DE NOVO O UBUNTU – MÍDIA DE INSTALAÇÃO

QUALQUER TECNOLOGIA SUFICIENTEMENTE AVANÇADA NÃO PODE SER DIFERENCIADA DE MÁGICA.

Se você criou a mídia de instalação do Ubuntu, mas resolveu não utilizar o sistema, nem por isso jogue fora o CD Live, pois ele pode ser um aliado valioso em diversas situações:

Vamos supor que de repente e sem qualquer motivo aparente o seu computador se recuse a carregar o Windows. Depois de muito relutar, você se conforma em reinstalar o sistema, mas como seus backups não são muito confiáveis (se é que você os fez), o risco de perder dados importantes e de difícil recuperação é preocupante. Já se você dispuser do disquinho, basta inseri-lo na gavetinha, ligar o PC, acessar a partição do Windows e copiar os arquivos para um pendrive, HD externo ou disco virtual. Simples assim.

Outra ferramenta útil é o Gparted – aplicativo que acompanha o Ubuntu e permite criar, redimensionar, trocar letras e excluir partições de maneira simples e rápida. A despeito de o Windows dispor de um gerenciador de disco em suas versões recentes, nas mais antigas é preciso formatar a unidade ou a recorrer a programas de terceiros.

Tenham todos um ótimo dia.

COMO TRANSFERIR ARQUIVOS MAIS RAPIDA E FACILMENTE

A ESTUPIDEZ É UMA DAS DUAS COISAS QUE VEMOS COM MAIS CLAREZA EM PERSPECTIVA. A OUTRA SÃO AS OPORTUNIDADES PERDIDAS.

Quem copia arquivos com frequência não pode deixar de conhecer o TeraCopy 2.3.

Leve e gratuito, o programinha é uma mão na roda na hora de transferir arquivos volumosos, não só por agilizar o processo, mas também por permitir pausar e retomar as transferências e desligar o computador quando o trabalho tiver sido concluído.

Para mais informações e download, clique aqui.

Abraços a todos e até a próxima.

MONTAGEM CASEIRA DE PCs / Final

AQUELES QUE NÃO GOSTAM DE SI MESMOS GERALMENTE TEM RAZÃO

É hora de arregaçar as mangas e pôr mãos à obra:

• Desembale o gabinete e veja que os parafusos que o acompanham têm tamanhos e roscas diferentes. Use os mais curtos para fixar os drives de HD e mídia óptica, evitando, assim, danificar esses frágeis componentes. Instale então os pezinhos do case (se houver) e o “espelho” de I/O (moldura dos conectores traseiros). Caso tencione adicionar microventiladores extras, cuide para que eles não atrapalhem a instalação dos drives, placas de expansão ou aceleradora gráfica offboard.
• A placa-mãe traz espaçadores destinados a mantê-la afastada do chassi do gabinete (para evitar curtos-circuitos). Instale-os de modo que coincidam com os furos de fixação da placa (consulte o manual do componente para mais informações) e aparafuse-os até que estejam firmes, mas sem exagero (para não espanar a rosca).
• O processador só encaixa na posição correta, mas precisa estar alinhado com o soquete e ter a alavanca (ou outro mecanismo de trava) totalmente liberada. Cuidado com modelos da AMD, cujos pinos entortam facilmente (se necessário, realinhe-os usando uma carga de caneta ou um cartão de crédito). Antes de instalar o dissipador, espalhe uma gota (do tamanho de uma ervilha) de pasta térmica até formar uma camada lisa e uniforme e siga as instruções do fabricante para fixar o conjunto.
• Os módulos de memória também só encaixam posição correta e o reconhecimento pelo sistema é automático. No entanto, configurações em dual, triple ou quad-channel só proporcionarão o desempenho esperado se os slots forem ocupados corretamente, de modo que você deve seguir atentamente as instruções do fabricante. E o mesmo vale para a placa gráfica, que, salvo disposição expressa em contrário, deve ser acomodada no slot PCI EXPRESS GRAPHICS mais próximo do processador.
• Instalar os pequenos conectores para os botões de Power, reset e LEDs de atividade é uma tarefa aborrecida, especialmente por não existir um esquema padrão de cores que facilite o trabalho. Mais uma vez, consulte o manual da placa e siga fielmente as instruções.
• No que concerne ao HD, o padrão SATA é a escolha natural (o IDE/ATA é coisa do passado e o SSD continua com o preço nas alturas). Mesmo que sua placa ofereça suporte somente ao SATA1, o cabo e o conector são compatíveis com drives SATA2, que funcionam normalmente, embora com taxa de transferência de dados reduzida. Note que a fonte deve disponibilizar os conectores exigidos por essa tecnologia (caso contrário, você terá de adquirir um adaptador), e que é preciso ajustar o jumper do drive para a posição SATA2 (caso haja suporte da placa), ou a transferência de dados ficará limitada a 1,5GB/s (50% da velocidade proporcionada pelo SATA2).
• Instale a placa-mãe no gabinete, passado os cabos de dados, de força e outros conectores pelos encaixes apropriados e amarrando-os com cintas plásticas, não só para obter um resultado mais “limpo”, mas também para facilitar a circulação de ar no interior do gabinete.

Faça uma verificação final e assegure-se de que nenhum parafuso, espaçador ou outro objeto de pequeno porte tenha caído entre os componentes. Feche então o gabinete, aparafuse as tampas, conecte o monitor e demais periféricos (mouse, teclado, caixas de som, etc.) e ligue o computador. Se a máquina não der sinal de vida, ligue um abajur ao estabilizador. Se a lâmpada acender, muna-se de paciência, pois será preciso tornar a abrir o gabinete para verificar se não há cabos lógicos invertidos, mau contato nos módulos de memória, problemas com a placa-mãe ou com a aceleradora gráfica, enfim... Na impossibilidade de testar cada um dos componentes em outra máquina sabidamente funcional, talvez o jeito seja procurar ajuda especializada.

Abraços e até a próxima.

ALTERNATIVAS AO WINDOWS – LINUX UBUNTU

NÃO HÁ VENTO FAVORÁVEL PARA AQUELE QUE NÃO SABE AONDE VAI.

Para concluir esta sequência, cumpre dedicar algumas linhas ao UBUNTU, que, a meu ver, é a distribuição GNU/Linux mais amigável para quem ensaia seus primeiros passos nos domínios do Pinguim.

