Migrando para o Windows 7 (final) e humor...

Agora seu PC está pronto. Alguns ajustes e personalizações de relevância menor podem ser implementados mais adiante, paulatinamente, até porque não o impedem de utilizar a máquina no dia-a-dia .

Como “prevenir acidentes é dever de todos”, não deixe de criar uma Imagem do Sistema (em outras palavras, uma cópia fiel do Windows, programas, configurações e arquivos) e salvá-la num HD externo ou pendrive de alta capacidade. Para tanto, acesse o Painel de Controle, clique em Sistema e Manutenção > Backup e Restauração > Criar uma imagem do sistema e siga as instruções do Assistente. Caso algum “acidente de percurso” o obrigue a restaurar o PC a partir dessa imagem, acesse o Painel de Controle, clique em Fazer backup do computador > Recuperar configuração do sistema ou o computador > Métodos de recuperação avançados > Usar uma imagem de sistema criada anteriormente e siga as instruções nas telas.

Observação: A restauração do computador a partir de uma imagem do sistema fará com que tudo volte a ser como era no momento em que a imagem foi gravada, razão pela qual você deve manter backups atualizados de seus arquivos pessoais.

Outra dica que eu reputo interessante remete ao ReadyBoost,  que funciona com um “upgrade instantâneo de memória”. Basta espetar um pendrive (que tenha pelo menos 1 GB de espaço livre) numa portinha USB, clicar em Iniciar > Computador, dar um clique direito no ícone que representa o drive em questão, clicar em ReadyBoost e marcar a opção Dedicar este dispositivo ao ReadyBoost. Você pode ainda marca a opção Usar este dispositivo e mover o controle deslizante para ajustar a quantidade de espaço disponível que deseja utilizar.

Era isso, pessoal. Espero que vocês tenham gostado desta sequência. A propósito, esqueci de alertar a todos que anteontem - segunda terça-feira do mês - foi dia de patch tuesday da Microsoft. Quem não configurou as atualizações automáticas deve rodar o Window Update e atualizar o sistema manualmente o quanto antes.

E como amanhã é feriado, vou antecipar nosso tradicional humor de sexta-feira:

Devido a discrepâncias entre seus gastos e a renda declarada, o velhinho foi chamado pelo Fisco para prestar esclarecimentos. No dia e hora marcados, ele compareceu, acompanhado do seu advogado, e inquirido pelo agente, confessou ser um apostador compulsivo, daí a renda adicional que lhe permitia gastar mais do que recebia de aposentadoria. E como o funcionário da Receita não lhe pareceu convencido, ele propôs:

- Aposto 500 reais com o senhor que consigo subir numa cadeira e mijar no cesto de lixo que está na outra ponta da sua mesa.

Como a escrivaninha media quase dois metros, o fiscal disse que isso seria impossível, e coisa e tal, mas diante da insistência do ancião, acabou concordando.

O velho  subiu na cadeira, abriu a calça e - como era de se esperar - encharcou todo o tampo da mesa do fiscal. Ato contínuo, ele tirou da carteira cinco notas de 100 reais e pagou a aposta.

Depois de embolsar o dinheiro com um sorriso de orelha a orelha, o fiscal disse:

- Não vejo como isso abona a sua tese, meu senhor.

O velhinho, sorriu e apontou para o advogado, que estava rubro de raiva.

- O que há com seu amigo? – perguntou o fiscal.

- É a prova provada do que eu lhe disse – respondeu o velho. – Antes de chegarmos aqui, nós apostamos que eu mijaria na sua mesa e o senhor ainda ficaria satisfeito!

Achou pouco? Então veja essa:

Bom f.d.s. e até segunda, se Deus quiser.

Migrando para o Windows 7 (3ª parte)

No computador antigo (você terá de manter os dois aparelhos em uso por alguns dias), clique em Iniciar > Todos os Programas, liste os aplicativos que você tenciona instalar no novo, deixe à mão as mídias e as licenças dos programas pagos e baixe as versões mais recentes dos freewares dos sites dos respectivos fabricantes (ou do Baixaki), tomando o cuidado de conferir a compatibilidade com o Seven (especialmente se seu novo sistema for de 64 bits).

Alternativamente, você pode recorrer ao Ninite, que permite fazer instalações “em lote”: basta acessar o site, marcar as opções desejadas e clicar no botão Get Installer para receber um pequeno executável que irá descarregar todos os aplicativos e instalá-los com a configuração padrão, diferenciando versões de 32 e 64 bits e eliminando barras de ferramentas e outros complementos de utilidade duvidosa.

Observação: É possível que alguns aplicativos compatíveis que você usava com o Windows XP ou Vista não rodem no Seven. Na dúvida, visite o Centro de Compatibilidade da Microsoft, digite o nome do programa na caixa respectiva, selecione a aba Software e clique em Pesquisar (caso não tenha certeza do nome do produto, faça a busca por categoria). A aba Hardware permite pesquisar a compatibilidade de componentes, periféricos, gadgets e afins). 

Agora você já pode efetivar a transferência de arquivos e configurações do PC antigo para o novo. O Seven facilita esse processo com a Transferência Fácil do Windows, mas será preciso instalar essa ferramenta na máquina antiga (clique aqui para fazer o download e obter mais informações). Sendo possível, é recomendável interligar os computadores através de um cabo de transferência rápida.

Observação: Se preferir, faça um backup de suas fotos, clipes, músicas, emails e arquivos pessoais ou de difícil recuperação, salve tudo num pendrive, HD externo ou serviço de armazenamento na nuvem (como o SkyDrive, por exemplo) e proceda à transferência manualmente.

Vale lembrar que o Seven permite miríades de personalizações, que podem ser feitas através da interface do sistema ou com ferramentas de TWEAK (se você se inserir os termos chave adequados no campo de busca do Blog, irá encontrar várias postagens com dicas e tutoriais a propósito).

Amanhã a gente conclui; abraços e até.

