINSTALLER, REVO UNINSTALLER e ASHAMPOO UNINSTALLER, colho o ensejo para recomendar o COMODO PROGRAMS MANAGER.
Gratuito, mas muito eficiente, o programinha remove pastas, arquivos e entradas no Registro que a desinstalação convencional costuma deixar para trás, além de atuar sobre aplicativos parcialmente excluídos e, de quebra, monitorar novas instalações. Se o seu inglês anda meio enferrujado, faça o download a partir do site do Baixaki, que oferece um resumo responsável sobre as características e funcionalidades da ferramenta.

Passemos agora ao nosso humor de sexta-feira:

De tão nervoso que estava, o padre recém ordenado mal conseguiu fazer seu primeiro sermão. O Bispo, raposa velha que era, sugeriu que ele colocasse algumas gotas de vodka na água e bebesse para relaxar. No domingo seguinte, depois de seguir as instruções do Diácono, o padre fez um sermão de quase duas horas e, ao final da missa, encontrou um bilhete na sacristia:

"Prezado padre:

1 - Da próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão nem decore com açúcar a borda da taça.

3 - O missal não é apoio para copo.

4 - O manto da imagem de Cristo não é guardanapo.

5 – Existem 10 Mandamentos, não 12.

6 - Havia 12 Apóstolos, não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao Salvador e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

9 - Davi derrotou Golias com uma estilingada, não com um chute o saco.

10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não deve ser chamado de "O Padrinho".

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

13 – Jesus foi crucificado, não enforcado (Tiradentes é outra história).

14 - A Hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

17 – Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora. Abraçá-la, nem pensar.

18 – Chamar os fiéis para dançar ainda passa, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

20 - Água benta é para se benzer, não para refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como tira-gosto para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus, não Raul Seixas.

25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

26 - Procure usar roupas por baixo da batina e evite abanar-se com ela quando estiver calor.

27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Verídicos" durante a missa.

28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

29 – Belém, onde Jesus Nasceu, não fica no Pará.

30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por duas pila.

31 - Quando morrem, os pecadores vão para o inferno, não para a puta que os pariu!

32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas ou universitários.

33 - Onde se reza a missa é o altar, não o "Palco do Mundo".

Durante os 45 minutos de missa que acompanhei, anotei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos e espero que tais falhas sejam corrigidas já no próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "traveco de saia", era eu."

Domingo é dia de eleição, pessoal. Votem (ou anulem seu voto) conscientemente!

CRAPWARE, BLOATWARE, INUTILITÁRIOS e afins...

Substituir seu PC velho de guerra por outro novinho em folha não significa simplesmente retirar este último da embalagem, conectar os periféricos, plugar o cabo de energia na tomada e dar adeus ao XP e as boas vindas ao Seven (o Windows 8 pode esperar). Afinal, toda mudança dá trabalho, e a do computador não é exceção: além de atualizar e configurar o sistema, instalar aplicativos e transferir para a máquina nova todos os seus arquivos pessoais, você ainda terá que lidar com o CRAPWARE.

Observação: Crapware (crap=merda) é o nome que se dá àquela penca de aplicativos inúteis que vêm pré-instalados em computadores de grife. Isso porque, para manter seus produtos competitivos, os fabricantes são obrigados a operar com margens de lucro reduzidas, e como as empresas de software se dispõem a bancar a diferença em troca da divulgação de seus Bloatwares (bloat=entulho), juntam-se a fome e a vontade de comer.

Tecnicamente, tudo que não faz parte do Windows pode ser descartado (para evitar desperdício de espaço no disco e/ou consumo desnecessário de recursos do sistema), mas convém fazer uma análise criteriosa antes de sair apagando programas a torto e a direito.

Claro que sempre é possível esquadrinhar a lista de aplicativos e remover manualmente tudo que for dispensável (para saber mais, clique aqui), mas é mais rápido e prático recorrer ao SlimComputer ou ao PCDecrapfier, que identificam e eliminam os inutilitários mais comuns.

Observação: Reinstalar o Windows a partir da mídia original da Microsoft também é uma opção, mas como as máquinas de grife geralmente trazem discos de recuperação personalizados pelos fabricantes, utilizá-los será como trocar seis por meia dúzia, pois o retorno do sistema às condições originais de fábrica incluirá toda a “craca” que você quer eliminar.

Amanhã a gente continua; abraços e até lá.

