MONTAGEM CASEIRA DE PCs / Parte II - Humor de sexta-feira

QUE DEUS PROTEJA O BRASIL DO POVO BRASILEIRO!

Um dos principais pilares da plataforma PC é a arquitetura aberta, que permite reunir dispositivos de diversos fabricantes e conectá-los entre si – ou através de cabos e circuitos da placa-mãe – como se fossem pecinhas de LEGO, mas montar um computador requer habilidade e algum conhecimento de hardware e software.

Do ponto de vista econômico, a integração caseira não sai obrigatoriamente mais em conta do que uma máquina pronta, especialmente se você recorrer a um Computer Gay. A grande vantagem está em adequar a configuração ao seu perfil e escolher de cada componente, embora isso implique em abrir mão de suporte técnico e atendimento em garantia. Disposto a prosseguir? Então vamos lá:

• Estabeleça o seu perfil, faça uma relação do que deverá ser comprado e pesquise os preços em sites como http://www.buscape.com.br/, http://shopping.terra.com.br/ ou http://www.mercadolivre.com.br/. Compras no mercado informal proporcionam alguma economia, mas a falta de confiabilidade e garantia não compensa o risco.
• Placa-mãe, memórias e processador (que deve ser adquirido na versão boxed, com um cooler homologado pelo fabricante) devem ser totalmente compatíveis entre si. Comprando esses componentes do mesmo fornecedor, você reduz o risco de problemas e facilita a substituição, no caso de eventuais defeitos (exija sempre nota fiscal).

Observação: O site http://pcpartpicker.com/ lista praticamente todos os componentes de PCs e alerta para eventuais incompatibilidades. Nos EUA, ele também ajuda a encontrar o menor preço de cada item.

• O gabinete deve ser de boa qualidade e adequado à placa-mãe que você escolher. A fonte de alimentação deve disponibilizar todos os conectores necessários e fornecer energia suficiente para alimentar todos os componentes (clique aqui para estimar o consumo da sua máquina e determinar a potência da fonte).
• Assegure-se de que a CPU venha acompanhada de pasta térmica e os drives de HD e mídia óptica, dos cabos de dados (SATA/IDE-ATA). Interromper a montagem para sair atrás desses complementos, especialmente durante a noite ou num domingo, ninguém merece!
• Escolha um local tranquilo para trabalhar – livre de crianças, animais domésticos, curiosos, palpiteiros e objetos estranhos à montagem (cinzeiro, xícaras de café e assemelhados). Alinhe os componentes, ainda embalados, sobre a mesa ou bancada e deixe as ferramentas (chave de fenda, Philips, alicate de bico, pinça e canivete) em local de fácil acesso. Tome especial cuidado com parafusos, presilhas e outros objetos de pequenas dimensões, que tendem a desaparecer no interior do gabinete e provocar curtos-circuitos quando você ligar a máquina.
• Desembale os componentes somente na hora em que você os for integrar e evite tocar os pinos do processador e as trilhas de contato das memórias e placas de expansão (saiba mais relendo minha postagem sobre eletricidade estática.

Segunda (3) a gente encerra a trilogia iniciada com os posts dos dias 27 e 29, e na terça (4), fechamos esta sequência. Agora, nosso tradicional humor de sexta-feira:

- Filho, eu descobri essas coisas no seu armário…
- Qual é o problema de ter uma máscara dos anônimos e um taco de beisebol?
- Você usa isso?
- Não… quer dizer, às vezes…
- É que estou precisando. Será que você me empresta?
- Precisando? Pra quê?
- É que eu li as coisas que você andou escrevendo na internet…
- Você andou lendo o meu face?
- Qual é o problema? Não é público?
- É…mas…
- Pois é, eu li o que você escreveu e …
- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá , mas… eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu sou anarquista e…
- Não. Eu até achei legal. Você me convenceu.
- Convenci? De quê?
- Tá tudo errado mesmo… eu li o que você escreveu e concordo. Agora eu sou anarquista também, que nem você…
- Você o quê? Pai… que história é essa?
- É, você fez a minha cabeça. Tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou Old Black Bloc!
- Pai, você não pode… você é diretor de uma empresa enorme e…
- Não sou mais não. Larguei o meu emprego. Mandei o meu chefe tomar no .... Mandei todo mundo lá tomar no ....
- Pai, você não pode largar o seu emprego. Você está há 30 anos lá…
- Posso sim! Aliás tô juntando uma galera pra ir lá quebrar tudo.
- Quebrar tudo onde?
- No meu trabalho! Vamos quebrar tudo ! Abaixo a opressão! Abaixo tudo!
- Você não pode fazer isso, pai…
- Posso sim! É só você me emprestar a máscara e o taco de beisebol. E aí, você vem comigo?
- Não… acho melhor não…
- É melhor você vir porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter que sair desse apartamento…
- Sair daqui? E a gente vai morar aonde?
- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo!
- Pai, você não pode fazer isso! Não pode abandonar tudo!
- Tô indo! Fui!
- Peraí, pai! E onde eu vou morar? E minha mesada ? E meu computador ?

Volta aqui! Volta aqui, pai!!! Voooltaaaaa!

Bom f.d.s. a todos.

MONTAGEM CASEIRA DE PCs - DICAS

PEDRA QUE ROLA NÃO CRIA LIMO.

Supondo que a dona patroa ainda esteja na praia com as crianças, por que não aproveitar os poucos dias de sossego que lhe restam integrando pessoalmente o PC que substituirá sua máquina atual, já obsoleta?

Achou essa sugestão estranha? Pois saiba que montar o próprio computador era uma prática comum até meados da década passada, quando os cursos de montagem e manutenção de micros pipocavam em cada esquina, permitindo que usuários com alguma habilidade em trabalhos manuais dessem conta de seus upgrades ou criassem “Frankenstains” bastante aceitáveis.

Com a progressiva redução no preço das máquinas de grife, todavia, tornou-se mais prático comprar o aparelho pronto para uso, com software pré-instalado e garantia do fabricante, embora muita gente (geralmente heavy users e gamers radicais) continue fiel à integração personalizada, de modo a poder escolher a dedo cada componente e obter a configuração mais adequada ao seu perfil de usuário.

Convém ter em mente que montar um PC não se resume a encaixar meia dúzia de dispositivos e plugar outros tantos cabos, como muitas revistas de informática apregoavam nos anos de ouro da integração pessoal, em seus tutoriais “passo-a-passo”. Mesmo que as máquinas de então fossem bastante elementares (se comparadas com as atuais), componentes que deveriam trabalhar harmoniosamente não raro apresentavam incompatibilidades difíceis de solucionar de solucionar, especialmente pelos neófitos de plantão.