Migrando para o Windows 7 (2ª parte)

Depois de desembalar seu novo PC, leia atentamente o manual do usuário – o “grau de instalação” do SO pode variar conforme o fabricante, mas geralmente você terá de proceder somente a algumas configurações básicas (opções regionais e de idioma, horário e data, nome de usuário/empresa, nome do computador e criar sua conta de usuário e senha).

Em seguida, remova todo o crapware veio de brinde (para mais informações sobre a desinstalação de aplicativos, clique aqui). Note que programinhas como o SlimComputer ou o PCDecrapfier facilitam à beça esse processo, mas só faça o download depois de ativar o Firewall do Seven (Painel de Controle > Sistema e Segurança > Firewall do Windows) e habilitar – e atualizar – o antivírus que veio com sua máquina nova (assim você poderá acessar a Internet com relativa segurança até instalar sua suíte preferida).

O próximo passo será atualizar o sistema: abra o Painel de Controle, clique em Sistema e Segurança > Windows Update > Procurar atualizações e aplique todas as correções críticas disponíveis para o Windows e seus componentes (ao final, não deixe de ativar e configurar as e que as atualizações automáticas, mas lembre-se de que elas não contemplam softwares de terceiros, de modo que convém recorrer a freewares como o SECUNIA PSI, o R-UPDATER ou o UPDATE CHECKER para mantê-los sempre up-to-date.

Observação: Da mesma forma que o Windows vem desatualizado, é provável que existam drivers (de chipset e de dispositivos) mais recentes do que os que vieram pré-instalados na sua máquina. Para saber como proceder a propósito, clique aqui.

Amanhã a gente continua; abraços e até lá.

Em tempo: Parece incrível, mas é verdade: os “paulistanos” – que na eleição de 2010 ajudaram a eleger deputado o bizarro palhaço Tiririca – não só reelegeram gente que há muito vem mamando descaradamente nas tetas do erário municipal, mas também guindaram ao poder novas figurinhas bastante interessantes (clique aqui para acessar a lista completa).

Nos tempos de Ali Babá, eram apenas 40 ladrões; hoje, na Câmara Municipal de São Paulo, tem espaço para 55. Claro que nem todos os nossos vereadores são desonestos, mas custa acreditar que, a despeito da repercussão do julgamento do “mensalão”, os PTRALHAS elegeram 11 representantes, inclusive gente condenada à prisão por falsificar documento particular para fins eleitorais. Como disse o PODEROSO CHEFÃO, "o eleitor paulista está mais preocupado com uma eventual queda do Palmeiras para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro do que com o julgamento do mensalão".

Mas há uma luz no fim do túnel: 2,4 milhões de eleitores paulistanos (28% do total) votaram em branco, anularam o voto ou simplesmente deixaram de comparecer às urnas no último domingo. Para bom entendedor, meia palavra basta.  

Abraços a todos e até amanhã.

Migrando para o Windows 7

Bom dia, pessoal. 

Espero que vocês tenham votado conscientemente e que, na medida do possível, estejam satisfeitos com o resultado do pleito em seus municípios.

Mudar o que está aí não depende somente de nós mas seria um bom começo se, em vez de fazer piadas com o obsceno cenário político nacional, procurássemos demonstrar expressamente o nosso descontentamento. A meu ver, bastaria 70 ou 80 por cento de votos brancos ou nulos para que nossos "dignos" representantes e candidatos a tal desconfiassem da existência de algo podre no Reino da Dinamarca (ou na Ilha da Fantasília, melhor dizendo). Enfim, viva o povo brasileiro!

O retumbante fiasco do Vista fez do XP a mais longeva edição da história do Windows, mas o Seven se mostrou um sucessor à altura, de modo que o velho sistema está com os dias contatados. Então, considerando que o Eight ainda é uma incógnita, que tal aproveitar as promoções de final de ano para adotar o melhor SO que a Microsoft já lançou no mercado?

Interessado? Pois então saiba que você pode aproveitar seu hardware – desde que ele seja capaz de rodar o “novo sistema” – e até mesmo fazer uma atualização a partir do XP ou do Vista (para saber mais, clique aqui, leia minha postagem e siga atentamente as instruções da Microsoft), mas, a meu ver, uma evolução desse quilate merece um PC novinho em folha, com o Seven pré-instalado (para a maioria dos usuários, a versão Home Premium está de bom tamanho).

Observação: Aproveite o embalo para adquirir seu tão sonhado portátil, que tanto pode ser levado de um lado para outro quanto usado como substituto do PC de mesa, mas não deixe de analisar a configuração e as características do aparelho à luz do seu perfil de usuário. Caso mobilidade e portabilidade não lhe interessem, considere a aquisição de um modelo all-in-one, que é mais elegante, dispensa boa parte daquela incomodativa macarronada de cabos e economiza um bocado de espaço na mesa de trabalho.

Note que, diferentemente do que ocorre com um aparelho de TV ou refrigerador, a substituição de um computador não se resume a retirá-lo da caixa, conectar os periféricos e plugar o cabo de energia na tomada. Independentemente da modalidade de transição escolhida, você terá muitas horas (ou dias) de trabalho para deixar tudo “nos trinques”. Mas isso já é assunto para o post de amanhã.

Abraços a todos e até lá.

REMOVER PROGRAMAS/COMODO PROGRAMS MANAGER

Como se não bastasse o crapware (assunto do post anterior), poucos cliques do mouse separam os internautas de uma vasta coleção de freewares - o que, para muitos, é uma tentação irresistível. No entanto, cada programinha ocupa espaço no HD e consome recursos do sistema, e mesmo com processadores parrudos, fartura de RAM e HDs de grande capacidade, convém examinar de tempos em tempos o rol de aplicativos instalados e defenestrar os inutilitários.

Vale lembrar que a remoção de programas é um procedimento delicado, mesmo quando procedida corretamente (através do desinstalador nativo do software ou, na falta dele, via Painel de Controle; para saber mais, clique.aqui).