Observação: Numa tradução livre, o termo UBUNTU significa algo como “humanidade para os outros” e designa uma filosofia africana que defende uma irmandade universal.

Mesmo sem participação no preço de capa, eu recomendaria a leitura do volume dedicado ao Linux Ubuntu na saudosa Coleção Guia Fácil Informática, mas como Robério e eu lançamos essa edição em 2007, as possibilidades de encontrar um exemplar pedido por aí são bastante remotas. Fuçando a Web atrás do dito-cujo, porém, eu encontrei uma alternativa gratuita que você pode baixar clicando aqui.

Durante o período em que eu utilizei o Ubuntu para respaldar a elaboração do nosso livrinho, chamaram-me a atenção sua praticidade, capacidade de rodar em PCs de configurações “pobres” e ampla compatibilidade com dispositivos de hardware e periféricos, além do seu excelente conjunto de aplicativos (navegador, cliente de e-mail, player de músicas e vídeos, software para organização de imagens e suíte de produtividade equivalente ao pacote MS Office). E por se tratar de um software “open source” gratuito, usuários avançados podem também estudá-lo, aprimorá-lo e redistribuí-lo sem ônus algum e dentro da mais completa legalidade.

Para baixar o arquivo de instalação diretamente do site da Comunidade Ubuntu Brasil, clique aqui – caso seu hardware suporte, escolha a versão 64-bit. Enquanto espera a conclusão do download (são 883 MB), clique em Faça um Tour online para ir se familiarizando com o novo sistema.

Observação: O resultado do download será uma imagem de disco (um arquivo único com as mesmas pastas, arquivos e propriedades do disco original), que você terá de transportar para um DVD. Caso não disponha de alguma suíte de gravação de terceiros, você poderá utilizar os recursos nativos do próprio Windows (para saber como, clique aqui). Na época da elaboração do livrinho, também era possível solicitar o envio da mídia de instalação pelo correio, mas agora, quando eu fui checar, de não ser mais gratuito (o preço atual é de £ 5,04 para uma unidade), o serviço estava temporariamente suspenso por falta de material.      

A instalação é intuitiva e dispensa intervenções – a não ser quanto à escolha do idioma, layout de teclado e outros requisitos básicos –, mas eu sugiro a você que não “queime as caravelas” logo de cara: teste primeiro o novo sistema diretamente da mídia (que não é Bombril, mas tem diversas utilidades, como veremos em outra oportunidade). Se gostar, faça uma instalação em dual boot (clique aqui para acessar um tutorial detalhado a propósito) use o Ubuntu por alguns meses e, somente quando tiver certeza de que é o certo a fazer, reparticione o disco para reaproveitar o espaço ocupado pelo velho XP.

Note o leitor que as distribuições Linux também são tidas e havidas como blindadas contra malwares, mas isso não é bem verdade. Volto a lembrar que a quantidade de usuários é um fator determinante para colocar um software na mira da bandidagem digital, e como a participação do Pinguim está em torno de 1,5% (contra quase 90% da Microsoft) a conclusão é óbvia.

A rigor, não existe sistema operacional 100% seguro. É certo que a permissão do usuário ROOT (com amplos poderes) é exigida antes de qualquer instalação ou modificação ser procedida no sistema, mas os cibercriminosos, sempre muito criativos, já encontraram meios de contornar esse obstáculo. A bola da vez é o “water hole”, que consiste em infectar um site legítimo que, por sua vez, repassará a praga para seus visitantes desprotegidos. Há também grupos que compram espaço publicitário em sites de grande acesso e colocam anúncios aparentemente legítimos, mas cujos links redirecionam os incautos para um site destinado a disseminar o malware. Aliás, a própria comunidade  Ubuntu reconhece a necessidade de manter o Pinguim protegido, como você pode conferir clicando aqui.

Um grande abraços a todos e até mais ler.

MONTAGEM CASEIRA DE PCs / Parte II - Humor de sexta-feira

QUE DEUS PROTEJA O BRASIL DO POVO BRASILEIRO!

Um dos principais pilares da plataforma PC é a arquitetura aberta, que permite reunir dispositivos de diversos fabricantes e conectá-los entre si – ou através de cabos e circuitos da placa-mãe – como se fossem pecinhas de LEGO, mas montar um computador requer habilidade e algum conhecimento de hardware e software.

Do ponto de vista econômico, a integração caseira não sai obrigatoriamente mais em conta do que uma máquina pronta, especialmente se você recorrer a um Computer Gay. A grande vantagem está em adequar a configuração ao seu perfil e escolher de cada componente, embora isso implique em abrir mão de suporte técnico e atendimento em garantia. Disposto a prosseguir? Então vamos lá:

• Estabeleça o seu perfil, faça uma relação do que deverá ser comprado e pesquise os preços em sites como http://www.buscape.com.br/, http://shopping.terra.com.br/ ou http://www.mercadolivre.com.br/. Compras no mercado informal proporcionam alguma economia, mas a falta de confiabilidade e garantia não compensa o risco.
• Placa-mãe, memórias e processador (que deve ser adquirido na versão boxed, com um cooler homologado pelo fabricante) devem ser totalmente compatíveis entre si. Comprando esses componentes do mesmo fornecedor, você reduz o risco de problemas e facilita a substituição, no caso de eventuais defeitos (exija sempre nota fiscal).

Observação: O site http://pcpartpicker.com/ lista praticamente todos os componentes de PCs e alerta para eventuais incompatibilidades. Nos EUA, ele também ajuda a encontrar o menor preço de cada item.

• O gabinete deve ser de boa qualidade e adequado à placa-mãe que você escolher. A fonte de alimentação deve disponibilizar todos os conectores necessários e fornecer energia suficiente para alimentar todos os componentes (clique aqui para estimar o consumo da sua máquina e determinar a potência da fonte).
• Assegure-se de que a CPU venha acompanhada de pasta térmica e os drives de HD e mídia óptica, dos cabos de dados (SATA/IDE-ATA). Interromper a montagem para sair atrás desses complementos, especialmente durante a noite ou num domingo, ninguém merece!
• Escolha um local tranquilo para trabalhar – livre de crianças, animais domésticos, curiosos, palpiteiros e objetos estranhos à montagem (cinzeiro, xícaras de café e assemelhados). Alinhe os componentes, ainda embalados, sobre a mesa ou bancada e deixe as ferramentas (chave de fenda, Philips, alicate de bico, pinça e canivete) em local de fácil acesso. Tome especial cuidado com parafusos, presilhas e outros objetos de pequenas dimensões, que tendem a desaparecer no interior do gabinete e provocar curtos-circuitos quando você ligar a máquina.
• Desembale os componentes somente na hora em que você os for integrar e evite tocar os pinos do processador e as trilhas de contato das memórias e placas de expansão (saiba mais relendo minha postagem sobre eletricidade estática.