MEMÓRIA RAM - FERRAMENTA DE DIAGNÓSTICO DO WINDOWS

O Windows 7 abre a Ferramenta de Diagnóstico de Memória sempre que identifica um problema com a memória física do sistema (RAM) e oferece a opção de rodá-la imediatamente (Reiniciar agora e verificar se há problemas) ou agendar a verificação para o próximo boot (Verificar se há problemas na próxima vez que eu iniciar o computador). Se você escolher a primeira opção, lembre-se de salvar seus trabalhos e encerrar todos os aplicativos antes de comandar a reinicialização do sistema.
Também é possível comandar a checagem manualmente via Painel de Controle > Sistema e Manutenção > Ferramentas Administrativas > Diagnóstico de Memória do Windows. Tanto num caso como no outro, você pode pressionar a tecla F1 assim que a ferramenta entre em ação e definir o tipo de teste, a contagem de aprovações, o número de vezes que cada teste deverá ser executado e outros parâmetros afins. Caso você não seja um usuário avançado, limite-se a acompanhar o andamento do processo pela barra de progressão. Ao final, o o computador será reiniciado e o resultado dos testes, exibido.

OBSERVAÇÃO: Embora seja um componente nativo do Seven, esse utilitário pode ser usado também no Vista e no XP. Para mais informações e download, acesse http://oca.microsoft.com/en/windiag.asp (afie seu Inglês ou utilize um bom tradutor online).

Até mais ler.

MEMÓRIA RAM - MEMTEST86 portátil

Toda máquina é suscetível a panes, mas o PC, por ser composto por dois segmentos distintos (hardware e software), pode ser considerado duplamente suscetível. Para piorar, nem sempre é fácil determinar a origem dos problemas, já que algumas falhas físicas podem apresentar sintomas idênticos aos causados por softwares mal comportados (para saber mais, clique aqui ou digite os termos-chave adequados no campo de busca do Blog).

Congelamentos e reboots aleatórios podem decorrer de atualizações (mal sucedidas) de drivers ou da instalação de aplicativos problemáticos, por exemplo – situação em que geralmente basta restaurar o sistema –, embora também denunciem falhas na RAM, notadamente se passam a ocorrer após um upgrade. Nesse caso, você pode tentar resolver o problema na base da “tentativa e erro” mudando os módulos de slot ou removendo-os e reinstalando um de cada vez, mas o melhor a fazer e recorrer ao Memtest86, que roda diretamente de um pendrive (disponível em http://www.memtest86.com/).
Depois de fazer o download da ferramenta, execute o Auto-installer for USB Key, configure a ordem de boot de maneira que o pendrive anteceda o HD (clique aqui para mais detalhes) e reinicie o computador para que o teste seja iniciado (o resultado costuma demorar algumas horas).

Observação: Quem já migrou para o Seven, pode obter bons resultados utilizando uma ferramenta nativa do sistema para diagnosticar eventuais problemas com a RAM, mas isso é assunto para a postagem de amanhã..

Abraços a todos e até mais ler.

OUTUBRO, READYBOOST e outras considerações

É assustadora a rapidez com que os dias correm e as semanas emendam uma no rabo da outra. Parece que foi ontem, mas já faz um ano que uma broncopneumonia aguda – com direito a derrame pleural, empiema, decorticação pulmonar e outros troços de nomes estranhos – me rendeu 15 dias de “férias forçadas” no hospital. Mais alguns dias e os Shoppings exibirão sua indefectível decoração natalina (último resquício do Espírito Natalino de outros tempos), e se o mundo não acabar em 21 de dezembro – contrariando os profetas apocalípticos que se baseiam numa interpretação deturpada do Calendário Maia –, teremos o Carnaval do ano que vem para queimar as calorias acumuladas nas tradicionais ceias de final de ano. Enfim, deixemos as reminiscências e previsões à parte e passemos ao assunto do dia:

O Upgrade de RAM é a maneira mais simples, barata e eficaz de incrementar o desempenho do computador – desde que observados os limites dos sistemas de 32-bits, evidentemente. No entanto, quem usa o Windows 7 pode fazer um “upgrade instantâneo” usando um pendrive ou cartão de memória: basta acoplá-lo ao PC e, na caixa de diálogo Reprodução Automática, configurar opção de acelerar o computador usando o READYBOOST |(solução mais eficiente que a tradicional memória virtual, que entra em ação quando a RAM se esgota, pois a memória flash é bem mais rápida que o disco rígido).

Se a caixa Reprodução Automática não for exibida, clique no ícone do dispositivo, na Área de Notificação, e, na janelinha que se abrir, selecione a opção Acelerar meu sistema usando o Windows READYBOOST. Se a opção em questão não aparecer, abra o menu Iniciar, clique em Computador, dê um clique direito sobre o ícone que representa a unidade de mídia removível, selecione Propriedades e escolha a opção desejada.