Sem embargo das demais sugestões já publicadas (para conferir, basta inserir os termos-chave adequados no campo de buscas do Blog) nem demérito dos bons serviços prestados pelos IOBIT UNINSTALLER, REVO UNINSTALLER e ASHAMPOO UNINSTALLER, colho o ensejo para recomendar o COMODO PROGRAMS MANAGER.
Gratuito, mas muito eficiente, o programinha remove pastas, arquivos e entradas no Registro que a desinstalação convencional costuma deixar para trás, além de atuar sobre aplicativos parcialmente excluídos e, de quebra, monitorar novas instalações. Se o seu inglês anda meio enferrujado, faça o download a partir do site do Baixaki, que oferece um resumo responsável sobre as características e funcionalidades da ferramenta.

Passemos agora ao nosso humor de sexta-feira:

De tão nervoso que estava, o padre recém ordenado mal conseguiu fazer seu primeiro sermão. O Bispo, raposa velha que era, sugeriu que ele colocasse algumas gotas de vodka na água e bebesse para relaxar. No domingo seguinte, depois de seguir as instruções do Diácono, o padre fez um sermão de quase duas horas e, ao final da missa, encontrou um bilhete na sacristia:

"Prezado padre:

1 - Da próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão nem decore com açúcar a borda da taça.

3 - O missal não é apoio para copo.

4 - O manto da imagem de Cristo não é guardanapo.

5 – Existem 10 Mandamentos, não 12.

6 - Havia 12 Apóstolos, não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao Salvador e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

9 - Davi derrotou Golias com uma estilingada, não com um chute o saco.

10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não deve ser chamado de "O Padrinho".

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

13 – Jesus foi crucificado, não enforcado (Tiradentes é outra história).

14 - A Hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

17 – Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora. Abraçá-la, nem pensar.

18 – Chamar os fiéis para dançar ainda passa, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

20 - Água benta é para se benzer, não para refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como tira-gosto para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus, não Raul Seixas.

25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

26 - Procure usar roupas por baixo da batina e evite abanar-se com ela quando estiver calor.

27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Verídicos" durante a missa.

28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

29 – Belém, onde Jesus Nasceu, não fica no Pará.

30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por duas pila.

31 - Quando morrem, os pecadores vão para o inferno, não para a puta que os pariu!

32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas ou universitários.

33 - Onde se reza a missa é o altar, não o "Palco do Mundo".

Durante os 45 minutos de missa que acompanhei, anotei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos e espero que tais falhas sejam corrigidas já no próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "traveco de saia", era eu."

Domingo é dia de eleição, pessoal. Votem (ou anulem seu voto) conscientemente!

CRAPWARE, BLOATWARE, INUTILITÁRIOS e afins...

Substituir seu PC velho de guerra por outro novinho em folha não significa simplesmente retirar este último da embalagem, conectar os periféricos, plugar o cabo de energia na tomada e dar adeus ao XP e as boas vindas ao Seven (o Windows 8 pode esperar). Afinal, toda mudança dá trabalho, e a do computador não é exceção: além de atualizar e configurar o sistema, instalar aplicativos e transferir para a máquina nova todos os seus arquivos pessoais, você ainda terá que lidar com o CRAPWARE.

Observação: Crapware (crap=merda) é o nome que se dá àquela penca de aplicativos inúteis que vêm pré-instalados em computadores de grife. Isso porque, para manter seus produtos competitivos, os fabricantes são obrigados a operar com margens de lucro reduzidas, e como as empresas de software se dispõem a bancar a diferença em troca da divulgação de seus Bloatwares (bloat=entulho), juntam-se a fome e a vontade de comer.

Tecnicamente, tudo que não faz parte do Windows pode ser descartado (para evitar desperdício de espaço no disco e/ou consumo desnecessário de recursos do sistema), mas convém fazer uma análise criteriosa antes de sair apagando programas a torto e a direito.

Claro que sempre é possível esquadrinhar a lista de aplicativos e remover manualmente tudo que for dispensável (para saber mais, clique aqui), mas é mais rápido e prático recorrer ao SlimComputer ou ao PCDecrapfier, que identificam e eliminam os inutilitários mais comuns.

Observação: Reinstalar o Windows a partir da mídia original da Microsoft também é uma opção, mas como as máquinas de grife geralmente trazem discos de recuperação personalizados pelos fabricantes, utilizá-los será como trocar seis por meia dúzia, pois o retorno do sistema às condições originais de fábrica incluirá toda a “craca” que você quer eliminar.

Amanhã a gente continua; abraços e até lá.

MEMÓRIA RAM - FERRAMENTA DE DIAGNÓSTICO DO WINDOWS

O Windows 7 abre a Ferramenta de Diagnóstico de Memória sempre que identifica um problema com a memória física do sistema (RAM) e oferece a opção de rodá-la imediatamente (Reiniciar agora e verificar se há problemas) ou agendar a verificação para o próximo boot (Verificar se há problemas na próxima vez que eu iniciar o computador). Se você escolher a primeira opção, lembre-se de salvar seus trabalhos e encerrar todos os aplicativos antes de comandar a reinicialização do sistema.
Também é possível comandar a checagem manualmente via Painel de Controle > Sistema e Manutenção > Ferramentas Administrativas > Diagnóstico de Memória do Windows. Tanto num caso como no outro, você pode pressionar a tecla F1 assim que a ferramenta entre em ação e definir o tipo de teste, a contagem de aprovações, o número de vezes que cada teste deverá ser executado e outros parâmetros afins. Caso você não seja um usuário avançado, limite-se a acompanhar o andamento do processo pela barra de progressão. Ao final, o o computador será reiniciado e o resultado dos testes, exibido.

OBSERVAÇÃO: Embora seja um componente nativo do Seven, esse utilitário pode ser usado também no Vista e no XP. Para mais informações e download, acesse http://oca.microsoft.com/en/windiag.asp (afie seu Inglês ou utilize um bom tradutor online).

Até mais ler.