Falando em tutoriais, eu faço aqui o mea-culpa por ter publicado alguns – confesso que mais por insistência do meu então parceiro Robério, tanto no CURSO DINÂMICO DE HARDWARE quanto na COLEÇÃO GUIA FÁCIL INFORMÁTICA, mas não me arrisco a repetir o feito aqui no Blog, já que uma coisa é dispor de 50 páginas no formato revista – ou 100, no formato livreto –, para desenvolver um assunto dessa magnitude, e outra é espremê-lo numa sequência de três ou quatro postagens, aí incluídas as ilustrações. Aliás, o último tutorial que publiquei foi dividido em dois livrinhos; um com as considerações conceituais sobre a montagem em si e cada um dos dispositivos, e outro com a descrição pormenorizada dos procedimentos e fotos de toda a sequência.

Não obstante, para não dizer que não falei das flores, seguem algumas recomendações que você deve ler em conta caso queira ter um computador com aquele insubstituível gostinho de “fui eu que fiz”.

Interessado? Então confira o post de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

A SUCESSÃO DO WINDOWS XP – MAC OS ou LINUX UBUNTU?

O VITORIOSO NEM SEMPRE É O VENCEDOR.

A excelência dos produtos da Apple é incontestável, embora seus notebooks e desktops sejam mais populares entre designers gráficos, publicitários, editores de vídeo, heavy users do Photoshop e demais integrantes dessa distinta confraria, notadamente devido ao preço: um iMac de 21,5 polegadas, com CPU Intel i5 quad-core de 2,7 GHz, 8 GB de RAM e HD de 1 TB, custa R$ 6,8 mil na rede credenciada da Apple no Brasil e apenas US$ 1.299 dólares (pouco mais de R$ 3 mil) em Miami.
Não fosse por esse “pequeno detalhe”, este que vos escreve também teria uma belezinha dessas – mesmo que fosse apenas para usufruir do seu hardware primoroso, embora o ideal seja adotar o pacote completo, já que o hardware e o software da Apple foram feitos um para o outro, visando proporcionar mais estabilidade e segurança ao conjunto.

Observação: A partir de meados da década passada, quando os tradicionais processadores PowerPC dos Mac foram substituídos por modelos multi-core da Intel, tornou-se possível – para horror dos macmaníacos da velha escola – instalar o Windows em dual boot e escolher a cada inicialização o sistema a ser carregado.

Uma migração dessa magnitude envolve aspectos personalíssimos, mas, de maneira geral, pode-se dizer que:

·        Um dos motivos que levam a Microsoft a investir a todo vapor em novas edições do seu festejado sistema operacional é o lucro proporcionado pelos upgrades (migrar para o Windows 8.1 custa a partir de R$ 410). No Mac, as atualizações custavam entre US$ 20 e US$ 30, mas passaram a ser gratuitas para qualquer máquina que rode o OS X Snow Leopard ou posterior.

·        O uso de permissões baseadas no UNIX e de mecanismos que coíbem a instalação de softwares de origem duvidosa e protegem o disco contra acessos indevidos tornam os micros da Apple bastante seguros, mas, ao contrário do que muitos acreditam ou querem fazer acreditar, eles NÃO SÃO IMUNES A MALWARES!

·        Houve época em que era possível contar nos dedos os casos de infecção, mas à medida que o número de usuários foi crescendo (hoje o Mac OS X é o segundo SO mais utilizado no mundo), tornou-se indispensável contar com um arsenal de segurança (você encontrará diversas opções, inclusive gratuitas, nos sites de empresas como Symantec, McAfee, ESET, SOPHOS, BitDefender, etc.).

·        Quanto à migração propriamente dita, o aborrecido – mas inevitável –  período de adaptação pode ser desanimador, mas vale lembrar que ele será igualmente exigido no caso de um upgrade para o Eight, por exemplo.

·        No que tange ao computador, se o Mac requer hardware específico, o Eight dificilmente irá cair como uma luva numa máquina configurada para as exigências vigentes em meados da década passada (época áurea do XP).

·        Com referência aos aplicativos, é certo que o leque para Windows é bem mais amplo, mas a Apple oferece seu próprio pacote de produtividade (o iWork) e inclui programa de mensagens instantâneas, cliente de email, calendário, agenda, reprodutor de música e vídeo, e por aí vai. Isso sem mencionar que a App Store dispõe de milhares de aplicativos para os mais variados fins, dentre os quais uma versão do Microsoft Office.

Para não estender exageradamente esta postagem, o Linux será analisado numa próxima oportunidade.

Abraços a todos e até mais ler.

GADGETS EM PERSPECTIVA COM O PECTIVE.

Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.

Às vezes a gente pensa em adquirir um smartphone ou outro gadget qualquer e a única noção do tamanho real do dito cujo são as dimensões da tela, expressas em polegadas e tomadas na diagonal. Para piorar, as dimensões da tela do nosso PC também interferem na visualização de imagens em “tamanho real”, de modo que não é difícil comprar (numa loja virtual, naturalmente) um tablet com função de celular que, supostamente, cabe no bolso do paletó, e receber um estrupício do tamanho de uma tábua de carne.

Para evitar distorções dessa natureza, acesse www.pective.com e clique em uma das imagens exibidas na página inicial. O site então pedirá que você informe o tamanho do seu monitor (caso não saiba, clique em Not sure... para descobrir comparando o tamanho de uma imagem na tela com um CD ou cartão de crédito). Em seguida, clique em Save and continue para navegar por imagens dos mais variados objetos e conferir suas verdadeiras dimensões.

Não deixe de explorar as diversas opções oferecidas na parte superior da tela (browse, tags, compare, submit image) ou digite o nome do produto que você deseja consultar no campo de busca, na extremidade superior direita.

Amanhã, se a dona Vivo deixar - ontem, devido a problemas técnicos da operadora, eu enfrentei mais um calvário de quase 18 horas sem TV e Internet - a gente conclui o assunto iniciado no post anterior.

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

O CANTO DO CISNE E A SUCESSÃO DO WINDOWS XP.

A DEMOCRACIA É UM ERRO ESTATÍSTICO, POIS A MAIORIA QUE DECIDE É COMPOSTA DE IMBECIS.