Segunda (3) a gente encerra a trilogia iniciada com os posts dos dias 27 e 29, e na terça (4), fechamos esta sequência. Agora, nosso tradicional humor de sexta-feira:

- Filho, eu descobri essas coisas no seu armário…
- Qual é o problema de ter uma máscara dos anônimos e um taco de beisebol?
- Você usa isso?
- Não… quer dizer, às vezes…
- É que estou precisando. Será que você me empresta?
- Precisando? Pra quê?
- É que eu li as coisas que você andou escrevendo na internet…
- Você andou lendo o meu face?
- Qual é o problema? Não é público?
- É…mas…
- Pois é, eu li o que você escreveu e …
- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá , mas… eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu sou anarquista e…
- Não. Eu até achei legal. Você me convenceu.
- Convenci? De quê?
- Tá tudo errado mesmo… eu li o que você escreveu e concordo. Agora eu sou anarquista também, que nem você…
- Você o quê? Pai… que história é essa?
- É, você fez a minha cabeça. Tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou Old Black Bloc!
- Pai, você não pode… você é diretor de uma empresa enorme e…
- Não sou mais não. Larguei o meu emprego. Mandei o meu chefe tomar no .... Mandei todo mundo lá tomar no ....
- Pai, você não pode largar o seu emprego. Você está há 30 anos lá…
- Posso sim! Aliás tô juntando uma galera pra ir lá quebrar tudo.
- Quebrar tudo onde?
- No meu trabalho! Vamos quebrar tudo ! Abaixo a opressão! Abaixo tudo!
- Você não pode fazer isso, pai…
- Posso sim! É só você me emprestar a máscara e o taco de beisebol. E aí, você vem comigo?
- Não… acho melhor não…
- É melhor você vir porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter que sair desse apartamento…
- Sair daqui? E a gente vai morar aonde?
- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo!
- Pai, você não pode fazer isso! Não pode abandonar tudo!
- Tô indo! Fui!
- Peraí, pai! E onde eu vou morar? E minha mesada ? E meu computador ?

Volta aqui! Volta aqui, pai!!! Voooltaaaaa!

Bom f.d.s. a todos.

MONTAGEM CASEIRA DE PCs - DICAS

PEDRA QUE ROLA NÃO CRIA LIMO.

Supondo que a dona patroa ainda esteja na praia com as crianças, por que não aproveitar os poucos dias de sossego que lhe restam integrando pessoalmente o PC que substituirá sua máquina atual, já obsoleta?

Achou essa sugestão estranha? Pois saiba que montar o próprio computador era uma prática comum até meados da década passada, quando os cursos de montagem e manutenção de micros pipocavam em cada esquina, permitindo que usuários com alguma habilidade em trabalhos manuais dessem conta de seus upgrades ou criassem “Frankenstains” bastante aceitáveis.

Com a progressiva redução no preço das máquinas de grife, todavia, tornou-se mais prático comprar o aparelho pronto para uso, com software pré-instalado e garantia do fabricante, embora muita gente (geralmente heavy users e gamers radicais) continue fiel à integração personalizada, de modo a poder escolher a dedo cada componente e obter a configuração mais adequada ao seu perfil de usuário.

Convém ter em mente que montar um PC não se resume a encaixar meia dúzia de dispositivos e plugar outros tantos cabos, como muitas revistas de informática apregoavam nos anos de ouro da integração pessoal, em seus tutoriais “passo-a-passo”. Mesmo que as máquinas de então fossem bastante elementares (se comparadas com as atuais), componentes que deveriam trabalhar harmoniosamente não raro apresentavam incompatibilidades difíceis de solucionar de solucionar, especialmente pelos neófitos de plantão.

Falando em tutoriais, eu faço aqui o mea-culpa por ter publicado alguns – confesso que mais por insistência do meu então parceiro Robério, tanto no CURSO DINÂMICO DE HARDWARE quanto na COLEÇÃO GUIA FÁCIL INFORMÁTICA, mas não me arrisco a repetir o feito aqui no Blog, já que uma coisa é dispor de 50 páginas no formato revista – ou 100, no formato livreto –, para desenvolver um assunto dessa magnitude, e outra é espremê-lo numa sequência de três ou quatro postagens, aí incluídas as ilustrações. Aliás, o último tutorial que publiquei foi dividido em dois livrinhos; um com as considerações conceituais sobre a montagem em si e cada um dos dispositivos, e outro com a descrição pormenorizada dos procedimentos e fotos de toda a sequência.

Não obstante, para não dizer que não falei das flores, seguem algumas recomendações que você deve ler em conta caso queira ter um computador com aquele insubstituível gostinho de “fui eu que fiz”.

Interessado? Então confira o post de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

A SUCESSÃO DO WINDOWS XP – MAC OS ou LINUX UBUNTU?

O VITORIOSO NEM SEMPRE É O VENCEDOR.

A excelência dos produtos da Apple é incontestável, embora seus notebooks e desktops sejam mais populares entre designers gráficos, publicitários, editores de vídeo, heavy users do Photoshop e demais integrantes dessa distinta confraria, notadamente devido ao preço: um iMac de 21,5 polegadas, com CPU Intel i5 quad-core de 2,7 GHz, 8 GB de RAM e HD de 1 TB, custa R$ 6,8 mil na rede credenciada da Apple no Brasil e apenas US$ 1.299 dólares (pouco mais de R$ 3 mil) em Miami.
Não fosse por esse “pequeno detalhe”, este que vos escreve também teria uma belezinha dessas – mesmo que fosse apenas para usufruir do seu hardware primoroso, embora o ideal seja adotar o pacote completo, já que o hardware e o software da Apple foram feitos um para o outro, visando proporcionar mais estabilidade e segurança ao conjunto.

Observação: A partir de meados da década passada, quando os tradicionais processadores PowerPC dos Mac foram substituídos por modelos multi-core da Intel, tornou-se possível – para horror dos macmaníacos da velha escola – instalar o Windows em dual boot e escolher a cada inicialização o sistema a ser carregado.