MEMÓRIA RAM - MEMTEST86 portátil

Toda máquina é suscetível a panes, mas o PC, por ser composto por dois segmentos distintos (hardware e software), pode ser considerado duplamente suscetível. Para piorar, nem sempre é fácil determinar a origem dos problemas, já que algumas falhas físicas podem apresentar sintomas idênticos aos causados por softwares mal comportados (para saber mais, clique aqui ou digite os termos-chave adequados no campo de busca do Blog).

Congelamentos e reboots aleatórios podem decorrer de atualizações (mal sucedidas) de drivers ou da instalação de aplicativos problemáticos, por exemplo – situação em que geralmente basta restaurar o sistema –, embora também denunciem falhas na RAM, notadamente se passam a ocorrer após um upgrade. Nesse caso, você pode tentar resolver o problema na base da “tentativa e erro” mudando os módulos de slot ou removendo-os e reinstalando um de cada vez, mas o melhor a fazer e recorrer ao Memtest86, que roda diretamente de um pendrive (disponível em http://www.memtest86.com/).
Depois de fazer o download da ferramenta, execute o Auto-installer for USB Key, configure a ordem de boot de maneira que o pendrive anteceda o HD (clique aqui para mais detalhes) e reinicie o computador para que o teste seja iniciado (o resultado costuma demorar algumas horas).

Observação: Quem já migrou para o Seven, pode obter bons resultados utilizando uma ferramenta nativa do sistema para diagnosticar eventuais problemas com a RAM, mas isso é assunto para a postagem de amanhã..

Abraços a todos e até mais ler.

OUTUBRO, READYBOOST e outras considerações

É assustadora a rapidez com que os dias correm e as semanas emendam uma no rabo da outra. Parece que foi ontem, mas já faz um ano que uma broncopneumonia aguda – com direito a derrame pleural, empiema, decorticação pulmonar e outros troços de nomes estranhos – me rendeu 15 dias de “férias forçadas” no hospital. Mais alguns dias e os Shoppings exibirão sua indefectível decoração natalina (último resquício do Espírito Natalino de outros tempos), e se o mundo não acabar em 21 de dezembro – contrariando os profetas apocalípticos que se baseiam numa interpretação deturpada do Calendário Maia –, teremos o Carnaval do ano que vem para queimar as calorias acumuladas nas tradicionais ceias de final de ano. Enfim, deixemos as reminiscências e previsões à parte e passemos ao assunto do dia:

O Upgrade de RAM é a maneira mais simples, barata e eficaz de incrementar o desempenho do computador – desde que observados os limites dos sistemas de 32-bits, evidentemente. No entanto, quem usa o Windows 7 pode fazer um “upgrade instantâneo” usando um pendrive ou cartão de memória: basta acoplá-lo ao PC e, na caixa de diálogo Reprodução Automática, configurar opção de acelerar o computador usando o READYBOOST |(solução mais eficiente que a tradicional memória virtual, que entra em ação quando a RAM se esgota, pois a memória flash é bem mais rápida que o disco rígido).

Se a caixa Reprodução Automática não for exibida, clique no ícone do dispositivo, na Área de Notificação, e, na janelinha que se abrir, selecione a opção Acelerar meu sistema usando o Windows READYBOOST. Se a opção em questão não aparecer, abra o menu Iniciar, clique em Computador, dê um clique direito sobre o ícone que representa a unidade de mídia removível, selecione Propriedades e escolha a opção desejada.

Observação: O dispositivo removível deve dispor de pelo menos 1 GB (o Windows sugere o valor recomendável caso a caso e, quando necessário, exibe uma mensagem pedindo para liberar espaço na unidade). Para usar o máximo de espaço disponível, clique em Dedicar este dispositivo ao READYBOOST (o Windows manterá os arquivos armazenados e usará o restante do espaço para acelerar o sistema). Para personalizar o espaço a ser utilizado, clique em Usar este dispositivo e mova a barra deslizante até que a janelinha exiba o valor desejado. Em qualquer caso, clique em OK para concluir. Note ainda que, embora seja possível aproveitar a memória flash de até oito dispositivos simultaneamente (até 256 GB), a gambiarra funciona melhor com o pendrive conectado diretamente a uma porta USB do PC do que num HUB USB (benjamim) externo.

Em algumas situações, pode não ser possível usar toda a memória do dispositivo removível, já que alguns modelos misturam memória flash lenta e rápida, e o READYBOOST só trabalha com memória rápida. Note também que, caso seu sistema esteja instalado num drive SSD, o recurso não será capaz de proporcionar ganhos significativos – você receberá uma mensagem dando conta desse fato.

Observação: O READYBOOST está presente também no Windows Vista, mas é no Seven que ele proporciona melhores resultados, pois é capaz de manipular até oito dispositivos e uma quantidade de memória adicional de 1 a 256 gigabytes. Para mais informações, clique aqui.

Em tempo: FAÇA UM POLÍTICO TRABALHAR: NÃO O REELEJA!

Abraços a todos e até amanhã, se Deus quiser.

GOOGLE, PESQUISAS e Humor de sexta-feira

Embora não tenha sido o primeiro e nem seja o único mecanismo de busca disponível na Web, o Google dá de lavada na concorrência e é muito fácil de usar. No entanto, não custa relembrar que:

• Para obter melhores resultados, capriche na ortografia e digite as palavras-chave no singular, com os respectivos acentos gráficos – o sistema se encarregará de oferecer sugestões desconsiderando possíveis erros de digitação e com os termos no plural, além de devidamente acentuados.
• Caso sua pesquisa envolva duas ou mais palavras (ou uma frase inteira, por que não?), colocar o texto entre aspas força o buscador a considerá-los todos, na ordem em que foram inseridos.
• Para ser mais específico, use sinais de adição e subtração (por exemplo, para buscar lojas de informática em Praia Grande, digite Loja +Informática +Praia Grande; para excluir os estabelecimentos localizados naquele município, digite Loja +Informática -Praia Grande).
• Obtenha a definição de um termo qualquer usando o comando define: (como em define: processador, por exemplo). Se quiser restringir a busca a um determinado website, digite o termo-chave seguido de dois pontos e do respectivo endereço (como em segurança:www.fernandomelis.blogspot.com.br).
• Para pesquisar arquivos de formatos específicos, digite a palavra chave seguida de dois pontos e da extensão desejada (como em informática:.pdf).
• Para saber a previsão do tempo, digite weather, dois pontos e o nome cidade (weather:são paulo, por exemplo); para fazer conversões, digite 10 dollar in real, 120 mph to kph ou 40C in F; para fazer contas, digite 20 x 2, 17 / 9, 13 - 5 ou 15 + 17, também por exemplo.
  