O fiasco do Vista fez do XP a mais longeva edição do Windows, que conta com mais de doze anos de bons serviços prestados e só perde para o Seven em número de usuários (confira no gráfico à direita). Isso sem mencionar que ele, XP, também é utilizado pela maioria das instituições bancárias e está presente em 95% dos caixas eletrônicos existentes no mundo, como base para rodar o software de interação com os clientes.
Enfim, como não há mal que sempre dure nem bem que nunca termine, esse velho guerreiro deixará de ser suportado pela Microsoft a partir do dia 08 de abril próximo futuro, deixando-nos três opções:

• A primeira é manter o XP SP3, ainda que isso implique em redobrar os cuidados em relação à segurança, já que não haverá mais atualizações e correções para novos bugs e brechas. Por outro lado, considerando que a progressiva redução no número de usuários – que inevitavelmente irá ocorrer – deve torná-lo (também progressivamente) menos visado pelos cibercriminosos de plantão.

• A segunda é migrar para o Windows 7, já que, como dito, o Vista foi um estrondoso fracasso. Aliás, essa seria a opção ideal, conforme a gente já comentou em outras oportunidades, mas como a Microsoft quer porque quer popularizar o Eight (até porque o Nine deve ser lançado já no ano que vem), a oferta do Seven, tanto em mídia quanto pré-instalado, vêm caindo vertiginosamente. Em último caso, o jeito é comprar um PC com o Eight e partir para um downgrade (para mais informações, clique aqui).

• O terceiro, mais tortuoso, é abandonar o Windows e adotar o Mac OS ou uma distribuição Linux (como o Ubuntu, por exemplo), como veremos em detalhes numa das próximas postagens.

Abraços e até lá.

SERVIDOR DNS – NAVEGUE COM MAIS ESTABILIDADE E SEGURANÇA

NÃO HÁ MENTIRA PIOR DO QUE UMA VERDADE MAL COMPREENDIDA POR AQUELES QUE A OUVEM.

Cabe aos SERVIDORES DNS (Domain Name System) converter os URLs (Uniform Resource Location) das webpages (páginas da Web) que desejamos acessar em números IP (Internet Protocol), dispensando-nos de memorizar e digitar na barra de endereços do browser algo tipo 2001:0db8:85a3:08d3:1319:8a2e:0370:7344, por exemplo.

Quando contratamos um ISP (Internet Service Provider), somos instados a usar os servidores DNS do provedor, embora haja opções gratuitas mais rápidas, seguras, e que proporcionam respostas mais estáveis - como o OPEN DNS, do GIGA DNS ou do NORTON DNS, dentre outros. Basta clicar na opção desejada e seguir as instruções nas telas.

A configuração consiste basicamente em acessar as Propriedades de Rede do seu PC e alterar os endereços DNS  primário e secundário (veja imagem ao lado), mas você só o faça após criar um ponto de restauração do sistema e anotar os valores originais (alternativamente, com a tela das propriedades de rede aberta em primeiro plano, você pode pressionar as teclas Alt+PrtScr e salvar esses dados num arquivo do Paint) e assim retornar mais facilmente ao status quo ante, caso necessário.

Também é possível fazer esses ajustes via modem/roteador, mas aí o caminho das pedras é mais complicado, pois varia conforme a marca e modelo dos aparelhos (para mais informações, consulte os manuais do usuário ou acesse os sites dos respectivos fabricantes).

Se preferir, recorra ao Namebench para testar várias opções e identificar a que melhor o atende (para mais informações e download, clique aqui).

Observação: Em qualquer caso, feita a alteração, convém limpar o cache do DNS atual do computador. Para tanto, clique em Iniciar>Todos os programas>Acessórios, dê um clique direito sobre Prompt de Comando, clique em Executar como administrador e, na janela que irá se abrir, digite ipconfig /flushdns, tecle Enter e aguarde a mensagem de que a ação foi bem sucedida. Feche a janela, reinicie o computador e pronto.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

Porque a depressão é raridade entre os homens:

- Eles não engravidam.

- Os mecânicos não mentem pra eles...

- Eles nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

- Para eles, rugas são traços de caráter, cabelo branco é charme e barriga, sinal de prosperidade!  

- Os sapatos não lhes machucam os pés.

- Suas conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

- Para férias de 5 dias, basta-lhes apenas uma mochila.

- Se alguém aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

- Cera quente não chega nem perto.

- Eles ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Você deve estar cansado da minha companhia".

- Se alguém se esquecer de convidá-los para alguma festa, eles continuam sendo seus amigos.

- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

- Três pares de sapatos são mais que suficientes.

- Eles são incapazes de perceber que a roupa está amassada.

- Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.

- Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para algumas horas.

- Os Shoppings não lhes fazem falta.

- Eles podem deixar crescer o bigode.

- Se um amigo chamá-los de gordo, careca, bicha velha, etc., isso não abala –, na verdade, até comprova – a amizade que os une.

- Eles são capazes de comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em, no máximo, 25 minutos!

- Para um churrasco, basta-lhes carvão, carne, sal grosso, uma faca, uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

Desta vez o aniversário de Sampa cai num sábado, para o desgosto dos paulistanos que adoram amargar horas e horas na estrada nos feriados prolongados. Parabéns, São Paulo de Piratininga, e que a justiça divina se encarregue de punir os maus administradores púbicos - coisa que, aliás, não falta aqui pelas nossas bandas. 

Bom final de semana a todos.

SELFIES - CAPRICHE NA FOTO

POR SER UM GRANDE VIVEIRO DE CABEÇAS BALDIAS, O BRASIL TEM TUDO A VER COM O EX-OPERÁRIO SEM COMPROMISSO COM A VERDADE E COM A MULHER QUE FALA "DILMÊS” E NÃO DIZ COISA COM COISA.

Gostemos ou não, as selfies vieram para ficar – pelo menos por um bom tempo. Então, se temos de aturá-las, seria bom que as imagens fossem de qualidade. Para tanto, basta seguir algumas dicas simples, mas fundamentais:

·        "Selfies" exigem que você cheque ângulos e fundos, o que só pode se feito com a câmera frontal. Invista em um smartphone com essa função para aprimorar suas fotos e evitar que seu braço ou mão vazem para a imagem. Na falta dela, repita as fotos até que o enquadramento, a luz e o plano de fundo fiquem comme Il faut.

·        Os smartphones permitem editar as fotos antes de publicá-las. Para tanto, recorra a aplicativos como o Photoshop Express (disponível para iOS e Android), que, dentre outras funções, ajustam a exposição e o foco.