Uma migração dessa magnitude envolve aspectos personalíssimos, mas, de maneira geral, pode-se dizer que:

·        Um dos motivos que levam a Microsoft a investir a todo vapor em novas edições do seu festejado sistema operacional é o lucro proporcionado pelos upgrades (migrar para o Windows 8.1 custa a partir de R$ 410). No Mac, as atualizações custavam entre US$ 20 e US$ 30, mas passaram a ser gratuitas para qualquer máquina que rode o OS X Snow Leopard ou posterior.

·        O uso de permissões baseadas no UNIX e de mecanismos que coíbem a instalação de softwares de origem duvidosa e protegem o disco contra acessos indevidos tornam os micros da Apple bastante seguros, mas, ao contrário do que muitos acreditam ou querem fazer acreditar, eles NÃO SÃO IMUNES A MALWARES!

·        Houve época em que era possível contar nos dedos os casos de infecção, mas à medida que o número de usuários foi crescendo (hoje o Mac OS X é o segundo SO mais utilizado no mundo), tornou-se indispensável contar com um arsenal de segurança (você encontrará diversas opções, inclusive gratuitas, nos sites de empresas como Symantec, McAfee, ESET, SOPHOS, BitDefender, etc.).

·        Quanto à migração propriamente dita, o aborrecido – mas inevitável –  período de adaptação pode ser desanimador, mas vale lembrar que ele será igualmente exigido no caso de um upgrade para o Eight, por exemplo.

·        No que tange ao computador, se o Mac requer hardware específico, o Eight dificilmente irá cair como uma luva numa máquina configurada para as exigências vigentes em meados da década passada (época áurea do XP).

·        Com referência aos aplicativos, é certo que o leque para Windows é bem mais amplo, mas a Apple oferece seu próprio pacote de produtividade (o iWork) e inclui programa de mensagens instantâneas, cliente de email, calendário, agenda, reprodutor de música e vídeo, e por aí vai. Isso sem mencionar que a App Store dispõe de milhares de aplicativos para os mais variados fins, dentre os quais uma versão do Microsoft Office.

Para não estender exageradamente esta postagem, o Linux será analisado numa próxima oportunidade.

Abraços a todos e até mais ler.

GADGETS EM PERSPECTIVA COM O PECTIVE.

Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.

Às vezes a gente pensa em adquirir um smartphone ou outro gadget qualquer e a única noção do tamanho real do dito cujo são as dimensões da tela, expressas em polegadas e tomadas na diagonal. Para piorar, as dimensões da tela do nosso PC também interferem na visualização de imagens em “tamanho real”, de modo que não é difícil comprar (numa loja virtual, naturalmente) um tablet com função de celular que, supostamente, cabe no bolso do paletó, e receber um estrupício do tamanho de uma tábua de carne.

Para evitar distorções dessa natureza, acesse www.pective.com e clique em uma das imagens exibidas na página inicial. O site então pedirá que você informe o tamanho do seu monitor (caso não saiba, clique em Not sure... para descobrir comparando o tamanho de uma imagem na tela com um CD ou cartão de crédito). Em seguida, clique em Save and continue para navegar por imagens dos mais variados objetos e conferir suas verdadeiras dimensões.

Não deixe de explorar as diversas opções oferecidas na parte superior da tela (browse, tags, compare, submit image) ou digite o nome do produto que você deseja consultar no campo de busca, na extremidade superior direita.

Amanhã, se a dona Vivo deixar - ontem, devido a problemas técnicos da operadora, eu enfrentei mais um calvário de quase 18 horas sem TV e Internet - a gente conclui o assunto iniciado no post anterior.

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

O CANTO DO CISNE E A SUCESSÃO DO WINDOWS XP.

A DEMOCRACIA É UM ERRO ESTATÍSTICO, POIS A MAIORIA QUE DECIDE É COMPOSTA DE IMBECIS.

O fiasco do Vista fez do XP a mais longeva edição do Windows, que conta com mais de doze anos de bons serviços prestados e só perde para o Seven em número de usuários (confira no gráfico à direita). Isso sem mencionar que ele, XP, também é utilizado pela maioria das instituições bancárias e está presente em 95% dos caixas eletrônicos existentes no mundo, como base para rodar o software de interação com os clientes.
Enfim, como não há mal que sempre dure nem bem que nunca termine, esse velho guerreiro deixará de ser suportado pela Microsoft a partir do dia 08 de abril próximo futuro, deixando-nos três opções:

• A primeira é manter o XP SP3, ainda que isso implique em redobrar os cuidados em relação à segurança, já que não haverá mais atualizações e correções para novos bugs e brechas. Por outro lado, considerando que a progressiva redução no número de usuários – que inevitavelmente irá ocorrer – deve torná-lo (também progressivamente) menos visado pelos cibercriminosos de plantão.

• A segunda é migrar para o Windows 7, já que, como dito, o Vista foi um estrondoso fracasso. Aliás, essa seria a opção ideal, conforme a gente já comentou em outras oportunidades, mas como a Microsoft quer porque quer popularizar o Eight (até porque o Nine deve ser lançado já no ano que vem), a oferta do Seven, tanto em mídia quanto pré-instalado, vêm caindo vertiginosamente. Em último caso, o jeito é comprar um PC com o Eight e partir para um downgrade (para mais informações, clique aqui).

• O terceiro, mais tortuoso, é abandonar o Windows e adotar o Mac OS ou uma distribuição Linux (como o Ubuntu, por exemplo), como veremos em detalhes numa das próximas postagens.

Abraços e até lá.

SERVIDOR DNS – NAVEGUE COM MAIS ESTABILIDADE E SEGURANÇA

NÃO HÁ MENTIRA PIOR DO QUE UMA VERDADE MAL COMPREENDIDA POR AQUELES QUE A OUVEM.

Cabe aos SERVIDORES DNS (Domain Name System) converter os URLs (Uniform Resource Location) das webpages (páginas da Web) que desejamos acessar em números IP (Internet Protocol), dispensando-nos de memorizar e digitar na barra de endereços do browser algo tipo 2001:0db8:85a3:08d3:1319:8a2e:0370:7344, por exemplo.

Quando contratamos um ISP (Internet Service Provider), somos instados a usar os servidores DNS do provedor, embora haja opções gratuitas mais rápidas, seguras, e que proporcionam respostas mais estáveis - como o OPEN DNS, do GIGA DNS ou do NORTON DNS, dentre outros. Basta clicar na opção desejada e seguir as instruções nas telas.