Passando agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira, resolvi transcrever algumas “pérolas” que encontrei num Blog lusitano de TI (também havia postagens “sérias”, mas essa foi a que mais me chamou a atenção, até porque as ignomínias ficam ainda mais engraçadas no português de Portugal).

Frases de engate dos trolhas(*) – Charme e Sedução – Versão Construção Civil (frases verdadeiras, proferidas de estaleiros espalhados pela nossa nação):

• Tanta carne e eu em jejum.
• Oh filha, anda cá que o pai unta-te.
• Que curvas. E eu sem travões (freios).
• Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
• Tens uns olhos que,… que,… que te comia a cona (vagina) toda!
• Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva.
• Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa (finíssima!)..
• Se cair, já sei onde me agarrar.
• Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido á portuguesa.
• Com um cu desses, deves cagar bombons.

SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA:

• Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
• Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
• Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo.
• Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

E... A MELHOR DE TODAS!

• Eh, boa!… Dá beijinho ao trolha!

(*) Trolha é colher de pedreiro, mas, por extensão, equivale ao nosso "Peão de Obra".

Bom final de semana a todos.

MEMÓRIAS RAM, CACHE, VIRTUAL e outras considerações

Na pré-história da informática, era comum a gente mandar um documento para a impressora e ir tomar um cafezinho, pois o PC só era capaz de realizar uma tarefa por vez. Com o advento do conceito da multitarefa a coisa melhorou um bocado, mas como a RAM era caríssima – e, portanto, escassa nas configurações daqueles tempos –, eramos não raro obrigados a encerrar um ou mais aplicativos para continuar trabalhando com os demais (para saber mais sobre memórias, clique aqui). Para contornar esse problema, a Intel implementou a memória virtual – que inicialmente era configurada de orelhada, deixando o usuário entre a cruz e a caldeirinha: uma porção grande demais do HD comprometeria a instalação de novos programas e o armazenamento de novos arquivos, ao passo que um espaço limitado demais inviabilizaria a execução simultânea de aplicativos e a manipulação de arquivos volumosos.

Observação: Os PCs utilizam diversos tipos de memória, mas é na RAM que o sistema e os programas são carregados e as informações, processadas (para saber mais, clique). Antigamente, esse tipo de memória custava “os olhos da cara”; hoje, qualquer máquina de entrada de linha oferece dois (ou mais) gigabytes, mas sistemas de 32 bits só são capazes de gerenciar algo entre 2.8 e 3.5 GB.

Mais adiante, com a adoção do arquivo de troca dinâmico, os dados acessados com maior frequência passaram a ser mantidos na RAM – ou na memória cache, conforme o caso – e os menos utilizados, despachados para o HD. Entretanto, como o disco rígido é milhares de vezes mais lento que a memória RAM, esse expediente torna o sistema lerdo, e mais ainda se o conteúdo do arquivo de troca não for regularmente expurgado (para saber como fazer esse ajuste no Windows, clique aqui).

Vale lembrar que um  upgrade de RAM  costuma ser a melhor maneira de dar um gás num PC meia-boca – desde que você atente para as limitações impostas pela versão do seu Windows (se de 32 ou de 64 bits).

Outra medida aparentemente “simplória” – mas que, na prática, ajuda um bocado – é substituir aplicativos “pesados” por alternativas “enxutas” (via de regra, quanto maior o programa, mais memória ele consome e maior o seu impacto no desempenho geral da máquina). Comece pelo Adobe Reader X, que pode ser perfeitamente substituído pelo Foxit ou pelo Sumatra PDF. Já o MS Office (que pesa também no bolso) pode ser substituído pelo BrOffice (hoje LibreOffice) ou pelo Google Docs, e seu software de mensagens instantâneas (Windows Live Messenger, Yahoo!Messenger ou outro similar) por uma opção online que dispensa instalação e roda a partir do navegador, como é o caso do serviço multiplataforma Imo Instant Messenger.

Amanhã revisitaresmos a pesquisa via GOOGLE e na semana que vem, dentre outras coisas, veremos como fazer um upgrade instantâneo de RAM no Windows 7 e como checar as memórias do PC com o MEMTEST86 e com a ferramenta nativa do Seven. Não percam.

SISTEMA BINÁRIO, LÓGICA DOS COMPUTADORES, COTAS/ENSINO PÚBLICO

Sem sistema operacional e um conjunto de aplicativos, um PC é tão “útil” quanto um Viagra para um náufrago solitário numa ilha deserta. Demais disso, computadores só entendem linguagem de máquina: mesmo quando trabalhamos com textos, figuras, músicas, vídeos, animações e comandos operacionais, eles manipulam e processam os dados na forma de zeros e uns (para mais detalhes, clique aqui e aqui).

O sistema binário (que é a base para a Álgebra Booleana) opera com apenas dois algarismos (0 e 1), embora seja possível codificar qualquer valor decimal dividindo-o sucessivamente por dois, marcando zero quando o resultado for exato e um se sobrar resto e, ao final, lendo esses zeros e uns de traz para diante, como se vê na figura ao lado, onde o decimal 45 resulta no binário 101101 (para saber mais, clique aqui).

Observação: Se você tem interesse em se aprofundar nesse tema, não deixe de ler os artigos sobre Lógica Digital e Álgebra Booleana do mestre Benito Piropo – um dos mais respeitados colunistas de informática do Brasil –, começando por este aqui. Caso contrário, as considerações a seguir e as informações adicionais para as quais remetem os links que eu incluí no texto são suficientes para dar uma ideia elementar.