·        Descubra quais ângulos favorecem sua aparência. Posicionar a câmera acima do rosto é um ótimo truque disfarçar o tamanho do nariz (inclinar levemente a cabeça para o lado ou para baixo também ajuda). Ao clicar, sorria; se não conseguir, fique sério. Cara de pato, com aquele biquinho inconcebível, nem pensar.

·        Opte por locais com paredes lisas ou, ao ar livre, deixe o mar ou a vegetação natural enriquecerem as imagens. No aconchego do seu quarto, tênis emborcados e meias, cuecas ou toalhas sobre a cama passam impressão de desleixo.

·        Vista-se (ou dispa-se) de acordo com o contexto – e com seus objetivos, naturalmente –, mas não confunda foto sensual com pornografia: nus frontais acintosos, com uma casquinha de sorvete adicionada durante a edição para cobrir o dito cujo (ou a dita cuja), dão uma boa ideia do seu caráter, e podem ter um efeito devastador se alguém enviá-las para seus superiores hierárquicos, por exemplo. 

·        O espelho é uma opção para quem não dispõe de uma câmera frontal, mas utilizá-lo exige que o vidro esteja imaculadamente limpo e o flash, desligado. Demais disso, convém evitar backlights (iluminação de fundo), que podem tornar sua imagem na foto uma espécie de sombra. Prefira dar seus cliques em ambientes onde haja fartura de luz natural ou, no caso de luz artificial, cuidar para que ela o ilumine de frente.     

Abraços a todos e até amanhã.

SELFIES – O QUE VOCÊ PODE E O QUE NÃO DEVE FAZER.

A DIFERENÇA ENTRE O REMÉDIO E O VENENO ESTÁ NA DOSE.

Numa tradução livre, o neologismo Selfie significa “auto-retrato”, e já figura no Dicionário Oxford da língua inglesa como “fotografia que alguém tira de si mesmo, em geral com smartphone ou webcam, e carrega numa rede social".

Caso você mesmo não feito, certamente já viu alguém esticando o braço para bater uma foto de si mesmo com o celular (ou batê-la diante do espelho) e em seguida compartilhá-la via Facebook ou outra rede social similar.

Se o termo “selfie” é um neologismo, a ideia nem tanto: consta que, em 1914, a filha adolescente do Czar Nicolau II, da Rússia, tirou uma foto de si mesma diante do espelho e, como ainda não haviam inventado o Instagram (comprado recentemente pelo Facebook por US$ 1 bilhão), compartilhou-a com amigas e amigos através de cartas (é, aquelas mesmo que antigamente a gente enviava pelo serviço postal convencional).

Mas é inegável que os telefones móveis inteligentes, equipados com câmeras e capazes de conectar a Internet, facilitaram sobremaneira a vida dos exibicionistas e daqueles que, por qualquer razão incerta e não sabida, têm uma necessidade patológica de registrar seu estado de espírito e/ou atividades a cada momento do dia.

Imagine que, depois de horas torrando sob um sol senegalês, a ninfeta resolve eternizar aquele tão sonhado bronzeado – que o retorno das férias logo se encarregará de esvanecer. Então, com ou sem a ajuda do espelho ou do timer (temporizador), ela registra seus dotes, enfatizando o contraste da pele queimada com a marquinha minúscula deixada pelo biquíni nos seios, nos glúteos, e para completar seu atentado contra a própria intimidade, segundos depois ela compartilha as fotos pelo Twitter. Depois que o almoço e um cochilo reparador minimizam os efeitos das muitas caipirinhas sob o sol, bate o arrependimento, e ela se apressa em acessar sua conta e remover as imagens, mas se nesse entretempo alguém as viu e copiou, o estrago pode ser irreversível.

Como diz a frase lapidar com que eu iniciei esta postagem (não foi intencional, mas uma feliz coincidência), “a diferença entre o remédio e o veneno está na dose”. Se utilizada com moderação, a prática em questão é uma maneira válida de compartilhar sentimentos e experiências, permitindo que os jovens e adolescentes sintam-se parte integrante de um mundo que é cada vez mais digital, mas é tênue a linha que a separa do exibicionismo ou, pior, do narcisismo.

Enfim, cada um tece como lhe apetece.

Amanhã a gente volta ao assunto com dicas para você aprimorar suas selfies – use-as com moderação (risos).

Abraços e até lá.

MCAFEE, INTEL, GOOGLE e segurança digital.

ENQUANTO FAZEMOS PLANOS, A VIDA ACONTECE.

Os fãs da McAfee podem ir preparando os lencinhos: A Intel, que adquiriu a empresa em 2010, finalmente resolveu anunciar o fim da marca – uma das mais antigas no mercado, que desde os anos 80 disputava com os produtos Norton (hoje Symantec) a preferência dos usuários.

Por outro lado, há males que vêm para o bem: As soluções de segurança desenvolvidas pela McAfee continuarão sendo oferecidas, agora com a marca Intel Security, que promete manter o tradicional escudo vermelho – e eventualmente “dar um gás” nos produtos, para que eles voltem a disputar as primeiras posições em seu segmento de mercado.

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O GOOGLE está criando o “email via Google+”, que permite a quem usa o GMAIL e o GOOGLE+ enviar mensagens para os demais usuários desses serviços.

A despeito de a empresa garantir que o endereço eletrônico do destinatário não será revelado – a menos que ele responda a mensagem – e que os emails serão direcionados para a aba SOCIAL da caixa de entrada, essa novidade vem causando desconforto aos usuários mais preocupados com a privacidade. Em sendo o seu caso, faça o seguinte:   

1. Acesse sua conta no GMAIL, clique no botão da ENGRENAGEM e selecione CONFIGURAÇÕES;
2. Role a tela até localizar a opção “Quem pode enviar emails para você por meio de seu perfil do Google+?”.
3. No menu do lado, selecione “Ninguém”.
4. Role a página até o final, clique em “Salvar Alterações”.

A partir daí, quem não dispuser do seu email ou não tiver você nos seus Círculos não poderá lhe enviar mensagens através da Rede Social.

Observação: Caso a alternativa em questão ainda não apareça nas configurações de seu Gmail, é porque ela ainda não foi implantada – o Google está liberando a integração dos serviços aos poucos.

Bom dia a todos e até amanhã.

COMANDO EXECUTAR NA BARRA DE TAREFAS DO WINDOWS 7

O GOVERNO DO PT CRIA DIFICULDADES PARA VENDER FACILIDADES.