Observação: O dispositivo removível deve dispor de pelo menos 1 GB (o Windows sugere o valor recomendável caso a caso e, quando necessário, exibe uma mensagem pedindo para liberar espaço na unidade). Para usar o máximo de espaço disponível, clique em Dedicar este dispositivo ao READYBOOST (o Windows manterá os arquivos armazenados e usará o restante do espaço para acelerar o sistema). Para personalizar o espaço a ser utilizado, clique em Usar este dispositivo e mova a barra deslizante até que a janelinha exiba o valor desejado. Em qualquer caso, clique em OK para concluir. Note ainda que, embora seja possível aproveitar a memória flash de até oito dispositivos simultaneamente (até 256 GB), a gambiarra funciona melhor com o pendrive conectado diretamente a uma porta USB do PC do que num HUB USB (benjamim) externo.

Em algumas situações, pode não ser possível usar toda a memória do dispositivo removível, já que alguns modelos misturam memória flash lenta e rápida, e o READYBOOST só trabalha com memória rápida. Note também que, caso seu sistema esteja instalado num drive SSD, o recurso não será capaz de proporcionar ganhos significativos – você receberá uma mensagem dando conta desse fato.

Observação: O READYBOOST está presente também no Windows Vista, mas é no Seven que ele proporciona melhores resultados, pois é capaz de manipular até oito dispositivos e uma quantidade de memória adicional de 1 a 256 gigabytes. Para mais informações, clique aqui.

Em tempo: FAÇA UM POLÍTICO TRABALHAR: NÃO O REELEJA!

Abraços a todos e até amanhã, se Deus quiser.

GOOGLE, PESQUISAS e Humor de sexta-feira

Embora não tenha sido o primeiro e nem seja o único mecanismo de busca disponível na Web, o Google dá de lavada na concorrência e é muito fácil de usar. No entanto, não custa relembrar que:

• Para obter melhores resultados, capriche na ortografia e digite as palavras-chave no singular, com os respectivos acentos gráficos – o sistema se encarregará de oferecer sugestões desconsiderando possíveis erros de digitação e com os termos no plural, além de devidamente acentuados.
• Caso sua pesquisa envolva duas ou mais palavras (ou uma frase inteira, por que não?), colocar o texto entre aspas força o buscador a considerá-los todos, na ordem em que foram inseridos.
• Para ser mais específico, use sinais de adição e subtração (por exemplo, para buscar lojas de informática em Praia Grande, digite Loja +Informática +Praia Grande; para excluir os estabelecimentos localizados naquele município, digite Loja +Informática -Praia Grande).
• Obtenha a definição de um termo qualquer usando o comando define: (como em define: processador, por exemplo). Se quiser restringir a busca a um determinado website, digite o termo-chave seguido de dois pontos e do respectivo endereço (como em segurança:www.fernandomelis.blogspot.com.br).
• Para pesquisar arquivos de formatos específicos, digite a palavra chave seguida de dois pontos e da extensão desejada (como em informática:.pdf).
• Para saber a previsão do tempo, digite weather, dois pontos e o nome cidade (weather:são paulo, por exemplo); para fazer conversões, digite 10 dollar in real, 120 mph to kph ou 40C in F; para fazer contas, digite 20 x 2, 17 / 9, 13 - 5 ou 15 + 17, também por exemplo.
  

Passando agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira, resolvi transcrever algumas “pérolas” que encontrei num Blog lusitano de TI (também havia postagens “sérias”, mas essa foi a que mais me chamou a atenção, até porque as ignomínias ficam ainda mais engraçadas no português de Portugal).

Frases de engate dos trolhas(*) – Charme e Sedução – Versão Construção Civil (frases verdadeiras, proferidas de estaleiros espalhados pela nossa nação):

• Tanta carne e eu em jejum.
• Oh filha, anda cá que o pai unta-te.
• Que curvas. E eu sem travões (freios).
• Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
• Tens uns olhos que,… que,… que te comia a cona (vagina) toda!
• Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva.
• Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa (finíssima!)..
• Se cair, já sei onde me agarrar.
• Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido á portuguesa.
• Com um cu desses, deves cagar bombons.

SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA:

• Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
• Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
• Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo.
• Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

E... A MELHOR DE TODAS!

• Eh, boa!… Dá beijinho ao trolha!

(*) Trolha é colher de pedreiro, mas, por extensão, equivale ao nosso "Peão de Obra".

Bom final de semana a todos.