A configuração consiste basicamente em acessar as Propriedades de Rede do seu PC e alterar os endereços DNS  primário e secundário (veja imagem ao lado), mas você só o faça após criar um ponto de restauração do sistema e anotar os valores originais (alternativamente, com a tela das propriedades de rede aberta em primeiro plano, você pode pressionar as teclas Alt+PrtScr e salvar esses dados num arquivo do Paint) e assim retornar mais facilmente ao status quo ante, caso necessário.

Também é possível fazer esses ajustes via modem/roteador, mas aí o caminho das pedras é mais complicado, pois varia conforme a marca e modelo dos aparelhos (para mais informações, consulte os manuais do usuário ou acesse os sites dos respectivos fabricantes).

Se preferir, recorra ao Namebench para testar várias opções e identificar a que melhor o atende (para mais informações e download, clique aqui).

Observação: Em qualquer caso, feita a alteração, convém limpar o cache do DNS atual do computador. Para tanto, clique em Iniciar>Todos os programas>Acessórios, dê um clique direito sobre Prompt de Comando, clique em Executar como administrador e, na janela que irá se abrir, digite ipconfig /flushdns, tecle Enter e aguarde a mensagem de que a ação foi bem sucedida. Feche a janela, reinicie o computador e pronto.

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:

Porque a depressão é raridade entre os homens:

- Eles não engravidam.

- Os mecânicos não mentem pra eles...

- Eles nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

- Para eles, rugas são traços de caráter, cabelo branco é charme e barriga, sinal de prosperidade!  

- Os sapatos não lhes machucam os pés.

- Suas conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

- Para férias de 5 dias, basta-lhes apenas uma mochila.

- Se alguém aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

- Cera quente não chega nem perto.

- Eles ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Você deve estar cansado da minha companhia".

- Se alguém se esquecer de convidá-los para alguma festa, eles continuam sendo seus amigos.

- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

- Três pares de sapatos são mais que suficientes.

- Eles são incapazes de perceber que a roupa está amassada.

- Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.

- Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para algumas horas.

- Os Shoppings não lhes fazem falta.

- Eles podem deixar crescer o bigode.

- Se um amigo chamá-los de gordo, careca, bicha velha, etc., isso não abala –, na verdade, até comprova – a amizade que os une.

- Eles são capazes de comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em, no máximo, 25 minutos!

- Para um churrasco, basta-lhes carvão, carne, sal grosso, uma faca, uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

Desta vez o aniversário de Sampa cai num sábado, para o desgosto dos paulistanos que adoram amargar horas e horas na estrada nos feriados prolongados. Parabéns, São Paulo de Piratininga, e que a justiça divina se encarregue de punir os maus administradores púbicos - coisa que, aliás, não falta aqui pelas nossas bandas. 

Bom final de semana a todos.

SELFIES - CAPRICHE NA FOTO

POR SER UM GRANDE VIVEIRO DE CABEÇAS BALDIAS, O BRASIL TEM TUDO A VER COM O EX-OPERÁRIO SEM COMPROMISSO COM A VERDADE E COM A MULHER QUE FALA "DILMÊS” E NÃO DIZ COISA COM COISA.

Gostemos ou não, as selfies vieram para ficar – pelo menos por um bom tempo. Então, se temos de aturá-las, seria bom que as imagens fossem de qualidade. Para tanto, basta seguir algumas dicas simples, mas fundamentais:

·        "Selfies" exigem que você cheque ângulos e fundos, o que só pode se feito com a câmera frontal. Invista em um smartphone com essa função para aprimorar suas fotos e evitar que seu braço ou mão vazem para a imagem. Na falta dela, repita as fotos até que o enquadramento, a luz e o plano de fundo fiquem comme Il faut.

·        Os smartphones permitem editar as fotos antes de publicá-las. Para tanto, recorra a aplicativos como o Photoshop Express (disponível para iOS e Android), que, dentre outras funções, ajustam a exposição e o foco.

·        Descubra quais ângulos favorecem sua aparência. Posicionar a câmera acima do rosto é um ótimo truque disfarçar o tamanho do nariz (inclinar levemente a cabeça para o lado ou para baixo também ajuda). Ao clicar, sorria; se não conseguir, fique sério. Cara de pato, com aquele biquinho inconcebível, nem pensar.

·        Opte por locais com paredes lisas ou, ao ar livre, deixe o mar ou a vegetação natural enriquecerem as imagens. No aconchego do seu quarto, tênis emborcados e meias, cuecas ou toalhas sobre a cama passam impressão de desleixo.

·        Vista-se (ou dispa-se) de acordo com o contexto – e com seus objetivos, naturalmente –, mas não confunda foto sensual com pornografia: nus frontais acintosos, com uma casquinha de sorvete adicionada durante a edição para cobrir o dito cujo (ou a dita cuja), dão uma boa ideia do seu caráter, e podem ter um efeito devastador se alguém enviá-las para seus superiores hierárquicos, por exemplo. 

·        O espelho é uma opção para quem não dispõe de uma câmera frontal, mas utilizá-lo exige que o vidro esteja imaculadamente limpo e o flash, desligado. Demais disso, convém evitar backlights (iluminação de fundo), que podem tornar sua imagem na foto uma espécie de sombra. Prefira dar seus cliques em ambientes onde haja fartura de luz natural ou, no caso de luz artificial, cuidar para que ela o ilumine de frente.     

Abraços a todos e até amanhã.

SELFIES – O QUE VOCÊ PODE E O QUE NÃO DEVE FAZER.

A DIFERENÇA ENTRE O REMÉDIO E O VENENO ESTÁ NA DOSE.

Numa tradução livre, o neologismo Selfie significa “auto-retrato”, e já figura no Dicionário Oxford da língua inglesa como “fotografia que alguém tira de si mesmo, em geral com smartphone ou webcam, e carrega numa rede social".

Caso você mesmo não feito, certamente já viu alguém esticando o braço para bater uma foto de si mesmo com o celular (ou batê-la diante do espelho) e em seguida compartilhá-la via Facebook ou outra rede social similar.

Se o termo “selfie” é um neologismo, a ideia nem tanto: consta que, em 1914, a filha adolescente do Czar Nicolau II, da Rússia, tirou uma foto de si mesma diante do espelho e, como ainda não haviam inventado o Instagram (comprado recentemente pelo Facebook por US$ 1 bilhão), compartilhou-a com amigas e amigos através de cartas (é, aquelas mesmo que antigamente a gente enviava pelo serviço postal convencional).