O comando Executar permite acionar programas, abrir documentos e pastas e acessar websites sem que seja preciso trilhar caminhos muitas vezes tortuosos (para acessar a   calculadora do Windows, por exemplo, basta digitar calc.exe na caixa do menu Executar e pressionar Enter). Não obstante, no Seven, a Microsoft resolveu suprimi-lo do menu Iniciar – talvez porque a caixa Pesquisar ofereça praticamente a mesma funcionalidade –, embora tenha mantido sua convocação através da combinação de teclas Win+R.

Caso você queira restabelecer o status quo ante, faça o seguinte:

·        Abra o Painel de Controle, clique em Aparência e em Barra de Tarefas e Menu Iniciar;

·        Clique em Personalizar o Menu Iniciar, selecione a aba Menu Iniciar e pressione o botão Personalizar;

·        Na lista de opções que será exibida, marque a caixa de seleção Comando Executar, dê OK e veja que a entrada em questão será exibida na coluna direita do menu Iniciar.

Uma alternativa – talvez até mais cômoda – consiste em colocar o comando Executar na Barra de Tarefas. Para tanto, basta dar um clique direito na barra em questão e, em Barras de Ferramentas, marcar a opção Endereços.

Observação: Se você acha o comando Executar muito espartano, não deixe de instalar o freeware Launchy. Depois, basta teclar Ctrl+Space para abri-lo – ou dar um clique no ícone que aparece na área de notificação, ao lado do relógio do sistema –, digitar o aplicativo, pasta ou favorito que você deseja acessar e clique no resultado que corresponde à sua busca.

 

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

EM TEMPO: PARABÉNS AOS CARIOCAS POR MAIS UM ANIVERSÁRIO DA CIDADE DE SÃO SEBASTIÃO DO RIO DE JANEIRO. OKÊ-ARÔ, OXOSSI!

PLANOS DE FUNDO DA HORA, ICONES PERSONALIZADOS E HUMOR DE FINAL DE SEMANA

QUEM AVISA AMIGO É! 

Para uns, pura frescura, para outros, uma questão de gosto. Então, se você valoriza uma Área de Trabalho “nos trinques”, com planos de fundo bacanas e ícones cuja variedade fica por conta da sua criatividade, aqui vão duas dicas:

·        Leve e fácil de usar, o Wally é um freeware que não só alterna o plano de fundo em intervalos que você define, mas também utiliza mecanismos de busca para renovar as imagens a partir do seu HD, da rede interna (caso haja) e da própria Web. Depois de instalá-lo, dê um clique direito sobre o ícone respectivo, selecione Configurações, clique no botão com o sinal de adição (+) e digite as palavras-chave que remetam aos temas de seu interesse. Se quiser, refine os ajustes definindo também a região, o tamanho das imagens e a frequência das trocas, dentre outras possibilidades. Para ter acesso a um tutorial detalhado, clique aqui.

·        Para transformar praticamente qualquer imagem em ícone, ou mesmo utilizar sua criatividade para desenhar as figurinhas, baixe o Ico FX Portable. Embora seu uso seja bastante intuitivo, você pode obter mais detalhes (e dominar a ferramenta mais rapidamente) com o auxílio do tutorial oferecido pelo fabricante (se seu inglês estiver enferrujado, recorra a um tradutor online, como o do próprio Google).

Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana:

Diálogo entre Homem que bebe e Mulher que não bebe...

Mulher

- você bebe?
Homem

- sim

Mulher

- quanto por dia?

Homem

- 3 doses de uísque

Mulher

- quanto paga pela dose de uísque?

Homem

- cerca de R$10,00

Mulher

- há quanto tempo você bebe?

Homem

- 20 anos

Mulher

- uma dose de uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem

- correto

Mulher

- se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem

- correto

Mulher

- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem

- você bebe?

Mulher

- não

Homem

- Então cadê a porra da sua Ferrari?

Abraços a todos e até segunda. 

DOWNGRADE DO WINDOWS 8 PARA O SEVEN.

O CONCEITO DE DECIDIR, MAIS DO QUE ESCOLHER UMA OPÇÃO, É ABANDONAR AS DEMAIS. 

Vimos no post anterior que é possível solicitar o downgrade do Eight para o Seven na aquisição de um computador novo. No entanto, caso o revendedor ou o fabricante não se mostrem propensos a atender seu pedido, você pode resolver o problema por conta própria, desde que seja um usuário medianamente experiente. Para tanto, é preciso que o SO tenha vindo pré-instalado e traga a mídia de recuperação com o Windows 7 (caso negativo, entre em contato com o suporte técnico do fabricante).

Observação: Se for necessário adquirir um DVD original da Microsoft para reinstalar o sistema, o molho pode sair mais caro que o peixe, a menos que você compre um PC a seu gosto sem SO ou com uma versão do Linux ou outra opção gratuita qualquer. Note que será preciso instalar os drivers de chipset e dispositivos, coisa que pode dar um bocado de trabalho. Se você gosta de desafios, vá em frente.

Caso tenha usado o computador por alguns dias (ou semanas) e só então concluído que prefere o Seven ao Eight, é provável que você já tenha atualizado e personalizado o sistema e instalado seus aplicativos preferidos. Nesse caso, não deixe de criar um backup dos arquivos importantes, além de uma imagem do sistema e de um disco de resgate, de maneira a poder retornar ao Windows 8 sem perder nada se vier a mudar de ideia (esses procedimentos já foram abordados aqui no Blog, e embora tenhamos tomando como base o Seven, as ferramentas são basicamente as mesmas no Eight, bastando, portanto, inserir as palavras-chave adequadas no campo de buscas e realizar a pesquisa).

Tomados esses cuidados, acesse o CMOS Setup e assegure-se de que o seu drive óptico preceda o HD na sequência de boot. Se necessário, proceda a esse ajuste, salve, encerre o Setup e aguarde a reinicialização do computador. Insira a mídia de recuperação com o Seven na gavetinha e torne a reiniciar a máquina. Ao final, selecione a opção de recuperação completa (ou destrutiva), siga as instruções na tela e aguarde a conclusão do processo (que não é exatamente rápido).

Observação: Concluída a instalação, se surgir uma mensagem dando conta de que A INSTALAÇÃO ESTÁ PREPARANDO SEU COMPUTADOR PARA O PRIMEIRO USO e o Seven não sair dessa tela, nem adianta recorrer ao modo de segurança. O jeito é tornar a instalar o sistema a partir do zero e torcer para que a mensagem não volte a ser exibida.

Boa sorte a todos e até mais ler.