A Lógica Digital se baseia em operações onde VERDADEIRO e FALSO são os únicos valores possíveis, de modo que, para tomar decisões, o computador simplesmente gera equações lógicas e as resolve com auxílio das operações NOT, AND, OR, NAND, NOR e XOR. Para facilitar a compreensão, vou simplificar um exemplo usado por Mestre Piropo no artigo cuja leitura eu sugeri linhas atrás:

Imagine que você resolve ir à praia, mas somente no caso de não chover. Então, a decisão (ir à praia) depende da condição (estar chovendo), o que resulta na equação lógica (vou à praia) = [NOT (estar chovendo)], onde o valor da condição (estar chovendo) pode ser verdadeiro ou falso. Se não chover, teremos (Está chovendo) = (FALSO), portanto [NOT (está chovendo)] = [NOT (FALSO)] = VERDADEIRO, e o resultado será (vou à praia) = VERDADEIRO (decisões mais complexas dependem da combinação de valores de duas ou mais condições, mas isso já é outra conversa).

O ideal agora seria discorrer sobre transistores e a possibilidade de combiná-los para criar dispositivos capazes de emular operações lógicas e tomar decisões, mas isso exigiria começar por algumas noções básicas de eletrônica digital, o que, pelo menos neste momento, foge aos nossos propósitos e possibilidades. Dependendo do interesse dos leitores, quem sabe mais adiante a gente volte ao assunto.

Mudando de pato para ganso, não sei se a presidente (ou presidenta) Dilma sancionou a lei que reserva uma de cada duas vagas nas universidades federais para alunos egressos das escolas públicas, negros, índios e pardos. Eu, particularmente, espero que não, já que isso não só conflita com os princípios da meritocracia como mascara a péssima qualidade do ensino provido pelo governo. Resguardadas as devidas proporções, essa política remete ao velho MOBRAL, que, no auge da ditadura militar, “alfabetizou” milhões de brasileiros ensinando-os a assinar o nome, com o intuito puro e simples de manipular as estatísticas.
Para variar, viva o povo brasileiro!

Tenham todos um ótimo dia.

ALGORITMO, LOGARITMO e outras considerações

Se você confunde bits com bytes, drive com driver ou a capacidade do HD com a memória física do sistema (RAM), seja bem vindo ao clube. Afinal, a popularização da informática nos brindou com inúmeros neologismos, acrônimos e siglas (geralmente de origem inglesa), o que propicia equívocos dessa natureza.

Dias atrás, um conhecido com quem eu conversava confundia sistematicamente os termos algoritmo e logaritmo – o que seria até perdoável se ele não cursasse Ciências da Computação.

A propósito, anote aí no seu caderninho: ALGORITMO é uma sequência finita de instruções lógicas que o computador executa ao realizar uma tarefa ou resolver um problema, ao passo que  LOGARITMO é um recurso destinado a facilitar a realização de cálculos matemáticos complexos mediante a transformação de multiplicações e divisões em operações mais simples (soma e subtração).

Observação: Não confunda algoritmo com programa. Alguns autores definem "programa" como um conjunto de algoritmos combinados, o que, guardadas as devidas proporções, seria o mesmo que definir uma casa como um monte de tijolos assentados.

Existem diversas formas de escrever algoritmos, sendo o pseudocódigo e o fluxograma as mais comuns. Aliás, eu até pensei em pedir “uma palhinha” ao amigo lusitano José Viegas, mas parece que o moço anda muito atarefado, de modo que dificilmente encontraria tempo para abrilhantar este humilde Blog com seus vastos conhecimentos de programação. Uma pena.

Enfim, amanhã veremos (ainda que em rápidas pinceladas) o Sistema Binário, a Lógica dos computadores e a Álgebra Booleana. Abraços a todos e até lá.

TELEFONE CELULAR - COMO IDENTIFICAR A OPERADORA

Antes do assunto do dia, colho o ensejo para dar boas vindas e desejar muito sucesso a dois Blogs que ingressaram recentemente na minha lista de parceiros: o INFOMICROZN e o KIIL-INFORMÁTICA.

Nas diversas matérias que já publiquei sobre celulares, a possibilidade de aproveitar as vantagens oferecidas pelas diversas operadoras foi uma constante, embora até algum tempo atrás isso exigisse recorrer a produtos Xing-ling ou carregar três ou quatro aparelhos de uma lado para outro - coisa que, convenhamos, não é lá muito confortável.

Felizmente, de uns tempos a esta parte o mercado formal vem oferecendo vários modelos que suportam dois, três, e até quatro chips de operadoras diferentes, razão pela qual vale relembrar que: 

Para gerenciar melhor suas ligações, é preciso saber de qual operadora é o número do celular que você pretende chamar, mas a portabilidade numérica dificulta sobremaneira essa identificação. Então, a solução é recorrer à ABR TELECOM, que disponibiliza uma ferramenta gratuita e muito fácil de usar. Basta acessar o site, pousar o mouse sobre PORTABILIDADE NUMÉRICA e clicar em CONSULTA DE OPERADORA/TELEFONE FIXOS E MÓVEIS (se preferir, siga o link http://consultanumero.abr.net.br:8080/consultanumero/).

Abraços e até mais ler.

EMAIL, COMPARTILHAMENTO DE ARQUIVOS e HUMOR

Vimos no post da última segunda-feira que uma das grandes virtudes do correio eletrônico é a capacidade de transportar praticamente qualquer tipo de arquivo digital - além de algumas dicas práticas para se proteger dos malwares que costumam pegar carona nos emails.
Por outro lado, o envio/recebimento de mensagens com fotos, apresentações, clipes de vídeo e arquivos multimídia em geral pode levar muuuuuuitos minutos, de acordo com o tipo de conexão e a largura de banda de que você dispõe.