Mas é inegável que os telefones móveis inteligentes, equipados com câmeras e capazes de conectar a Internet, facilitaram sobremaneira a vida dos exibicionistas e daqueles que, por qualquer razão incerta e não sabida, têm uma necessidade patológica de registrar seu estado de espírito e/ou atividades a cada momento do dia.

Imagine que, depois de horas torrando sob um sol senegalês, a ninfeta resolve eternizar aquele tão sonhado bronzeado – que o retorno das férias logo se encarregará de esvanecer. Então, com ou sem a ajuda do espelho ou do timer (temporizador), ela registra seus dotes, enfatizando o contraste da pele queimada com a marquinha minúscula deixada pelo biquíni nos seios, nos glúteos, e para completar seu atentado contra a própria intimidade, segundos depois ela compartilha as fotos pelo Twitter. Depois que o almoço e um cochilo reparador minimizam os efeitos das muitas caipirinhas sob o sol, bate o arrependimento, e ela se apressa em acessar sua conta e remover as imagens, mas se nesse entretempo alguém as viu e copiou, o estrago pode ser irreversível.

Como diz a frase lapidar com que eu iniciei esta postagem (não foi intencional, mas uma feliz coincidência), “a diferença entre o remédio e o veneno está na dose”. Se utilizada com moderação, a prática em questão é uma maneira válida de compartilhar sentimentos e experiências, permitindo que os jovens e adolescentes sintam-se parte integrante de um mundo que é cada vez mais digital, mas é tênue a linha que a separa do exibicionismo ou, pior, do narcisismo.

Enfim, cada um tece como lhe apetece.

Amanhã a gente volta ao assunto com dicas para você aprimorar suas selfies – use-as com moderação (risos).

Abraços e até lá.

MCAFEE, INTEL, GOOGLE e segurança digital.

ENQUANTO FAZEMOS PLANOS, A VIDA ACONTECE.

Os fãs da McAfee podem ir preparando os lencinhos: A Intel, que adquiriu a empresa em 2010, finalmente resolveu anunciar o fim da marca – uma das mais antigas no mercado, que desde os anos 80 disputava com os produtos Norton (hoje Symantec) a preferência dos usuários.

Por outro lado, há males que vêm para o bem: As soluções de segurança desenvolvidas pela McAfee continuarão sendo oferecidas, agora com a marca Intel Security, que promete manter o tradicional escudo vermelho – e eventualmente “dar um gás” nos produtos, para que eles voltem a disputar as primeiras posições em seu segmento de mercado.

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O GOOGLE está criando o “email via Google+”, que permite a quem usa o GMAIL e o GOOGLE+ enviar mensagens para os demais usuários desses serviços.

A despeito de a empresa garantir que o endereço eletrônico do destinatário não será revelado – a menos que ele responda a mensagem – e que os emails serão direcionados para a aba SOCIAL da caixa de entrada, essa novidade vem causando desconforto aos usuários mais preocupados com a privacidade. Em sendo o seu caso, faça o seguinte:   

1. Acesse sua conta no GMAIL, clique no botão da ENGRENAGEM e selecione CONFIGURAÇÕES;
2. Role a tela até localizar a opção “Quem pode enviar emails para você por meio de seu perfil do Google+?”.
3. No menu do lado, selecione “Ninguém”.
4. Role a página até o final, clique em “Salvar Alterações”.

A partir daí, quem não dispuser do seu email ou não tiver você nos seus Círculos não poderá lhe enviar mensagens através da Rede Social.

Observação: Caso a alternativa em questão ainda não apareça nas configurações de seu Gmail, é porque ela ainda não foi implantada – o Google está liberando a integração dos serviços aos poucos.

Bom dia a todos e até amanhã.

COMANDO EXECUTAR NA BARRA DE TAREFAS DO WINDOWS 7

O GOVERNO DO PT CRIA DIFICULDADES PARA VENDER FACILIDADES.

O comando Executar permite acionar programas, abrir documentos e pastas e acessar websites sem que seja preciso trilhar caminhos muitas vezes tortuosos (para acessar a   calculadora do Windows, por exemplo, basta digitar calc.exe na caixa do menu Executar e pressionar Enter). Não obstante, no Seven, a Microsoft resolveu suprimi-lo do menu Iniciar – talvez porque a caixa Pesquisar ofereça praticamente a mesma funcionalidade –, embora tenha mantido sua convocação através da combinação de teclas Win+R.

Caso você queira restabelecer o status quo ante, faça o seguinte:

·        Abra o Painel de Controle, clique em Aparência e em Barra de Tarefas e Menu Iniciar;

·        Clique em Personalizar o Menu Iniciar, selecione a aba Menu Iniciar e pressione o botão Personalizar;

·        Na lista de opções que será exibida, marque a caixa de seleção Comando Executar, dê OK e veja que a entrada em questão será exibida na coluna direita do menu Iniciar.

Uma alternativa – talvez até mais cômoda – consiste em colocar o comando Executar na Barra de Tarefas. Para tanto, basta dar um clique direito na barra em questão e, em Barras de Ferramentas, marcar a opção Endereços.

Observação: Se você acha o comando Executar muito espartano, não deixe de instalar o freeware Launchy. Depois, basta teclar Ctrl+Space para abri-lo – ou dar um clique no ícone que aparece na área de notificação, ao lado do relógio do sistema –, digitar o aplicativo, pasta ou favorito que você deseja acessar e clique no resultado que corresponde à sua busca.

 

Um ótimo dia a todos e até mais ler.

EM TEMPO: PARABÉNS AOS CARIOCAS POR MAIS UM ANIVERSÁRIO DA CIDADE DE SÃO SEBASTIÃO DO RIO DE JANEIRO. OKÊ-ARÔ, OXOSSI!

PLANOS DE FUNDO DA HORA, ICONES PERSONALIZADOS E HUMOR DE FINAL DE SEMANA

QUEM AVISA AMIGO É! 

Para uns, pura frescura, para outros, uma questão de gosto. Então, se você valoriza uma Área de Trabalho “nos trinques”, com planos de fundo bacanas e ícones cuja variedade fica por conta da sua criatividade, aqui vão duas dicas:

·        Leve e fácil de usar, o Wally é um freeware que não só alterna o plano de fundo em intervalos que você define, mas também utiliza mecanismos de busca para renovar as imagens a partir do seu HD, da rede interna (caso haja) e da própria Web. Depois de instalá-lo, dê um clique direito sobre o ícone respectivo, selecione Configurações, clique no botão com o sinal de adição (+) e digite as palavras-chave que remetam aos temas de seu interesse. Se quiser, refine os ajustes definindo também a região, o tamanho das imagens e a frequência das trocas, dentre outras possibilidades. Para ter acesso a um tutorial detalhado, clique aqui.