Em tempo: Não deixe de assistir a esse vídeo:

ESTÁ CHEGANDO A HORA DE APOSENTAR O XP. E AGORA, JOSÉ?

LIFE IS TOO SHORT TO START YOUR DAY WITH BROKEN PIECES OF YESTERDAY; IT WILL DEFINITELY DESTROY YOUR WONDERFUL TODAY AND RUIN YOUR GREAT TOMORROW.

Considerando que o clico de vida do XP deve terminar em abril de 2014, muitos usuários poderão ter dúvidas em relação a qual versão do Windows utilizar. O Eight seria a bola da vez, especialmente após a recente atualização que permite transformá-lo em 8.1 – mais adequado ao uso em PCs convencionais –, mas ainda assim sua aceitação está longe de ser uma unanimidade. Por outro lado, em vista dos quase 13 anos de bons serviços prestados pelo XP, eu me pergunto se o Seven, com apenas quatro anos de existência, merece ser substituído ou preterido em favor do seu irmão mais novo. A Microsoft tem envidado esforços nesse sentido, mas os resultados são pífios, conforme se vê no gráfico à direita, onde o Seven lidera o ranking (55%), com larga dianteira em ralação ao XP (20,5%), enquanto o Eight fica em terceiro lugar (8%), mas ainda assim à frente do Mac OS (7,5%), do Vista (5,2%) e do Linux (1.2%).

Eu, particularmente, acho que o Seven ainda tem muita lenha para queimar, mas, devido ao afã da Microsoft em forçar a adoção do Eight, tanto as versões comercializadas no varejo quanto às pré-instaladas (OEM) praticamente sumiram do mercado. Então, o jeito é garimpar a mídia original de instalação na WEB e instalar o sistema por conta própria ou com auxílio de um Computer Guy de confiança. Você pode ainda solicitar ao fabricante ou revendedor do PC – por ocasião da compra de um aparelho novo – o downgrade do Eight para o Seven (muitos fazem a conversão para não perder a venda) ou então realizar essa reversão pessoalmente, caso seja um usuário experiente e não se importe em enfrentar possíveis desafios (como incompatibilidade de drivers e outros que tais), como veremos na postagem de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

ANO NOVO, VIDA NOVA SEM FACEBOOK – COMO SUSPENDER OU DESATIVAR DEFINITIVAMENTE SUA CONTA.

A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO CANTE, CHORE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS.

Se você teve algum problema no Facebook ou simplesmente está cansado de expor sua privacidade nessa rede social, saiba que é possível “dar um tempo” ou excluir sua conta de uma vez por todas. Na primeira hipótese:

1. Faça logon no serviço, clique no ícone da engrenagem e escolha Configurações de Conta;
2. Selecione Segurança e clique no link Desativar Sua Conta, no pé da página.
3. Dentre as razões disponíveis, marque a opção desejada ou clique em Outro e dê mais detalhes na caixa de diálogo.
4. Marque também a caixa que cancela o envio de emails e então clique em Confirmar, digite sua senha, clique em Desativar Agora e aguarde o processamento da solicitação.

Nessa modalidade, sua linha do tempo e demais informações desaparecerão imediatamente, mas o quadro poderá ser revertido a qualquer momento, bastando para isso que você faça logon na rede com seu email e senha de acesso.

Já se a ideia for realmente queimar as caravelas – ou seja, excluir sua conta de maneira irreversível:

1. Repita o passo número 1;
2. Clique em Baixe Uma Cópia dos seus dados no Facebook (optativo, mas recomendável) e siga as instruções na tela.
3. Ao final, digite http://www.facebook.com/help/delete_account na barra de endereços do navegador, informe sua senha, insira o código de verificação de segurança (captcha) e confirme em OK.

Eu li em algum lugar que é possível reativar a conta tornado a acessá-la no prazo de até 14 dias, mas não tive oportunidade de conferir a veracidade dessa informação.

EM TEMPO: Hoje, segunda terça-feira deste mês, é Patch Tuesday da Microsoft. Caso não tenha configurado as atualizações automáticas, não deixe de baixar e instalar os patches manualmente (clique em Painel de Controle > Sistema e Segurança > Windows Update), preferencialmente no final da tarde.

Abraços a todos.

COMO REINSTALAR O WINDOWS QUANDO SE PERDE O CD KEY

ENGOLIMOS DE UMA VEZ A MENTIRA QUE NOS ADULA E BEBEMOS GOTA A GOTA A VERDADE QUE NOS AMARGA.

Para coibir o uso não autorizado de seus produtos, os desenvolvedores de software têm se valido de diversos expedientes, sendo o mais comum deles o Key Code – combinação de caracteres alfanuméricos que funcionam como uma espécie de “senha de instalação” (saiba mais na sequência sobre pirataria digital).    

Nos programas baixados da Web, esse código é enviado para o email do usuário assim que o pagamento da licença é confirmado; em aplicativos adquiridos no varejo, ele vem numa etiqueta colada na caixinha que abriga a mídia; e no caso do Windows em OEM (pré-instalado), na face posterior (desktops) ou na base (notebooks) do computador.

Usuários cautelosos costumam anotar esses “seriais” e guardá-los em local seguro, pois eles serão necessários durante uma eventual reinstalação do sistema (precedida da formatação do HD), e as etiquetas podem descolar e sumir ou ficar ilegíveis com o passar do tempo.

Para facilitar esse trabalho, experimente o KeyFinder. Segundo o fabricante, a versão gratuita é capaz de identificar os seriais de mais de 300 aplicativos, o que está de bom tamanho para a maioria dos usuários domésticos. Demais disso, o programinha salva as informações em arquivos .TXT ou .CSV ou as envia diretamente para a impressora.

Observação: Em algumas versões do Windows, se você abrir o Painel de Controle, clicar em Sistema e descer a tela até localizar o campo “Ativação do Windows”, verá o CD Key exibido ao lado do ID do produto. Em alguns casos, é possível localizar a informação desejada vasculhando o Registro, mas eu não logrei êxito em nenhuma dessas tentativas. Meu serial não é exibido nas Propriedades do Sistema e é ilegível no registro, por aparecer criptografado.

Para concluir, veja o vídeo a seguir. Eu sei que estamos longe de sexta-feira, mas quando vi, não resisti.

Abraços e até mais ler.

WORD E EXCEL GRÁTIS SEM PIRATARIA e Humor...

A VIDA É SIMPLES. SER POBRE É QUE COMPLICA.