Para evitar esse aborrecimento, uma boa ideia é usar o WE TRANSFER, que é gratuito e dispensa cadastro. Basta acessar o site, clicar no sinal de adição (+) no primeiro campo, selecionar os arquivos desejados (até o máximo de 2GB de cada vez), inserir o endereço eletrônico do destinatário no segundo campo (até 20 endereços de cada vez), informar seu email no terceiro campo (para receber a confirmação quando o destinatário fizer o download), clicar em Transferir e em OK.   

Antes do nosso "humor de sexta-feira", vale a pena ler o texto a seguir:

Se você faz parte daquela seleta confraria que não sabe mais onde pôr dinheiro, que tal passar uns dias nos Emirados Árabes, assistir in loco ao GP de Fórmula 1 Abu Dhabi e, de quebra, trazer uma Lamborghini Miura esculpida em prata e finalizada com ouro 24K pelo artista suíço Dante Rubli?
O “mimo” custa 50 mil francos suíços (aproximadamente 105 mil reais), mas se o fato de existirem outras 49 miniaturas iguais lhe incomodar, pelo dobro desse valor você pode adquirir uma versão exclusiva em ouro maciço (em qualquer dos casos o suporte de mármore negro já está incluído no preço).

Supondo ainda que essa aquisição lhe desperte o desejo de partir para uma coleção, Dante disponibiliza outras réplicas de carros famosos, como o Aston Martim DB5 (celebrizado no filme 007 contra Goldfinger, na década de 1960) e a Mercedes-Benz 300 SL Gullwing. O preço é o mesmo para ambos os modelos: US$ 540 mil na escala de 1:2 e de US$ 1,35 milhão na escala de 1:1 (frete não incluso).

Outra réplica interessante é a da Lamborghini Aventador LP 700-4, feita de ouro, diamante, platina e fibra de carbono pelo artista alemão Robert Gülpen (apesar de ser oito vezes menor, ela custa 15 vezes o preço de uma LP 700 real).

Não deixe de ler a revista VEJA desta semana (figura à direita). A matéria de capa é muito educativa para eleitores indecisos, como parece ser o caso da esmagadora maioria do povo brasileiro.

Agora sim, a piada enviada pelo meu amigo Lu Cidreira.

A professora:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Bilionário, Fessora. Quero viajar pelo mundo, ficar nos melhores hotéis, frequentar as melhores boates e, quando eu me interessar por uma puta, dar a ela um carro de 500.000 reis por uma noite de sexo!
Sem graça, a professora desconversa:
- E você, Mariazinha? O que quer ser quando crescer?
- A puta do Joãozinho, professora!

Bom final de semana a todos.

SENHAS SEGURAS

Não pretendo “chover no molhado” repetindo as informações conceituais e dicas práticas sobre criação de senhas fáceis de memorizar (mas difíceis de adivinhar) que já publiquei em outras oportunidades, até porque basta digitar senha no campo de buscas do Blog para localizar dezenas de remissões.

No entanto, não custa relembrar que diversos serviços online permitem-nos conferir a segurança de nossas senhas – como é o caso do PASSWORD METER e da CENTRALDE PROTEÇÃO E SEGURANÇA DA MICROSOFT.

Para quem quiser obter uma estimativa do tempo que seria necessário para hackear suas senhas a partir de um desktop convencional, basta visitar o site HOW SECURE IS MY PASSWORD? (eu testei a minha, e a resposta até que foi animadora: 778 MIL ANOS!). Já se você quiser a ajuda do site para criar uma senha segura, clique no link Make Me A Password (eu também testei, e a senha que me foi sugerida – Uncr0wded|)rugging – levaria 60 QUINTILHÕES DE ANOS para ser quebrada.

Um ótimo dia a todos.

OUTLOOK.COM

O Outlook  – que, na esteira dos demais aplicativos do pacote Office, estava fadado a ganhar sua versão online – agora empresta o nome para o novo webmail que substituirá o Hotmail (criado em 1996).

Observação: Como não faria sentido manter dois serviços de email concorrendo entre si, a empresa resolveu tirar de cena o velho Hot, que vinha perdendo popularidade desde o lançamento do Gmail, em 2004.

Além de apresentar interface moderna e transparente, o OUTLOOK.COM se integra ao Messenger e a outros serviços da Microsoft, e, na esteira da filosofia do Windows 8, “casa bem” tanto com desktops quanto com smartphones e tablets (para mais detalhes, clique aqui). A migração será feita de forma praticamente automática e, pelo menos por enquanto, será possível retornar ao serviço antigo mediante um simples clique do mouse.

Abraços e até a próxima.

OUTLOOK, HOTMAIL, GMAIL – encontros e despedidas

Antes de passar ao assunto do dia, achei de gastar algumas linhas para dizer que este final de inverno atípico têm infernizado SAMPA com altas temperaturas e baixa umidade dignas do sertão nordestino. Por conta disso, acho que meus leitores devem ter debandado para o litoral ou subido a serra, sei lá eu, pois os acessos do último fim de semana, somados com os da sexta-feira, não chegaram à metade do que foi computado na quarta ou na quinta, que normalmente são os dias de maior "audiência". Comentários, então, mal dão pra remédio.

Parafraseando meu amigo Guilherme, ISTO NÃO É UM MONÓLOGO, PESSOAL! VAMOS PARTICIPAR!

Passando ao que interessa, houve época em que o custo da conexão discada e o espaço miserável das caixas postais dos serviços de webmail exigiam o uso de um programa cliente, mas isso mudou com o lançamento do Gmail, em abril de 2004. Aliás, quando o Google anunciou que o espaço gratuito para cada usuário corresponderia a 500.000 páginas de email – muito superior ao que era oferecido pelos gigantes Hotmail e Yahoo!Mail –, houve quem achasse tratar-se de pegadinha de 1º de abril.

Observação: Falando em armazenamento, em 2007 a Google lançou o projeto “infinito +1”, que vem aumentando sua capacidade de armazenamento à razão de quatro bits por segundo (basta abrir a página inicial do Gmail para conferir os números aumentando).