·        Para transformar praticamente qualquer imagem em ícone, ou mesmo utilizar sua criatividade para desenhar as figurinhas, baixe o Ico FX Portable. Embora seu uso seja bastante intuitivo, você pode obter mais detalhes (e dominar a ferramenta mais rapidamente) com o auxílio do tutorial oferecido pelo fabricante (se seu inglês estiver enferrujado, recorra a um tradutor online, como o do próprio Google).

Passemos agora ao nosso tradicional humor de final de semana:

Diálogo entre Homem que bebe e Mulher que não bebe...

Mulher

- você bebe?
Homem

- sim

Mulher

- quanto por dia?

Homem

- 3 doses de uísque

Mulher

- quanto paga pela dose de uísque?

Homem

- cerca de R$10,00

Mulher

- há quanto tempo você bebe?

Homem

- 20 anos

Mulher

- uma dose de uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem

- correto

Mulher

- se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem

- correto

Mulher

- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem

- você bebe?

Mulher

- não

Homem

- Então cadê a porra da sua Ferrari?

Abraços a todos e até segunda. 

DOWNGRADE DO WINDOWS 8 PARA O SEVEN.

O CONCEITO DE DECIDIR, MAIS DO QUE ESCOLHER UMA OPÇÃO, É ABANDONAR AS DEMAIS. 

Vimos no post anterior que é possível solicitar o downgrade do Eight para o Seven na aquisição de um computador novo. No entanto, caso o revendedor ou o fabricante não se mostrem propensos a atender seu pedido, você pode resolver o problema por conta própria, desde que seja um usuário medianamente experiente. Para tanto, é preciso que o SO tenha vindo pré-instalado e traga a mídia de recuperação com o Windows 7 (caso negativo, entre em contato com o suporte técnico do fabricante).

Observação: Se for necessário adquirir um DVD original da Microsoft para reinstalar o sistema, o molho pode sair mais caro que o peixe, a menos que você compre um PC a seu gosto sem SO ou com uma versão do Linux ou outra opção gratuita qualquer. Note que será preciso instalar os drivers de chipset e dispositivos, coisa que pode dar um bocado de trabalho. Se você gosta de desafios, vá em frente.

Caso tenha usado o computador por alguns dias (ou semanas) e só então concluído que prefere o Seven ao Eight, é provável que você já tenha atualizado e personalizado o sistema e instalado seus aplicativos preferidos. Nesse caso, não deixe de criar um backup dos arquivos importantes, além de uma imagem do sistema e de um disco de resgate, de maneira a poder retornar ao Windows 8 sem perder nada se vier a mudar de ideia (esses procedimentos já foram abordados aqui no Blog, e embora tenhamos tomando como base o Seven, as ferramentas são basicamente as mesmas no Eight, bastando, portanto, inserir as palavras-chave adequadas no campo de buscas e realizar a pesquisa).

Tomados esses cuidados, acesse o CMOS Setup e assegure-se de que o seu drive óptico preceda o HD na sequência de boot. Se necessário, proceda a esse ajuste, salve, encerre o Setup e aguarde a reinicialização do computador. Insira a mídia de recuperação com o Seven na gavetinha e torne a reiniciar a máquina. Ao final, selecione a opção de recuperação completa (ou destrutiva), siga as instruções na tela e aguarde a conclusão do processo (que não é exatamente rápido).

Observação: Concluída a instalação, se surgir uma mensagem dando conta de que A INSTALAÇÃO ESTÁ PREPARANDO SEU COMPUTADOR PARA O PRIMEIRO USO e o Seven não sair dessa tela, nem adianta recorrer ao modo de segurança. O jeito é tornar a instalar o sistema a partir do zero e torcer para que a mensagem não volte a ser exibida.

Boa sorte a todos e até mais ler.

Em tempo: Não deixe de assistir a esse vídeo:

ESTÁ CHEGANDO A HORA DE APOSENTAR O XP. E AGORA, JOSÉ?

LIFE IS TOO SHORT TO START YOUR DAY WITH BROKEN PIECES OF YESTERDAY; IT WILL DEFINITELY DESTROY YOUR WONDERFUL TODAY AND RUIN YOUR GREAT TOMORROW.

Considerando que o clico de vida do XP deve terminar em abril de 2014, muitos usuários poderão ter dúvidas em relação a qual versão do Windows utilizar. O Eight seria a bola da vez, especialmente após a recente atualização que permite transformá-lo em 8.1 – mais adequado ao uso em PCs convencionais –, mas ainda assim sua aceitação está longe de ser uma unanimidade. Por outro lado, em vista dos quase 13 anos de bons serviços prestados pelo XP, eu me pergunto se o Seven, com apenas quatro anos de existência, merece ser substituído ou preterido em favor do seu irmão mais novo. A Microsoft tem envidado esforços nesse sentido, mas os resultados são pífios, conforme se vê no gráfico à direita, onde o Seven lidera o ranking (55%), com larga dianteira em ralação ao XP (20,5%), enquanto o Eight fica em terceiro lugar (8%), mas ainda assim à frente do Mac OS (7,5%), do Vista (5,2%) e do Linux (1.2%).

Eu, particularmente, acho que o Seven ainda tem muita lenha para queimar, mas, devido ao afã da Microsoft em forçar a adoção do Eight, tanto as versões comercializadas no varejo quanto às pré-instaladas (OEM) praticamente sumiram do mercado. Então, o jeito é garimpar a mídia original de instalação na WEB e instalar o sistema por conta própria ou com auxílio de um Computer Guy de confiança. Você pode ainda solicitar ao fabricante ou revendedor do PC – por ocasião da compra de um aparelho novo – o downgrade do Eight para o Seven (muitos fazem a conversão para não perder a venda) ou então realizar essa reversão pessoalmente, caso seja um usuário experiente e não se importe em enfrentar possíveis desafios (como incompatibilidade de drivers e outros que tais), como veremos na postagem de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

ANO NOVO, VIDA NOVA SEM FACEBOOK – COMO SUSPENDER OU DESATIVAR DEFINITIVAMENTE SUA CONTA.

A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO CANTE, CHORE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS.