Não vou repetir as considerações sobre pirataria que publiquei em maio passado, mas apenas lembrar que, aos olhos da lei, violar direitos de autor ou direitos conexos para obras intelectuais ou de software, ainda que para uso pessoal, caracteriza crime de Pirataria Digital e sujeita o infrator a multa e/ou pena privativa de liberdade de 3 meses a 4 anos.

O preço elevado dos softwares até explica – mas não justifica, naturalmente – o uso de programas ilegais: a título de exemplo, pelo preço do MS OFFICE 2013 Professional (R$ 1.079) é possível comprar um desktop ou notebook de entrada de linha com configuração bastante aceitável!

Além do espartano Bloco de Notas, o Windows oferece o WORDPAD – com funções básicas de edição e formatação de documentos e interface semelhantes às do MS Word –, mas se você deseja um verdadeiro substituto para a suíte MS Office, experimente o open source Apache OpenOffice, que é gratuito e muito bom.

Já se você não abre mão do bom e velho Word (do Office), mas não quer pagar R$ 239,00 pela versão mais em conta (OfficeHome & Student) da edição 2013, experimente o Starter 2010 – versão simplificada, suportada por anúncios do próprio MS Office, que contém os recursos básicos do WORD e do EXCEL (para mais informações e download, clique aqui).

Passemos ao nosso indefectível humor de sexta-feira:

O cara saiu para jogar bingo com R$ 100. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram apenas R$ 5. Eram 3 horas da manhã e fazia um frio danado. Vendo um taxi, ele perguntou ao motorista:

– Ô, tio, eu tenho só R$ 5 e preciso ir até o outro lado da cidade. São 3 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

E o motorista:

– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira!

Sem alternativa, ele voltou ao Bingo, jogou seus últimos R$ 5, teve uma sorte dos diabos e ganhou 1.000 reais. Voltou até o ponto de táxi e, vendo que o taxista grosseiro estava no último lugar da fila, disse ao primeiro:

– Oi, chefe, eu te dou R$ 200 se você me levar para casa, e outros R$ 200 para se me pagar um boquete...

Quase debaixo de porrada, ele repetiu a proposta para todos os motoristas da fila, até que entrou no último carro e disse ao motorista:

– Ô, tio, agora eu tenho grana para pagar a corrida, pode tocar o para o Jaguaré. E eu pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus colegas de ponto...

Abraços e até segunda.

ANO NOVO, ANTIVÍRUS NOVO - SUGESTÕES

QUANDO O GOVERNO É COMPOSTO POR HOMENS JUSTOS E HONESTOS, O POVO VIVE FELIZ.

O crescimento exponencial das pragas digitais e sua vasta gama de propósitos maliciosos levaram os fabricantes de softwares de segurança a ampliar os recursos de seus produtos, mesmo nas versões gratuitas.

Supondo que você não esteja satisfeito com seu antivírus, opções para substituí-lo não faltam. Aliás, os antimalwares das empresas Kaspersky Lab, BitDefender, Avast e Panda foram aprovados com louvor pelo o AV-TEST, tanto pela proteção em tempo real quando pela capacidade de reparar sistemas infectados.

No que me concerne, com o devido acatamento à opinião dos especialistas – mas agregando a ela minha experiência pessoal –, arrisco-me a fazer as seguintes considerações e sugestões:

• Para quem procura proteção gratuita, o AVAST FREE 2014 – velho conhecido da maioria dos internautas experientes – é a escolha ideal, tanto pela interface enxuta e intuitiva quanto pela eficácia e pelos recursos, que vão bem além dos de um simples antivírus. 
• Clique aqui para mais informações e download, mas não se decida sem antes experimentar as opções pagas, que podem ser testadas sem ônus por 30 dias.
• O AVG Antivírus – outro veterano – continua bem cotado, ainda que sua versão freeware peque pela ausência de diversas funções existentes nas pagas. Seu preço é mais salgado que o do Avast e a possibilidade de instalá-lo em até 3 PCs só interessa a quem realmente for levar isso a efeito. Para mais informações e download, clique aqui; para testar gratuitamente o AVG INTERNET SECURITY por 30 dias, clique aqui.
• O Bitdefender foi eleito pela conceituada PC MAG o melhor antivírus de 2013. Clique aqui para baixar a versão gratuita, ou aqui para avaliar (por 30 dias) as opções pagas, que suportam até 3 PCs. A despeito do preço camarada, a empresa ainda oferece o segundo ano de licença grátis.
• Embora não entusiasme, o Microsoft Security Essentials – gratuito para quem dispõe de uma versão oficial do Windows – não chega a decepcionar. Caso você venha a adotá-lo, não deixe de ativar também o Windows Firewall e o Windows Defender.

Observação: Manter dois antivírus com proteção pró-ativa instalados no PC deixa o sistema mais lento e dá margem a conflitos e vulnerabilidade, a não ser que você os configure de modo que apenas um seja carregado de cada vez, durante a inicialização.

Para aumentar a segurança, uma boa ideia é instalar o Malwarebytes Anti-Malware FREE, que não oferece proteção em tempo real, mas costuma localizar, em suas varreduras sob demanda, pragas que muitos antivírus renomados deixam passar batidas. Outra opção interessante é o Emsissoft Emergency Kit, que conta com um mecanismo de busca elogiado pelos especialistas e inclui ferramentas que ajudam usuários mais experientes a remover malwares manualmente. Já se você quiser obter uma segunda opinião sobre a saúde do sistema, recorra ao  Housecall.Trendmicro ou ao Kaspersky – que também removem as ameaças identificadas durante a varredura.

Observação: Se você quiser saber mais sobre esse tema, acesse minha sequência de postagens ANTIVÍRUS - A HISTÓRIA. 

Boa sorte a todos.

MEMÓRIA VIRTUAL - COMO ELIMINAR ESSE RECURSO EM SISTEMAS X-64

A MENTIRA É O ÚNICO PRIVILÉGIO DO HOMEM SOBRE TODOS OS OUTROS ANIMAIS.

Como dito no post anterior, a memória virtual vem sendo utilizada até hoje, menos devido ao preço da e mais pelo apetite voraz dos aplicativos atuais e limitações dos sistemas de 32-bits, que são capazes de endereçar “somente” algo entre 2,8 e 3 GB de RAM.

memória física

Observação: Por memória virtual, entenda-se a quantidade de memória física do sistema somada ao espaço criado no HD para lhe servir de extensão, que é administrado dinamicamente pelo sistema operacional, tornando possível rodar vários aplicativos simultaneamente sem encerrar uma ou mais tarefas para continuar as demais.