Para desgosto de muitos usuários (inclusive deste que vos escreve), o Outlook Express – não confunda com o dublê de agenda e cliente de emails MS Outlook, que faz parte pacote Office e é chatinho de usar – deixou de acompanhar o Windows desde a edição Vista, e deverá ser sepultado juntamente com o XP, no início de 2014. Seu sucessor natural é o WindowsLive Mail, embora haja outras opções interessantes – caso do Incredimail, que eu uso e recomendo, ou do GMX Mail, que também é prático e fácil de configurar e usar.

Abraços a todos e até amanhã.

CORREIO ELETRÔNICO, SPAM, SCAM - INSEGURANÇA DIGITAL

Se a celeridade e a capacidade de transportar arquivos digitais fizeram do Correio Eletrônico o serviço mais popular da Internet, também o transformaram numa ferramenta para a prática de crimes cibernéticos. Então, como nenhum arsenal de segurança é 100% “idiot proof” – ou seja, capaz de proteger o usuário de si mesmo –, convém pôr adotar algumas medidas simples, mas funcionais:

·        Manter duas ou mais contas de email e reservar uma delas (preferencialmente criada num serviço de webmail gratuito) para preencher formulários e cadastros em sites de compras ou participar de blogs, redes sociais, fóruns de discussão etc. evita uma enxurrada de SPAM e fecha as portas para o SCAM.

·        Convém também desautorizar o envio de anúncios, ofertas especiais e assemelhados, e jamais fornecer o endereço de email pessoal ou profissional sem antes conferir a política de privacidade de qualquer site e saber o que, exatamente, os administradores irão fazer com seus dados. Para evitar problemas, o melhor é criar um email temporário ou utilizar o BugMeNot.

·        Proteger a privacidade de seus contatos é fundamental. Ao enviar emails para múltiplos destinatários, insira os endereços no campo CCO (cópia oculta) e ao reencaminhar mensagens, apague todos os endereços exibidos nos cabeçalhos anteriores.

·        Mensagens com anexos ou links são sempre perigosas, mesmo quando recebidas de alguém supostamente acima de qualquer suspeita (existem malwares capazes de se auto-enviar para todos os endereços de email armazenados nos sistemas infectados). Se sua vovó ficou de mandar a receita daquela torta que só ela sabe fazer, tudo bem, mas se o anexo trouxer “fotos daquele fim de semana inesquecível” e o remetente for desconhecido, convém ficar esperto.

·        Emails apelativos ou aparentemente importantes (“fotos proibidas da modelo tal”, “seu nome foi negativado no SPC”, etc.) requerem cuidados redobrados. Se a curiosidade o impedir de eliminar prontamente essas mensagens, salve os anexos na Área de Trabalho e esquadrinhe-os com seu antivírus (na dúvida, e submeta-os ao crivo simultâneo de dezenas de ferramentas de segurança com o Virustotal).

Observação: O Virustotal também checa URLs, mas para verificar links suspeitos, sugiro recorrer a um scanner como o TrendProtect ou o URLVoid – já para analisar links encurtados, use o Sucuri (para mais detalhes, clique aqui e aqui).

Abraços a todos e até amanhã.

PROFECIAS, MANTO DE HARRY POTTER e humor de sexta-feira

Sempre que se fala em profecias, oráculos e afins, o nome de Nostradamus (alquimista do século XVI) e suas previsões sobre o Apocalipse costumam vir à baila. Mas como o mundo não acabou na virada do milênio, resta agora esperar pelo dia 21 de dezembro, quando, segundo algumas interpretações do antigo Calendário Maia, as Trombetas do Juízo Final anunciarão uma sequência de cataclismos que varrerão toda e qualquer forma de vida existente em nosso planeta.

Eu, particularmente, não vou me afogar em D. Pèrignon (a mais de mil reais a garrafa) sabendo que terei de pagar a fatura do cartão, em janeiro do ano que vem. Aliás, custa-me acreditar na idoneidade de videntes que, todo final de ano, lançam previsões do tipo “um artista famoso vai morrer no ano que vem”. Ou então naqueles horóscopos de revistas “femininas”, com previsões do tipo “cuide melhor da saúde”, “evite investimentos arriscados” ou “aguarde novidades no campo sentimental”, por exemplo.

Mesmo com todo o avanço tecnológico ocorrido no século XX, a maior parte das previsões “sérias” – como as publicadas no Livro da Juventude de 1968 – deram com os burros n’água.

Visão, mesmo, tinha Leonardo da Vinci, que no século XV idealizou o helicóptero (engenhoca que se tornar realidade somente nos anos 1930). Ou então Julio Verne, autor do romance de ficção “Da Terra à Lua” (1865), onde uma espécie de bala de canhão com três tripulantes foi disparada de Tampa, na Flórida – a 20 milhas de onde, 104 anos mais tarde, seria lançada a Apollo 11 –, e de 20.000 Léguas Submarinas (1869), no qual criou o Nautilus (figura à esquerda) – precursor dos submarinos nucleares que só começariam a ser construídos quase um século depois.

Já o manto da invisibilidade, usado pelo bruxo Harry Potter na saga criada por J.K. Rowling, autora da saga Harry Potter, vem sendo desenvolvido “na vida real” a partir de metamateriais (estruturas artificiais menores do que as ondas eletromagnéticas), que fazem a luz contornar o objeto coberto e projetar a imagem daquilo que está atrás dele (mais detalhes em http://soldiersystems.net/tag/quantum-stealth/, onde eu fui buscar a foto à direita). 

Passemos agora ao nosso tradicional humor de sexta-feira:


Manoel levou a namorada para dar um passeio em São José dos Campos. Quando ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da moça, ela disse:
- Se tu quiseres, tu podes ir mais longe.

Animado, Manoel ligou o carro e foi até Caraguatatuba.

O Brasil é o único país do mundo que foi governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca, um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, um aculturado cujo filho passou de zelador de zoológico a gênio das finanças, e que, pasmem, teve a cara de pau de pedir a Deus que desse inteligência ao presidente Barack Obama.
E viva o povo brasileiro!

Bom f.d.s. a todos e até mais ler.