Se você teve algum problema no Facebook ou simplesmente está cansado de expor sua privacidade nessa rede social, saiba que é possível “dar um tempo” ou excluir sua conta de uma vez por todas. Na primeira hipótese:

1. Faça logon no serviço, clique no ícone da engrenagem e escolha Configurações de Conta;
2. Selecione Segurança e clique no link Desativar Sua Conta, no pé da página.
3. Dentre as razões disponíveis, marque a opção desejada ou clique em Outro e dê mais detalhes na caixa de diálogo.
4. Marque também a caixa que cancela o envio de emails e então clique em Confirmar, digite sua senha, clique em Desativar Agora e aguarde o processamento da solicitação.

Nessa modalidade, sua linha do tempo e demais informações desaparecerão imediatamente, mas o quadro poderá ser revertido a qualquer momento, bastando para isso que você faça logon na rede com seu email e senha de acesso.

Já se a ideia for realmente queimar as caravelas – ou seja, excluir sua conta de maneira irreversível:

1. Repita o passo número 1;
2. Clique em Baixe Uma Cópia dos seus dados no Facebook (optativo, mas recomendável) e siga as instruções na tela.
3. Ao final, digite http://www.facebook.com/help/delete_account na barra de endereços do navegador, informe sua senha, insira o código de verificação de segurança (captcha) e confirme em OK.

Eu li em algum lugar que é possível reativar a conta tornado a acessá-la no prazo de até 14 dias, mas não tive oportunidade de conferir a veracidade dessa informação.

EM TEMPO: Hoje, segunda terça-feira deste mês, é Patch Tuesday da Microsoft. Caso não tenha configurado as atualizações automáticas, não deixe de baixar e instalar os patches manualmente (clique em Painel de Controle > Sistema e Segurança > Windows Update), preferencialmente no final da tarde.

Abraços a todos.

COMO REINSTALAR O WINDOWS QUANDO SE PERDE O CD KEY

ENGOLIMOS DE UMA VEZ A MENTIRA QUE NOS ADULA E BEBEMOS GOTA A GOTA A VERDADE QUE NOS AMARGA.

Para coibir o uso não autorizado de seus produtos, os desenvolvedores de software têm se valido de diversos expedientes, sendo o mais comum deles o Key Code – combinação de caracteres alfanuméricos que funcionam como uma espécie de “senha de instalação” (saiba mais na sequência sobre pirataria digital).    

Nos programas baixados da Web, esse código é enviado para o email do usuário assim que o pagamento da licença é confirmado; em aplicativos adquiridos no varejo, ele vem numa etiqueta colada na caixinha que abriga a mídia; e no caso do Windows em OEM (pré-instalado), na face posterior (desktops) ou na base (notebooks) do computador.

Usuários cautelosos costumam anotar esses “seriais” e guardá-los em local seguro, pois eles serão necessários durante uma eventual reinstalação do sistema (precedida da formatação do HD), e as etiquetas podem descolar e sumir ou ficar ilegíveis com o passar do tempo.

Para facilitar esse trabalho, experimente o KeyFinder. Segundo o fabricante, a versão gratuita é capaz de identificar os seriais de mais de 300 aplicativos, o que está de bom tamanho para a maioria dos usuários domésticos. Demais disso, o programinha salva as informações em arquivos .TXT ou .CSV ou as envia diretamente para a impressora.

Observação: Em algumas versões do Windows, se você abrir o Painel de Controle, clicar em Sistema e descer a tela até localizar o campo “Ativação do Windows”, verá o CD Key exibido ao lado do ID do produto. Em alguns casos, é possível localizar a informação desejada vasculhando o Registro, mas eu não logrei êxito em nenhuma dessas tentativas. Meu serial não é exibido nas Propriedades do Sistema e é ilegível no registro, por aparecer criptografado.

Para concluir, veja o vídeo a seguir. Eu sei que estamos longe de sexta-feira, mas quando vi, não resisti.

Abraços e até mais ler.

WORD E EXCEL GRÁTIS SEM PIRATARIA e Humor...

A VIDA É SIMPLES. SER POBRE É QUE COMPLICA.

Não vou repetir as considerações sobre pirataria que publiquei em maio passado, mas apenas lembrar que, aos olhos da lei, violar direitos de autor ou direitos conexos para obras intelectuais ou de software, ainda que para uso pessoal, caracteriza crime de Pirataria Digital e sujeita o infrator a multa e/ou pena privativa de liberdade de 3 meses a 4 anos.

O preço elevado dos softwares até explica – mas não justifica, naturalmente – o uso de programas ilegais: a título de exemplo, pelo preço do MS OFFICE 2013 Professional (R$ 1.079) é possível comprar um desktop ou notebook de entrada de linha com configuração bastante aceitável!

Além do espartano Bloco de Notas, o Windows oferece o WORDPAD – com funções básicas de edição e formatação de documentos e interface semelhantes às do MS Word –, mas se você deseja um verdadeiro substituto para a suíte MS Office, experimente o open source Apache OpenOffice, que é gratuito e muito bom.

Já se você não abre mão do bom e velho Word (do Office), mas não quer pagar R$ 239,00 pela versão mais em conta (OfficeHome & Student) da edição 2013, experimente o Starter 2010 – versão simplificada, suportada por anúncios do próprio MS Office, que contém os recursos básicos do WORD e do EXCEL (para mais informações e download, clique aqui).

Passemos ao nosso indefectível humor de sexta-feira:

O cara saiu para jogar bingo com R$ 100. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram apenas R$ 5. Eram 3 horas da manhã e fazia um frio danado. Vendo um taxi, ele perguntou ao motorista:

– Ô, tio, eu tenho só R$ 5 e preciso ir até o outro lado da cidade. São 3 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

E o motorista:

– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira!

Sem alternativa, ele voltou ao Bingo, jogou seus últimos R$ 5, teve uma sorte dos diabos e ganhou 1.000 reais. Voltou até o ponto de táxi e, vendo que o taxista grosseiro estava no último lugar da fila, disse ao primeiro:

– Oi, chefe, eu te dou R$ 200 se você me levar para casa, e outros R$ 200 para se me pagar um boquete...

Quase debaixo de porrada, ele repetiu a proposta para todos os motoristas da fila, até que entrou no último carro e disse ao motorista:

– Ô, tio, agora eu tenho grana para pagar a corrida, pode tocar o para o Jaguaré. E eu pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus colegas de ponto...

Abraços e até segunda.