Já quem dispõe de uma versão de 64-bits do Windows e 8 GB de RAM, por exemplo (o Seven Pro é capaz de manipular até 192 GB), pode abrir mão desse recurso – desde que não trabalhe com computação gráfica, edição de vídeo ou outras aplicações igualmente exigentes.

Ainda que a Microsoft não recomende esse ajuste, os ganhos de performance são significativos: mesmo havendo fartura de memória física, segmentos de programas pouco utilizados continuam sendo repassados da memória para o HD e vice-versa, e como o processo de leitura/gravação no disco é muito mais lento do que na RAM, a degradação do desempenho é sensível (isso sem mencionar que utiliza drives SSD, que, conforme comentamos em outras oportunidades, são bastante limitados em termos de ciclos de escrita).

Enfim, o tal arquivo criado no HD para servir como extensão da RAM é o nosso velho conhecido pagefile.sys, que normalmente fica na unidade C. Você tanto pode redimensiona-lo quanto transferi-lo para outra unidade lógica (ou outro disco rígido), mas eliminá-lo de vez é a opção objeto deste post.

Para tanto, no Seven, crie um Ponto de restauração do sistema e faça o seguinte: 

1. Clique em Iniciar, dê um clique direito em Computador, selecione Propriedades e clique em Configurações avançadas do sistema.
2. No campo Desempenho, clique em Configurações e selecione a aba Avançado.
3. No campo Memória Virtual, clique em Alterar e desmarque a caixa Gerenciar automaticamente o arquivo de paginação de todas as unidades.
4. Marque Sem arquivo de paginação, clique em Definir e em SIM na caixa de mensagem de proteção do sistema que será exibida a seguir.
5. Reinicie o Windows e confira o resultado.

EM TEMPO:

Hoje é aniversário desde blogueiro.

O champanhe já está no gelo.

Prometo erguer um brinde a todos vocês, ainda que virtualmente, mas presentes serão bem-vindos, especialmente se reais (risos).

E deixa correr que daqui a pouco é hora de:

Ouçam a música, se quiserem, e até mais ler.
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ANO NOVO, ANTIVÍRUS NOVO...

O PODER SÓ É PREJUDICIAL PARA QUEM NÃO O POSSUI!

Boa parte da eficácia de um antivírus depende de seu banco de dados estar up-to-date. Nas versões comerciais, é preciso renovar a licença para continuar recebendo atualizações, mas em sendo possível, o melhor é fazer um upgrade (os fabricantes costumam lançar novas edições todo final de ano).

Caso você não esteja satisfeito com seu antivírus, esse é o momento de substituí-lo – fazê-lo depois de renovar a licença é jogar dinheiro fora. Por desencargo de consciência, todavia, não custa criar um "falso vírus" e ver como a ferramenta se comporta.

Para tanto, dê um clique direito num ponto vazio da Área de Trabalho, selecione Novo, clique em Documento de Texto, abra o arquivo, cole o código a seguir, salve o arquivo na própria Área de Trabalho (o nome não importa).

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H* 

No mais das vezes, o antivírus impede o salvamento e exibe uma mensagem dando conta da infecção; se isso não acontecer, dê um clique com o botão direito sobre o arquivo e comande a verificação manualmente. Se ainda assim seu antivírus se fingir de morto, troque-o com a possível urgência.

Amanhã a gente revisita a memória virtual, desta feita visando mostrar como desabilitá-la no Seven. Depois de amanhã a gente volta para comentar algumas opções de antivírus, pagas e gratuitas, com ou sem proteção em tempo real.
Abraços e até lá.

MEMÓRIA RAM DDR4

VOCÊ CUIDA DE MIM E EU CUIDO DE VOCÊ. SE VOCÊ NÃO CUIDAR DE MIM, DAÍ EU CUIDO DE VOCÊ.

Depois de longo e tenebroso inverno (quase seis anos), as memórias RAM DDR4 estão chegando ao mercado. Segundo a Crucial, além de proporcionar o dobro da velocidade da sua antecessora, essa nova tecnologia economiza energia, gera menos calor, acelera o carregamento dos aplicativos, oferece respostas mais rápidas do sistema aos comandos e proporciona ganhos na execução de operações em multitarefa.
Claro que a migração deverá ocorrer de forma progressiva, até porque os novos módulos (de até 16 GB) não serão intercambiáveis com os DDR3. Em outras palavras, quem quiser usufruir esse benefício terá de adquirir um novo computador ou, na melhor das hipóteses, substituir a placa-mãe por outra que lhe ofereça suporte.
Vale lembrar que o PC usa diversos tipos de memória, mas é na RAM que o Windows e os aplicativos são carregados e executados, e os arquivos, processados (clique aqui para mais detalhes). No entanto, pelo fato de esse tipo de memória ser volátil, continuamos reféns dos jurássicos HDs – responsáveis por armazenar as informações de maneira persistente – embora isso venha mudando progressivamente com o barateamento e a popularização dos drives SSD.

Na pré-história da computação pessoal, a gente mandava um documento para a impressora e ia tomar um cafezinho. A partir dos 386, a multitarefa (*) já permitia a execução simultânea de dois ou mais aplicativos, mas o preço estratosférico do megabyte de RAM levou a INTEL a desenvolver um paliativo que ficou conhecido como Memória Virtual – um “arquivo de troca dinâmico” criado no HD para funcionar como extensão da memória física do sistema (digite swap file, arquivo de paginação ou memória virtual no campo de buscas do Blog para obter mais detalhes sobre esse recurso, que continua sendo utilizado até hoje).

(*) A rigor, o processador é capaz de executar uma única tarefa por vez, razão pela qual a multitarefa, num sistema monoprocessado, não passa de uma ilusão obtida a partir da alternância rápida entre as diversas tarefas.

O upgrade de RAM é simples e costuma proporcionar bons resultados (pesquise o Blog para mais detalhes), mas é preciso se ater às limitações impostas tanto pela placa-mãe quanto pelo sistema operacional (versões de 32-bits são capazes de gerenciar “apenas” algo entre 2,8 e 3,5 gigabytes).
Para saber de quanto RAM você dispõe, dê um clique direito na Barra de Tarefas e clique em Iniciar Gerenciador de Tarefas e confira as informações exibidas no campo Memória Física (MB). Para saber qual o tipo de memória adequado à sua placa e a quantidade máxima que ela suporta, recorra ao Hwinfo ou à ferramenta disponibilizada no site da Kingston. 

    

Abraços e até mais ler.